Люди, которые голосуют за неудачников, воров, предателей и мошенников, не являются их жертвами. Они их сообщники.
Джордж Оруэлл.
Что вообще значит — не делай глупости? Так и сидеть, как дурак, сложа руки?
Если в 18 веке было модно переписываться с Вольтером, то в 21 веке — с Эпштейном.
Порядок нужен ленивым. Я же ищу вещи каждый раз заново.
Еврей спросил меня как я к ним отношусь. Ответил так же как они ко мне. Назвал меня антисемитом.
Бога нет, вы понимаете это или нет?
— Да, конечно понимаем!
— Ну, слава Богу!
Сыночка, не позволяй жене собой манипулировать! Это я должна тобой манипулировать!
Еврейская мама — сыну в спальню:
— Яша, надень шапку. А то Сонечка так дышит, шо ты простудишься.
Кошмар на улице ВАЗов…
2026 год начался вполне предсказуемо. Оказалось, что проще сп*здить президента Венесуэлы, чем выселить Долину из квартиры.
А когда нам на работу выходить?
— 12 января.
— Че, даже Старый Новый год не дадут нам отпраздновать?!
То, что вам так плохо, еще не значит, что не так будет хорошо.
Постоянный рост тарифов и цен в России признан традиционной ценностью
майонез Огинского
Отказалась от жирного и вредного… А он теперь вице-губернатор.
От чего вы всегда ходите в черном?
— Это траур по моей жизни.
Помни. Понедельник придет за тобой.
В России есть три красивых обычая:
1. Бесплатно строить другим странам АЭС
2. Давать в долг другим странам и прощать его
3. Два раза в год повышать тарифы на ЖКХ
А какой самый короткий анекдот?
— Минимум пять лет
Тому, кто нас ненавидит, мешать не надо — пусть мучается дальше!
В связи с присвоением аэропорту "Пулково" имени Ф.М. Достоевского поступили предложения переименовать залы следующим образом:
— общий зал "Униженные и оскорбленные";
— бизнес-зал "Бесы";
— отсек для опоздавших "Идиот";
— зона досмотра "Преступление и наказание".
Чистосердечное признание освобождает от презумпции невиновности.
Успеете до дедлайна?
— Успеем, но дедлайн придется перенести.
в классе у нас было одно окно с решеткой — для борьбы с терроризмом, и второе без решетки — для пожарной безопасности
Квантовая запутанность" — это когда глава государства наступает на грабли, а они бьют по лбу все население.
приснилось, что я на иврите разговариваю, а потом как обрезало
Часы замечательный предмет. Могут и лежать и стоять одновременно. А когда лежат, могут и вперед убегать.
Мы люди свободные, что нам скажут — то мы и захотим…
И зачем тебе это филологическое образование? Все равно будешь сидеть на кассе в Пятерочке…
— С филологическим образованием я не буду сидеть на кассе. Я буду сидеть за кассой!
Доктор, мне еще долго жить?
— Вот прейскурант.
Довольно копейки считать год от года. Стань депутатом — воруй у народа!
Символ Единой России — медведь, и вся Россия для него — малина.
Чем отличаются предвыборные обещания от сказок?
— В сказках в конце добро побеждает.
Российский автомобильный рынок столкнулся с острой нехваткой идиотов
Все стареют, и жены, и любовницы. Но не студентки третьего курса
я мозги не выношу, я просто проверяю их наличие.
как Медведев может начать работать, если он по образованию юрист
На президентских выборах американцы выбирают между кандидатом-республиканцем, который, став президентом, будет воевать со всем миром, и кандидатом-демократом, который, став президентом, будет воевать со всем миром.
— А в чем же разница?
— Демократ будет делать это с отвращением.
Дорогая, я сейчас в Лувре, что тебе взять?
русская волшебная круглая булка издевается над животными
по словам духовного лица, без веры святая вода бесполезна и даже может навредить (!)
Вот поэтому мы и предпочитаем коньяк. Он благодетелен одинаково ко всем.
Госдума готовит поправки в "Закон о рыбалке": вводится глава о добыче червей. Их разрешается собирать только с поверхности, копать запрещено, так как это подпадает под уголовные статьи: о незаконной разработке недр и безлицензионной добыче полезных ископаемых.
Агент Моссада Чебурашка еще никогда не был так близок к провалу.
Вчера ситуация была — жопа, сегодня — тоже жопа, завтра — уж точно будет жопа.
Похоже, что жизнь стабилизируется.
ретьи сутки депутаты напряженно работают и не расходятся по домам.
С Чебурашкой почти решили.
Следующим на повестке стоит вопрос о национальности крокодила Гены
Урок английского:
Deliver — обеспечивать, доставлять. От De — лишать чего-то, liver — печень, т.е. лишать печени.
Буквально:
ОБЕС ПЕЧИВАНИЕ.
Госдума запретила что-то разрешать.
есть пять президентов Венесуэлы: Мадуро, Родригес, Гуайдо, Мачадо и Трамп
Слабоалкогольные напитки — это для алкоголиков-слабаков
Она говорила с вопросительной интонацией, поэтому, работая диспетчером, держала в напряжении весь вокзал.
"Снег послан нам с неба! Кто мы такие, чтобы его убирать."
С уважением администрация города и епископ РПЦ.
Госдума запретила все числа, кроме натуральных, как не соответствующие традиционным ценностям.
Полные женщины лучше: летом дают тень, зимой — тепло.
Правительство необходимо, потому что люди, оставленные без контроля, будут творить зло.
Правительство состоит из людей, оставленных без контроля.
Коты не толстеют — они расширяют зону комфорта
если расщепить святую воду, получатся ли святой кислород и святой водород?
Попытка создать российский аналог виагры окончилась русским аналогом фиаско.
Иногда кажется, что все рушится, а Люди делятся на две категории: одни делают глупости, другие творят безумствана самом деле все встает на свои места.
Привет, не спишь еще?
— Нет.
— Ладно, позвоню позже
С такой продовольственной корзиной только в ящик!
Земля — это курорт для небольшого числа богатых людей. Остальные — обслуживающий персонал.
русть, тоска, печаль и лень.
На работе новый день
Этот макакияж вам к лицу.
Любимая, у меня закончились деньги!
— Ну какая же я тебе "любимая"?
1. Они утверждают, что все мужики козлы!
2. Женщины равны мужчинам!
— Товарищи, сотни лет нам лили помои на голову и мы молчали. Пора открыть рот.
— Ага. А деятельная свинья сама же эту грязь создает. Если предусмотрительная — еще и делает это заранее.
— Да он умер давно.
— Ну, значит, попозже передашь
"Лежу со своим, тут мой без стука заходит…"
Мама, а что такое "противоречие"?
— Это когда беременным школьницам выплачивают денежные пособия, а учителей за фотки в купальниках увольняют за угрозу нравственности.
Мамочка, а почему дворники тротуарчики не расчищают?
— Доченька, они боятся, что асфальтик без снежочка замерзнет
Все депутаты попадут в Ад и будут там вечно исполнять наказы избирателей.
Обычные химические реакции в российской экономике: деньги выделяются и растворяются.
В российских городах разместят плакаты "Вам повестка!"
"С момента попадания взгляда на плакат повестка считается полученной", — сообщили авторы законопроекта.
Слуврили
Живешь себе, никого не трогаешь, а оказывается кого-то бесит сам факт твоего мирного существования.
Зубов во рту должно быть столько, сколько вы можете позволить себе вылечить.
Этапы развития цивилизации:
— Обезьяна с бананом.
— Обезьяна с гранатой.
— Обезьяна со смартфоном
Мужики как грудные дети — им либо сиськи подавай, либо бутылочку.
Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
— Неправда, сынок, они давно на них пересели. Просто у них отечество другое, сынок. Здесь у них только мягкое кресло.
У коррупционеров конфискуют имущество и выставляют на торги. Интересно, что это имущество по карману только другим коррупционерам.
Нашел на остановке 1000 рублей, и задумался — а что бы на моем месте сделал Иисус?
В итоге, превратил их в вино.
Времена сейчас такие, что про запас нужно иметь дядю-замминистра, дедушку-коммуниста и бабушку-еврейку.
Реестр запрещенных сайтов попал в реестр запрещенных сайтов, поскольку содержит информацию о запрещенных сайтах
Свобода слова — это когда я критикую ваши взгляды. Если вы критикуете мои — это язык ненависти
Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Выпила уже три, а посуду мыть все равно не хочется.
Конец света близок!
— Да хватит уже этого необоснованного оптимизма!
Долина молодец — держалась мразью до последнего!
Зебры-оптимисты наполовину белые.
Что ждет россиян в 2026 году Лошади:
— Конские ценники.
— Лошадиные дозы всякой херни.
— Бред сивой кобылы в новостях.
— Какая-то темная лошадка.
— Столько дел, что конь рядом не валялся
"Полный беспредел". Ученые Сколково выяснили, что запад каждый день ворует солнце, сделанное для России на востоке.
Только начинаешь привыкать к хорошему, как жизнь становится еще лучше.
Все думают, что время придет, а оно только уходит.
Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
— Только тот, у которого отобрали права.
Мы русские, с нами VPN!
А ты лучше выглядишь на фото или в жизни?
— В теории
Девушка, а почему вы в белом платье?
— А я сдаюсь…
Социальная дистанция — это расстояние между Москвой и Россией.
Украл, выпил, в офшор!
Два исконно русских вопроса: "Кто виноват?" и "Как ничего не делать?".
Эй, Вано, твой сын только что с дерева упал.
— Куда, вныз?!
Смысла нет, но вы ищите…
снег в Москве не прекратится, пока все жители города не установят мессенджер Max.
Я стер руки об одиночество.
— Какая глубокомысленная пошлость.
Приветствие "С добрым утром!" все более уверенно заменяется вопросом "Интернет есть?".
Почему так много людей в каждом разговоре о сверхспособностях говорят, что хотят понимать язык животных?
Неужели вы хотите идти по лесу и слышать из-под ног: "Ааа! Помогите!!!", а когда случайно порвете паутину, услышать рядом тихий голосок: "Ты, придурок, чтоб тебя грузовик сбил, ты только что испортил три дня моей работы!
Сорокалетнему безработному присвоено звание "Ветеран поиска труда"!
Министерша — жена министра, генеральша — жена генерала. А кто тогда гейша?
Демократ — это такой политик, который хорошо знает, что такое права человека, но плохо знает, что такое человек
родился в зажиточной семье крупного курьера
кавказские врачи клянутся мамой Гиппократа.
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — "Откат". Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец! Садись, шесть. Четыре тебе и два сам знаешь, куда.
Как говорится в популярной юридической передаче на одном федканале: "Обычный человек видит в законе то, что ему хочется, а юрист — то, за что ему заплатят".
Вчера жена ничего не заказывала на Вайлдберис, поэтому сегодня днем их представитель зашла к нам, чтобы убедиться, что с ней все в порядке
Как надо начинать рассказывать политический анекдот:
Пришел в баню, намылил голову — пена на глаза потекла, вдруг слышу какой-то незнакомый мне голос кому-то анекдот рассказывает…
Пицца с радиусом "ц" и толщиной "а" имеет объем, равный пи*ц*ц*а.
разбудите, когда все будет хорошо.
Нефть и газ принадлежат народу — это понятно. Непонятно, почему народ продает их себе за просто бешеные деньги.
Склоняюсь к мысли, что выражение "уверенность в завтрашнем дне", это все-таки про дно, а не про день
Государственная Дума РФ выступила с очередной инициативой: взвешивать россиян при пересечении границы, а разницу в весе обкладывать пошлиной на экспорт или импорт, в зависимости от того похудели они там или поправились.
Образованный идиот хуже необразованного идиота. Потому что он думает, что он не идиот.
За деньги любой дурак будет работать, а дураки нам на работе не нужны!
США будут первой страной, где разрешили марихуану и запретили парацетамол.
чем отличается здоровая конкуренция от нездоровой?
— Да очень просто: если ты выдерживаешь конкуренцию — она здоровая, если нет — нездоровая.
Женская логика:
"Чтобы меня все видели, но никто не смотрел"
Факт — вещь упрямая, но те, которые отрицают факты, как правило, еще упрямее
В России могут запретить русский язык, который активно используется террористами и мошенниками
Живите на полную кукушку!
Котам нужен отец.
рамп заявил, что остановка войны между Таиландом и Камбоджей была демоверсией.
Для дальнейшего перемирия необходимо купить платную подписк
Как Вы считаете, в какой статье и как следует упомянуть Бога в конституции?
— О Боже! нам хотят эти наказания прямо в Конституцию прописать?
Можно ли воспитывать человека только кнутом? Можно, если сделать так, чтобы пряником для него стало отсутствие кнута
Во рту человека 32 зуба. А в русском языке — 33 буквы.
Вот почему язык так трудно удержать за зубами.
Как распознать расиста:
— он белый
— работает
— платит налоги
— границу пересекает с документами
— в отпуск едет с семьей
— платит за свое содержание
И, что самое худшее, того же ожидает и от других.
Что я узнал за 10 лет школы:
1. Я идиот
2. Остальные тоже идиоты
3. London is the capital of great Britain!
Почему у гориллы ноздри большие?
Потому что пальцы толстые.
и он не десантник, и она не фонтан
Мы все, как один, отказываемся плясать под чужую дудку!
— Так пляшите под свою, какие проблемы-то?
— После развала СССР мы утратили собственное производство дудок…
Просить совет, как и давать его — совершенно бесполезная вещь. Если данный совет не совпадает с ожидаемым, его не слушают, если совпадает, то зачем он нужен?
За подобные вопросы меня выгнали с урока литературы. Во время обсуждения произведения А.С.Пушкина "Сказка о царе Салтане", я заметил, что третья девица при разговоре уже была беременна и знала даже пол ребенка. При этом она была честна, так как обещала родить богатыря "для", а не "от" батюшки царя.
По лицу настоящего начальника никогда не поймешь — думает он или нет.
Клянись быть верным идеалам демократии!
— Клянусь, о великий повелитель!
совершенно не важно, кто ударит первым. Главное — кто ударит последним.
У пастуха-долгожителя спрашивают:
— Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живете в горах и все время находитесь на свежем воздухе?
— Дело не в этом, — отвечает он. — Дело в том, что уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот.
В сети распространяется новый вид мошенничества — людям пишут от имени начальника и просят выйти на работу в выходной
Когда Маркони включил свой радиоприемник, из него уже доносился мат Попова.
Чем сильнее чувство вины — тем опытней перед тобой манипулятор.
Главный урок финансовой грамотности: "Чем дольше спим, тем меньше тратим".
Урсула фон дер Ляйен отказалась целовать задницу Трампу, потому что она специалист в другой области.
Я возьму все вино на себя!
институт огородных девиц
Армянскому радио задали вопрос:
— Достоинства удаленной работы хорошо известны. А в чем ее недостаток?
— С работы ничего нельзя стырить, — ответило радио!
И что не жилось? С таким-то некрологом!
Как показывает опыт Сирии, чтобы из террориста превратиться в демократического лидера, даже не надо прекращать отрезать головы. Надо научиться одновременно целовать правильные задницы.
мне от меня нужны только деньги
А зарплата белая?
— Вы что расист?
Что такое демократия? Это когда источником власти в любой стране является Американский народ
Обездоленный" — лишенный денег и квартиры по схеме Долиной
прошел чемпионат России по борьбе с коррупцией. Победила дружба
Если полностью искоренить коррупцию, то первое время государством будут управлять почти что честные люди
Подписан указ о создании импортозамещенного аналога "Аэрофлота" под названием "Поезд и точка".
Самая опасная конспирологическая теория: "Ну, там же тоже не дураки сидят".
В наше время характеристика "Ворует, но меру знает" — это как представление к госнаграде.
Пересказал дочке старый анекдот, мол, если бы на выборах голосовали, кого из депутатов посадить, явка избирателей сразу стала бы практически стопроцентной. Дочка, задумчиво:
— Ага… главное при этом — вернуть в бюллетени пункт "За всех кандидатов".
Всех денег не заработать. Со всеми не переспать.Весь мир не объехать.
Но вот бухать каждый день — это реально!
Ставьте перед собой реальные цели!
Бьет значит любит? Ага, а не платит зарплату — значит, ценит…
До чего страну довели! Еще чуть-чуть и чиновникам придется воровать меньше!
Здравствуйте, это анонимный чат доверия ФСБ?
— Да, Анатолий. А, почему с телефона матери пишете?
Оптимист — это тот, который видит свет даже в конце тупика.
Не достигнув желаемого, они сделали вид, что желали достигнутого
Вий:
— Поднимите мне веки… хочу взглянуть на этот мир… Ой, опустите скорее
Конец Света опять отложили до лучших времен
Как поступит Бог с человеком, который крестился под влиянием мошенников?
А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить…
Надпись на унитазе:
"Нажимая кнопку, вы соглашаетесь с отправкой и обработкой ваших данных"
Когда государству становится что-то нужно от граждан, оно начинает называть себя Родиной
утром я осознал, что усилия, потраченные на открытие глаз, не стоили увиденного.
Часто самое умное решение — это прикинуться дураком.
Кубанские кошаки
а вот люди, которые все время жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из милосердия?
стало понятно, что революция тоже может быть сделана не палками и не пальцами.
Разница между животными и людьми в том, что животные никогда не позволят самому тупому вести стаю.
"Я мыслю, следовательно, я дискредитирую"
Семь раз отпей, восемь раз долей!
А что будет, если долго смотреть на луну?
— Не выспишься!
Стране нужны токари, а мы растим тик-токарей.
Афише матча Израиль — Лихтенштейн не хватает отчества.
ЦБ перешел от плавающего курса рубля к тонущему.
Тост:
Давайте выпьем за наших жен!
Чтоб они никогда не узнали, сколько мы за них выпили!
Иран вчера ударил ракетой по штаб-квартире Моссад в Тель-Авиве.
Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным Богом, чем Правительством
Но никто не был убит.
Потому что все агенты — в Иране.
Назло Трампу и ЕС
Всем поднимут НДС
1-е место в мире по потреблению чая занимает вовсе не Англия. С огромным отрывом лидирует любая российская бухгалтерия.
Овца всю жизнь боялась волков, а съел ее пастух.
Мало все взять от жизни. Надо еще вовремя перевезти это все в Лондон.
Если обобщить недавние высказывания нашего Президента о состояним экономики:
Она совершает мягкую посадку на лезвие бритвы.
В международном праве главное не выйти из него последним!
В связи с созданием единого федерального регистра беременных, СК постановил:
- признать бесплодных экстремистками
- овуляцию без оплодотворения — халатностью
- климакс — госизменой
- семяизвержение без зачатия — растратой
Господин Трамп!
Сэр, вы встречались с Путиным и пообещали ослабить санкции, потому, что считаете его правым.
Потом к вам приехала делегация Евросоюза и вы обещали усилить санкции, потому, что считаете их правыми.
Потом вы поговорили с Путиным и сказали, что он прав, когда присоединил Крым к России.
Когда приехал Зеленский, вы сказали, что Украина вправе вернуться к границам 1991 года.
— Да, все верно.
— Но это же невозможно, чтобы все были правы одновременно!!!!
— Вы абсолютно правы мой друг. Следующий вопрос!
Когда поют гимн все встают, а ведь многих надо сажать.
Читать газеты, сидя на унитазе — разумно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым неожиданностям.
Черная Кошка перебежала дорогу с пустыми ведрами!
Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один…
Лица, не требующие сдачу, обслуживаются вне очереди
Есть у человечества свобода воли, или мы обречены все делать так, как предсказал Жириновский?
Германия заявила, что не останется в стороне в случае нападения России на Польшу.
В нашем обществе фраза:
"Обращайтесь в суд" звучит как
"Иди нах*й"
У меня последнее время проблемы со зрением — не вижу ничего хорошего
Российская политическая и бизнес элита родину не продает, она ее экспортирует.
Эксперты — это те, кто лучше других не понимает, что происходит.
Кто сказал, что государство — это мы?
Государство — это нас.
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается)…. С одним патроном.
Если все должно лежать на своих местах, то почему я не лежу сейчас на пляже?
Не бойтесь, я весьма дружелюбно против вас настроена
Заходит Чебурашка в кабинет к Мюллеру.
— Что за бред! — закричал Мюллер. — Вы же из другой серии анекдотов!
— Это не бред, группенфюрер, — отвечает Чебурашка. — Это постмодернизм
Ты где был?
— За пивом бегал.
— Догнал?
Миллионы россиян сумели отложить бедность на старость.
Доктор, у меня подозрительно прекрасное настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать все, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата, скоро пройдет…
Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни для света и тепла, а другие идут в жопу.
Посетитель ресторана:
— Скажите, милейший — а как у вас обстоят дела с крабами?
Официант:
— Проходите, сэр — мы всех обслуживаем.
Сколько программистов нужно, чтобы заменить лампочку?
— Ни одного, это проблема с железом.
Вспомнилось, как моя бабушка боролась с соседскими курами, свободно бродившими по ее огороду. Ночью разложила на грядках два десятка яиц, а утром демонстративно собрала их на глазах у соседей.
Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака разогнали…
А заодно и избили…
по просьбам трудящихся т.н. "просьбы трудящихся" перестанут приниматься и рассматриваться органами власти
Рекламный щит мобильного оператора в Ухрюпинске: "Доступной быть модно
Почему дети которые лезут на крышу электрички — это дебилы, а взрослые которые лезут на опасные скалы — храбрые покорители вершин?
В святые 90-е в кино и сериалах снимались актеры и актрисы без особых сценических талантов, но сплошь красавицы и красавцы. Это были любовницы и любовники элиты тех лет.
Сейчас в основном снимаются и без актерских талантов, и без внешних данных. Ведь это дети тех самых актрис из 90-х от сильно страшной элиты 90х.
Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость…
— Доктор, я что, умру?
— Нет! Мы будем вас лечит
Мы с женой — просто символ здравоохранения: рюмка и змея!
Один мой друг рассказал, как проверить, подойдет ли тебе яхтинг. Нужно притащить в ванную комнату вентилятор, врубить его на полную, встать под холодный душ в одежде и начать рвать деньги. Если тебе нормально, то подходит.
белые зебры в черную полоску ущемляют права черных зебр в белую полоску!
Есть такая забавная категория людей — они ссут против ветра и думают, что это с ними враги борются!
Вчера жена ничего не заказывала на Вайлдберис, поэтому сегодня днем их представитель зашла к нам, чтобы убедиться, что с ней все в порядке.
Россия планирует отправить в космос еще несколько миллиардов рубле
С запретом слова "жопа" описание ситуации в стране удлинилось в несколько раз.
Если на голове кастрюля, то что в голове?
— Каша!
"Все исключено". Туроператоры начали предлагать отдых в московских аэропортах.
В трамвае едут муж и жена. Напротив их сидит незнакомый гражданин. Незнакомец вздыхает:
— Ох — ох — хо — хо — хо — х о х!
Муж, сидящий с женой:
— Ех — хе — хе — хе — х е х!
Жена сердито толкает мужа в бок:
— Сколько раз я тебе говорила — не разговаривай с посторонними о политике.
Просмотр телевизора сокращает вашу жизнь на время просмотра
Клинский городской суд Московской области расторг сделку купли-продажи Аляски и обязал США вернуть Аляску России. По заявлению родственников Александра II сделка по продаже Аляски была осуществлена под давлением мошенников через переписку почтой России и полученные денежные средства Александр II отправил мошенникам
Как можно вернуть парня?
— Только если сохранился чек!
Бастрыкин наградил патриарха Кирилла медалью СК "За заслуги"! Согласно положению, вручаться она может "за многолетнее сотрудничество со Следственным комитетом, помощь и содействие в раскрытии и расследовании тяжких и особо тяжких преступлений".
Как работает статистика и выводы из нее.
Опрос жителей 12-этажного, 18-этажного и 25-этажного домов. Тема: необходимо выбрать две кнопки этажей, которыми наиболее часто пользуются в лифте. Неожиданно, с огоромным перевесом победила кнопка "1"! Далее, на основании статистики делается вывод: люди в подавляющем большинстве поддержали 1-й этаж! А там лифт не нужен.
В старости рядом нужен кто-то надежный и проверенный, кто сможет поднести стакан бухла к постели умирающего, а не плакать, причитать и уговаривать выпить таблетки.
Картошка — это самка картофеля. Поэтому картофель варят, а картошку жарят.
Во времена СССР один санитар в медвытрезвителе любил спрашивать только что очнувшихся от алкогольного опьянения: "С какой целью ви проникли на английский подводный лодка?"
в Москве стали меньше бухать.
— Это еще почему?
— Аллах не велит!
в древней Спарте толстых и некрасивых девочек сразу скидывали прямо в бухгалтерию.
Есть свидетельство о рождении. Есть свидетельство о смерти. Где свидетельство о жизни?
Сема, вы знаете, что в будущем денег не будет?
— Как? и в будущем?..
На директора автоваза пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.
У нас нет таких технологий…" — китайские подделки Лады получаются качественнее и дешевле!
Если слишком часто прикидываться дураком, то в один прекрасный день ты обнаружишь, что уже не прикидываешься.
ваша новость — как дрон среди ясного неба!
В России остро ощущается нехватка врачей с медицинским образованием!"
Все больше россиян начинают выбирать элитные, более дорогие услуги ЖКХ.
С возрастом мозг переходит из стадии "помню" в стадию "припоминаю".
Жить нужно так, что бы твоим именем назвали синдром.
Немного французского: "Ле Жу, Пер Дю".
радиостанция судного дня — это черновик Медведева
Граждане, помните! Если вам звонит якобы Трамп, чего-то требует, грозит тарифами — это телефонный мошенник. Проверочный вопрос: чья Гренландия? После него мошенник начинает истерить и бросает трубку.
Я не могу комментировать состав и дислокацию тараканов в чужой голове. У меня даже о собственной голове эти данные засекречены
Невозмудимость — высшая степень спокойствия, когда тебя не бесят даже мудаки.
Здравствуйте, Иван Царевич! Мы получили вашу стрелу. К сожалению, все лягушки сейчас заняты, но ваша стрела очень важна для нас.
Оставайтесь на линии!
растяжка напротив коммерческого банка: "Ипотека на полвека яркой жизни не помеха!".
Люди, восклицающие: "Ах, какой же я был дурак", на самом деле хотят сказать: "Знайте же, какой я теперь умный!".
Почему яблоко? Где грибы?
— Да ну их: вчера уже со змеей разговаривала. Похоже пора валить из этого, как его…
— Рая!
— Забудь! Зови меня Ева!
Кажется, работа мешает мне стать богатым.
если Россию захватят солдаты НАТО, то они присвоят все ресурсы, построят себе дворцы, поднимут пенсионный возраст, уничтожат промышленность и ЖКХ, выведут активы и купят суперяхты.
Забавно, что существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь, но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.
Раньше у нас фигня была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод — раньше даже фигня была лучше…
Чтобы быть кузнецом своей судьбы, лучше всего унаследовать кузницу от родителей.
Когда вы в последний раз были в театре?
— Когда Дездемона была еще жива.
Недавние исследования доказали, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание.
Дорогие филологи! Недавно я услышал выражение "Как сельди в банке". Объясните, что оно значит. Я никогда не видел селедок в банке, ведь рыбам не дают кредитов.
Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень
Довольны властью в России две категории людей: те, кто не в курсе, и те, кто в доле
Самый горячий прием своим клиентам оказывает крематорий
Самый смешной пранк этого столетия — велеть людям учиться 15 лет, чтобы потом заменить их искусственным интеллектом.
Гармония — это когда у каждой полной жопы будет свой счастливый конец
Только с тех пор, как матерные слова прочно вошли в наш обиход, русский язык стал не только великим, но и могучим!
Вообще мне нравится, что у меня есть работа. Просто я очень не люблю туда каждый день ходить
Сара, у тебя есть мечта?
— Да. Похудеть.
— А чего не худеешь?
— И таки жить без мечты?
почему часто полицейские не могут арестовать преступника? Потому что он старше их по званию.
Арестован губернатор, пустивший налево средства, которые должны были пойти наверх!
В сущности все хотят только лишь две вещи: дожить до глубокой старости и остаться молодыми.
Госдума запретила безработным пенсионерам переводить мошенникам больше 10 млн рублей в день.
Путин поздравил россиян с тем, что происходит.
Когда-то упорный труд давал возможность разбогатеть. Сейчас — дает возможность не сдохнуть
Широкий кругозор — это когда ты много в чем мало что понимаешь.
"Арестована замглавы гидромета". Блин, тянули до июля! Нельзя было, что ли, этот вопрос раньше решить? Давно уже понятно — с погодой что-то не так.
У России свой особенный путь.
Во всем мире нанимают мигрантов для работы в доставке и такси, чтобы местные могли посвятить себя работам, требующим образования и умений.
У нас запрещают мигрантам работать доставщиками, чтобы россияне могли хоть где-то подзаработать
Да ничего, что поезд уехал, билет ведь у тебя
Во всем мире есть только две страны для сравнения — это Япония, в которой нет ничего и есть все, и Россия, в которой есть все и нет ничего.
еще с незапамятных времен в Одессе на Молдаванке был уже свой ИИ. Это Исаак Израилевич. Правда, он еще был не такой совершенный. Отвечал вопросом на вопрос.
Российские аэропорты сняли временные ограничения и ввели постоянные.
Есть две степени свободы: первая — я делаю что хочу, вторая — высшая — я не делаю того, что не хочу.
Холодно? А нефиг было переносить новогодние выходные на майские праздники.
Если рассматривать Библию с точки зрения Иуды, то это будет история сознательного гражданина, внедрившегося в секту с целью ее ликвидации, поскольку она убеждала весь мир, что всем будет только лучше после того, как они умрут.
Ожидали глобального потепления, а все взяло и подорожало.
Мы провели опрос 1000 человек, которые играли в русскую рулетку. Они все выжили в игре.
Вывод: русская рулетка абсолютно безопасная игра.
АвтоВАЗ отзывает более 20 тысяч автомобилей, чтобы установить на них новые современные цены.
Что-то надоело смотреть этот цирк. Когда уже покажут балет?
Аэрофлот" запретил пассажирам аплодировать при посадке за пределами России.
Когда нас всех посадят за скачивание музыки и фильмов, я надеюсь, что в камеры будут селить по жанрам.
"Врачи поделились советами, как восстановить силы и здоровье после посещения поликлиники."
Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня — 15. А вы говорите — нельзя вернуть молодость.
За реформы ЖКХ голосуют те, кто не живет в многоквартирных домах с сотней соседей.
За многодетность голосуют те, у кого нет детей и прочие чайлдфри.
За реформы медицины голосуют те, кто лечится в Израиле и Германии.
За реформы образования голосуют те, чьи дети учатся в Лондоне.
За минимальную зарплату голосуют те, кто ее никогда не получал.
Аграрные вопросы решают те, кто не отличит рожь от пшеницы, гречку от риса, а свеклу от подсолнуха.
А еще любят рассуждать о пенсии те, кто никогда не будет жить на нее…
Его используют террористы". В целях безопасности граждан Роскомнадзор перекроет доступ к кислороду.
А вы правда демократ?
— Правда.
— А скажите что-нибудь на демократическом.
— Вы признаны врагом демократии и лишены права голоса
Мир сошел с ума! Все начали ходить к психологам, пить антидепрессанты… Раньше просто вешались в сарае.
Израильская табличка возрастом 2780 лет наконец-то расшифрована. В ней послание: "Персия находится всего в нескольких неделях от разработки ядерного оружия
Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
— Да, есть!
— А больше чем у Семенович?
— Тебе три надо что-ли?
Реклама экскорт-сервиса:
— 7 чудес. Света.
Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое, но батюшка врезал раньше
Волан-де-Морт наводил ужас на всех магов мира.
Но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.
С детства мечтал стать миллионером. Мечта сбылась, но частично — долги превысили миллион
Женщины бывают двух типов: первые продают свою доступность, а вторые свою недоступност
Иран и Израиль поздравили друг друга с победой друг над другом.
Семен Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вел себя как баба.
в ржаном хлебе нет вообще ничего смешного
В рамках борьбы с фейками разрешено распространять только официальную ложь.
Когда правительству нечем хвалиться, оно начинает хвалиться прошлым.
школу для умственно отсталых он закончил с отличием.
Мне кажется, я бы смог отлично работать в ООН. Я постоянно возмущен, озабочен и ничего не делаю.
Чтобы скрыться, ей было достаточно стереть со своего лица косметику.
В Госдуме предложили штрафовать россиян за получение штрафов
Самка богомола спрашивает подругу:
— Ты как последний раз замуж выходила, по любви или просто проголодалась?
Мама, дай тысячу!
— Это еще зачем?
— Проститутку хочу купить!
— Знаю я твоих проституток — и так уже весь сервант книжками забил!
Полный порядок — это когда все под контролем, за контролем ведется наблюдение, за наблюдателями присматривают, а возле присмотрщиков стоят надсмотрщики.
Исторический факт — Сталин жил при Путине
так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют.
Алло, это анонимный клуб ленивцев?
— Да, но позвоните завтра…
Полицейские полностью признали вину задержанных!
Зачем идти в кино на фантастических тварей, если сегодня на работе насмотрюсь.
Можно убедить 40 ученых одним фактом, но невозможно убедить одного идиота 40 фактами.
У маркетологов Пятерочки в аду скидка: они варятся в котле с температурой не 100, а 99,99°C.
Перечитывая хорошие старые книги вы, помимо всего прочего, еще и экономите на покупке плохих новых
В чем разница между вором-непрофессионалом и профессиональным вором?
Вор-непрофессионал говорит: "Давай сюда все твои деньги!"
Профессиональный вор говорит: "Подпишите тут, пожалуйста".
Маленький, зелененький, падает, падает, а потом, как прыгнет вверх?
— Доллар?
— Садись! Два! Это — кузнечик!
Я искренне не понимаю, как в мире может уживаться искусственный интеллект и отключение горячей воды на две недели
у Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино
Заключенный приходит в библиотеку тюрьмы, чтобы взять книгу. Библиотекарь:
— У нас нет этой книги, но у нас есть ее автор
Жизнь — это сплошные гонки. Но побеждает тот, кто переходит финишную черту последним.
Инструкция для ОМОНа:
— Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан
Палиндром от пенсионного фонда:
Оголи жопу пожилого
А вдруг реально от прививок есть последствия? Смотрите как все *банулись
Иван Сусанин был прирожденным лидером, способным повести за собой люде
До того вежливо послали, что было бы невежливым не пойти
Утром пылесос приказал очистить его от волос или шерсти животных.
Кофейный аппарат последовательно потребовал: долить воды, очистить контейнер от гущи, досыпать кофейных зерен.
Холодильник свистком подозвал закрыть дверцу.
Превращаюсь в помощника помощников. А в случае с кофемашиной вообще в сырьевой придаток.
Ань, пошли на звезды посмотрим!
— Без презерватива на звезды смотреть не пойду!
Они были в одной лодке, но на разных волнах.
Психиатр ласково говорит очередному пациенту:
— Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших заботах.
— Ах, доктор, вы — моя последняя надежда! Неужели и у вас не найдется тысячи рублей до получки?
Держись от греха подальше, но не теряй его из виду.
А ты готовить-то умеешь?
— Я вкусно режу колбасу.
Русская классическая литература, это зарубить старуху топором, отрезать голову мужику трамваем, утопить собаку, прыгнуть под поезд, прыгнуть с обрыва и страдать, страдать, страдать.
Перед Рамзаном Кадыровым можно извиняться через госуслуги.
Женщина за рулем — богиня! Водители молятся, пешеходы крестятся!
Папа, купи шалав!— Хорошо. Только, сынок, эта лепешка называется лаваш…
Какие у вас ужасные цены!
— Уверяю вас — это еще по-божески!
— А хотелось-то, чтобы по-человечески…
Что носят на шее атеисты в знак принадлежности к атеизму?
— ГОЛОВУ!
Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.
— Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие.
— Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революци
Раньше каждый день все офиг, как тормозит американский президент.
Теперь все в шоке, что он гонит…
наше правительство решило, что в великой стране и цены должны быть великими.
Русский либерал как морская свинка. Морская свинка и не свинья, и не морская
Если Трамп приведет на встречу на Аляске Зеленского, то Путину надо привести с собой Ким Чен Ына — чувак тоже вовлечен в конфликт. Вот это будет встреча!
Батюшка, с последней исповеди я не пил, не курил, не объедался, не прелюбодействовал…
— Ты что, жаловаться сюда пришел?
Вовочку записывают в школу:
— Ты знаешь цифры?
— Да! Меня папа научил!
— После трех что идет?
— Четыре!
— Молодец! А после семи?
— Восемь!
— Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
— Валет!
Ветеринарная клиника "Добрый доктор Айболит"
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста…
Решили с женой начать все сначала. Так она даже на свидание не пришла…
Девушка, разрешите с вами познакомиться! Меня Федей зовут!
— Вот и иди, раз зовут
Искусственный интеллект — верный напарник естественных дебилов.
"Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем".
Раньше говорили просто "идите в жопу", а теперь говорят "решение проблемы нужно искать в другом месте".
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Чем в России отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.
Почему в таблице Менделеева есть йод, но нет зеленки?
суть буддизма — отъ*баться от всего мира
суть христианства — до*баться до всего мира
суть ислама — за*бать весь мир
суть иудаизма — на*бать весь мир
Пора сделать Гренландию Снова Зеленой…
Дожить бы во второй раз до того времени, когда снова можно будет постить анекдоты без риска сесть за него в два раза дольше, чем за убийство
Никогда не говорите "Да хер его знает, почему это произошло".
Правильно: "Генезис рассматриваемого явления отчетливо стохастичен". Ну, или "Этиология данного процесса спонтанно вариабельна".
А что вы думаете про наше Правительство и Думу?
Объясните, кто такой Шредингер? А то я ни жив ни мертв от любопытства.
— Менделеев — это кто? Сплю и вижу, как бы узнать.
— Просветите насчет Эдисона?
— Кто-нибудь слышал про Бетховена?
— А кто такой Фрейд? Недавно тут вопрос встал.
— А про Ньютона можно? Тяготею к этой теме.
— А кто такие инквизиторы? Сгораю от любопытства.
— Ампер — это кто? Интересно, аж трясет.
— А я тут задумался: Декарт существовал вообще?
— А про Дали кто знает? Обрисуйте хоть обтекаемо?
— Кто такой Пифагор? Прям из штанов выпрыгиваю!
— Кто такой Альцгеймер? Никак не могу вспомнить.
— А про Ивана Сусанина можно? Теряюсь в догадках.
— Расскажите про Архимеда. Уже как-то хочется сдвинуться с мертвой точки.
Счастливую жизнь удается прожить только тем, кому глубоко наплевать, чем там занята власть.
Чем отличается Дума от презерватива?
— В презерватив входит только один член
Почему День дурака отмечается 1 апреля, а День блондинок — 31 мая?
— Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские шутки…
Это Новодевичий монастырь?
— Да!
— Новые девки есть?
До чего дошла свобода слова у нас в стране!
Теперь можно смело писать единая Россия и справедливая Россия в кавычках!
Росстатом установлено, что у семи нянек, как правило, четырнадцать сисек.
В Древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к столице
Будущая жена — это, как правило, айсберг, у которого до брака видно только то, что над поверхностью. Своей подводной частью айсберг переворачивается опосля…
Беспокойство не устраняет завтрашние проблемы, но забирает сегодняшний покой.
Никогда не говорите — "У меня нет на это денег". Говорите — "Это не предусмотрено в моем бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.
Пошел к психологу. Он час убеждал меня, что я никому ничего не должен, после чего сказал, что я должен ему 10.000 рублей.
Как ты мог мне изменить с проституткой?! Негодяй!
— А что ты хотела, мы второй месяц ни чем не занимаемся…
— Так ты же не говорил, что готов платить!
Знаете, чем отличается перформанс от инсталляции?
Если ты сперва насрал соседу под дверью, а потом позвонил в звонок — это инсталляция.
А вот если сперва позвонил, а потом начал срать — это уже перформанс!
Статистика Минздрава по объемам продаж лекарств от психических расстройств свидетельствует, что пользуются ими не более 15% населения.
Это означает, что остальные 85% никак не лечатся.
Ну что ж, это многое объясняет …
Мнение — оно как транспорт. Если нет личного, то пользуйся общественным
— Я лучше промолчу…
— Так и запишем: неуважение к властям, выраженное в особо циничной форме!
Из внутрипартийной характеристики: "Депутат в законе. Пять ходок в парламент. Отмотал от звонка до звонка. Масть не менял — всегда под одним паханом. Туфту не гнал, администрации не шестерил, мазу на пленарках тянул. На шконке в сессии сидел тихо, не отсвечивал. Понты перед братвой не колотил. На волю не просится. Еще срок выдержит…
Человеческий организм — сложная штука, но только жопа может выдать три агрегатных состояния.
Поднимаюсь я по социальной лестнице, а она в военкомат.
Не каждому поступку найдется объяснение, но для каждого — статья.
Философский вопрос: может ли вертикаль власти создать коррупцию, которую эта же вертикаль власти не сможет побороть?
Старость это когда фразу "мне как обычно" бросаешь не в баре, а в аптеке.
Сейчас ведь как… Не актер, а актерище. Не премьера, а суперпремьерища. Не гонорар, а гонорарище. Не кинодерьмо, а… Ну вы поняли.
Новые законы придумывают те, кто должен сидеть по старым!
© Михаил Задорнов
В ответ на увеличение тарифов Трампом наш ЖЭК тоже поднял тарифы.
Ну что, граждане иноверцы, атеисты, агностики, кто хочет сегодня кулича?
Юмор должен покидать человека, как капитан свой корабль, последним!
Почтим это утро минутой ворчания
Раньше врачи в поликлиниках, да даже фельдшера, знали латынь. А сейчас и по-русски плохо говорят
Что там Трамп говорил про мирную сделку?
— Peace deal.
— Я так и понял.
Сидит юзер за компом. Вдруг в окно влетает камень обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги.
Юзер берет камень, разворачивает бумажку, видит объявление:
— Продам новый монитор!
Мое стройное тело унесло бурным печеньем.
Верующие, будь вы мусульманами или иудеями, католиками или сатанистами, знайте — ваши религии ничего НЕ запрещают МНЕ.
Они запрещают ВАМ.
Уясните это для себя и объясните своим сородичам!
Бухать по пятницам каждый может.
Иди против системы! Начинай бухать в понедельник.
Название станции московского метро с двумя буквами Ы?— Кыргызстанская открылась?!— Чистые пруды!
Лучше девица в руках, чем журавль в небе.
В СССР осваивали целину, а в России — бюджет…
Следователь был опытный и сразу расколол Буратино.
Спрашивает динозаврик маму:
— Мама, а когда я умру, я попаду в рай?
Мама:
— Нет, в музей!
Почему демография демографирует — демографирует, да никак не выдемографирует
Задохнулся, поперхнувшись эликсиром бессмертия.
7 апреля…
— Скажите, а чисто теоретически елка может сама уйти?..
нахожусь в таком возрасте и здоровье, что мой план мероприятий на лето состоит из всего одного пункта — дожить до осени
И чем ты теперь занимаешься после свадьбы?
— Скотоводством.
— И где сейчас твой скот?
— На работе.
Собеседование при приеме на государственную службу:
— Украдите у меня эту ручку!
Кремль заявил, что готов стать посредником в мирных переговорах между США и Украиной.
Мне два раза повторять не надо! Мне три надо.
Все пытаются выдавить из себя раба. Против рабовладельца в себе никто не возражает
Я девушка утонченная, обожаю Чайковского и Бетховена.
— Великолепно! А какие их произведения вы больше всего любите?
— Да вы шутите! У Чайковского, конечно же — мойдодыр, а Бетховен ничего не мог написать, ведь он — собака.
Нервный срыв — неиссякаемый источник супер-способностей, или как забить человека до смерти чайным пакетиком
В жизни известны пункт отправления и пункт прибытия… маршрут мы выбираем себе сами…
Отклонений от нормы в этом мире столько, что временами возникает вопрос, не является ли отклонением сама норма.
Поскольку переубедить вас не могу, сразу перейду к оскорблениям.
Вчера жена объявила своему мужу дефолт по супружескому долгу… И ему пришлось занимать у соседки!
Чем вы толще, тем дешевле принимать ванну.
Сколько надо заплатить российским футболистам, чтобы они выиграли?
— Бесполезно: им уже заплатили, чтобы они проиграли.
Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро, а если очень долго — то и лето
А есть ли статья УК за оскорбление чувств ворующих?
Фима, у меня две новости.
— Говори сразу хорошую.
— А кто сказал, что есть хорошая?!
следующему за будущим поколению мобильных телефонов мы будем нужны только для переноски аппаратов.
Вы в нашей фирме уже проработали месяц. Есть какие-нибудь пожелания, жалобы?
— Все прекрасно! Только цепи на ногах немножко натираю
Иду на работу, потому что там работы меньше, чем дома.
нижный магазин — место для тех, кто ищет смысл жизни, алкомаркет — для тех, кто его уже нашел
На международном конкурсе тупых первое место занял Сидоров И. Н., так и не понявший, в чем была суть конкурса.
Хорошее веселье — когда женщины на столах, а мужчины под столами.
Приходят ученики к гуру. Спрашивают:
— Учитель, что делает нас людьми?
— Умение выбрать картинки со светофорами.
Мой любовник умер! А он меня всю жизнь обеспечивал… Что же делать?!
— Если нет Мазая, сама греби, зая.
правила хорошего стона
Привет! Ты у меня вчера наушники забыла. Забери!
— Это лифчик, придурок!
Как сказка-то называется?
— "Огонь, вода и медные трубы".
— Рецепт самогона, что ли?..
После всех торговых войн в живых останутся только пингвины
Доктор, здравствуйте! Вы меня помните?
— Конечно, помню! Гастрит?
— Нет, Николай
Если не знаете, что написать в свое резюме, то просто напишите "Признавался человеком года в 2006г. журналом The Times". В том году "Таймс" признал человеком года "каждого"
крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.
Иду на работу и думаю про Миллера из Газпрома: "Я бы после первой зп в 158 млн.р. просто уволился, а он работает и работает, работает и работает… Потрясающей работоспособности человек…
А ты слышал, что отдел по борьбе с наркотиками арестовал ежика?
— Блин, а ежика то за что?
— По подозрению в том, что он колется.
Популярный фильм "Кинотеатр закрыт на ремонт" шел несколько лет.
Имущество Чубайса, выехавшее из России еще до выезда Чубайса, узнало, что оно арестовано.
При нынешнем качестве кандидатов поход на выборы можно сравнить с посещением публичного дома для выбора себе жены.
Когда женщина не может принять решение — жди беды, когда женщина приняла решение — беда обязательно случится
Идем с маленьким сыном по улице. По другой стороне улицы идут мужчина с лопатой и женщина с метлой. Сын:
— Вон идут дворник и дворняжка!
вместо слов "кризис", "безвыходное положение" и "катастрофа" писать "новая экономическая реальность".
Когда тратишь деньги с умом, то главное, чтобы ум не кончился раньше денег.
Все говорят, что нужна финансовая подушка, но у меня нет даже финансовой наволочки.
Глаза боятся, руки из жопы, но я не сдаюсь.
неужели марксисты не знают, что все люди относятся к одному классу — классу млекопитающих.
2055-й год. Разговор с умной колонкой:
— Алиса, я хочу кушать?
— Нет, ты хочешь включить свет.
сторонники теории плоской Земли заявили, что их поддерживают по всему земном шару.
Изучить тайные знания из интернета проще, чем явные — из учебника.
В сложное время живем. Состоятельным людям, чтобы перевести деньги за рубеж, приходится выдавать это за обман телефонными мошенниками.
Жизнь у нас одна, постарайтесь как можно больше работать — в раю работы нет.
Сегодня утром учил сына инвестированию. У него был выбор — одну зефирку получить сразу с утра или взять две, но после обеда. Он подумал и выбрал получить две зефирки после обеда. Когда он ушел играть к себе в комнату в ожидании награды, я съел обе зефирки, потому что риски на рынке никто не отменял.
Сегодняшнее дно придает мне уверенность в завтрашнем дне.
Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
— Некогда ему. В других урнах роется.
Россия обладает 90% мировых запасов сериалов про ментов и бандитов.
Иван-царевич — жене о ее прошлом:
— Сиди и не квакай!
Слыхали, Иван-царевич умер?
— Нет, а как он умер?
— Его жаба задушила
В завещаниях двадцать первого века будет очень много логинов и паролей.
Моя жена — это подарок судьбы, купленный на распродаже.
Вчера пришли приставы, требовали заплатить долг за коммуналку. Сегодня заплатил — пришли из налоговой и спрашивают, откуда такие деньги.
В начале было слово. Причем такое, что все галактики покраснели и разбежались в разные стороны.
Роза Марковна, таки сколько вам лет?
— Значит так, когда я выходила замуж за Борю, ему было 40, а мне 20, я младше него в два раза. Сейчас Боре 70, значит. мне 35!
Бывает, что наши политики совершают ошибки. Жаль, что они не саперы
Адам в ту ночь, был видно пьян… Раз мы пошли от обезьян
Так хочется большой, чистой, настоящей…
— Любви?
— Зарплаты!
Знаете, шеф, моя зарплата не соответствует моим деловым качествам…
— Знаю, дорогой, знаю, но я не могу позволить вам умереть с голоду.
Таки что, Абрамчик помер?
— Помер.
— То-то я смотрю, что его хоронят…
Зрелость — однажды понять, что на свете очень много дураков.
Мудрость — понять, что один из них — ты.
Люди берут ипотеку чтобы им было где голодат
рад, что депутаты начинают использовать ИИ. Все-таки это интеллект
в школе собрали собрание. На собрании сказали, что собрания запрещены.
У меня два режима работы. Злой и спящий.
Решил похудеть и начал бегать трусцой. Дохуделся до того, что сегодня на пробежке чуть не потерял трусцы!
А вот докажи, что бога не существует!
— Бога не существует потому, что его съел кот-богоед. А вот теперь ты докажи, что кота-богоеда не существует!
высокопоставленные политики имитируют патриотизм намного правдоподобнее, чем высококлассные проститутки — оргазм
В России две "невидимые руки рынка": одна за глотку держит, вторая по карманам шарит…
Я такой старый, что помню времена, когда Клинтон и Собчак были мужчинами.
Однажды ты найдешь человека, который будет одержим тобой и захочет проводить с тобой все свое время. Этим человеком будет твой начальник.
Глядя на известного российского политика, обезьяна думала: "Неужели это — мое будущее?".
Загадка улыбки Джоконды раскрыта. Она нашла заначку Леонардо.
хорошие актеры. Но ведь они же играют только негров
Это не кот у тебя странный, это ты у кота странный.
Меня пельмени боятся. Всплывать не решаются и держатся вместе.
Ожидали похолодания, а все взяло и подорожало.
Учительница по музыке говорит Вовочке:
— Надо больше репетировать!
— Куда уж больше?! Седьмой сосед повесился!
Власть надо менять так же часто, как пеленки. И по той же причине.
Жить нужно так, чтобы никто не понимал: куда вы постоянно ездите, откуда у вас деньги и какого хрена вы постоянно такие довольные.
В Москве много выходцев из метро.
В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта — речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время.
Одновременно утонула вся команда по синхронному плаванию.
Тело женщины — это храм, и если ты не пожертвовал на храм, то внутрь тебя не пустят.
Хочу дворянкой столбовою! — кричала старуха, но супруг упорно наряжал ее то горничной, то медсестрой…
Полиция накрыла секту свидетелей инфляции в восемь процентов.
за убийство марсиан сажают?
— Ага, сразу в дурку!
Самокатчиков хотят изгнать с тротуаров. Запретить их не удалось, теперь с ними будут бороться автомобилисты
Как можно жить плохо? Если живешь, то — уже хорошо!
Сложные времена переживают уборщицы Газпрома — компания завершила год с убытками.
Бомж Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.
Комедия — это когда героя вот-вот застрелят, но в последний момент вламываются друзья и спасают его.
Трагедия — это когда друзья вламываются, чтобы спасти героя, но опаздывают всего на минуту, и героя уже застрелили.
Реализм — это когда героя уже застрелили, а друзья еще даже не начинали его спасать
Если власти найдут на твоем заднем дворе алмазы — то это собственность государства, а если найдут наркотики — то они твои
"Как Юрий Гагарин полетел в космос ровно в День космонавтики?" Ученые Сколково бьются над загадкой
Он (вкрадчиво):
— Приезжай ко мне…
Она (игриво):
— А что мы делать будем?
Он (пытаясь сохранить интригу):
— Ну… тр*хнем кого-нибудь…
в шоке, что мое будущее зависит от меня. Могли бы кого-то и поответственнее найти.
Мы работники умственного труда. Мозги пока работают неплохо, но накапливаются отходы жизнедеятельности. Поэтому в выходные приходится промывать. Лучше всего подходят спиртовые растворы.
Для уменьшения числа ДТП надо при продаже автомобилей ограничивать мощность двигателя до величины, равной IQ покупателя.
Я уже сегодня чувствую, как устану завтра…
Им удалось! Им удалось сотворить экономическое чудо! Да, они сделали "Газпром" убыточным!
За что вы оскорбляли прохожих последними словами?
— Почему последними, у меня еще остались.
Интересная ситуация в медицине: диагностика прогрессирует, а медучреждения — нет. Сделаем компьютерную томографию, а что дальше — мы не знаем. Идите умирать с правильным диагнозом.
Зарплаты у нас хорошие, получается даже откладывать. В этом году я отложил покупку новой резины и плановый поход к стоматологу.
США на ближайшие 4 года стали Трамппунктом
Летит экипаж. Тут командир задает загадку молодому второму пилоту:
— Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолета?
Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
— Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолет сжег топливо… А ты все о говне думаешь
Не знаю, что вам нравится, но цените это. Вполне возможно, что в будущем это обложат налогом, а то и вовсе запретят.
Борман говорит Штирлицу:
— Мне кажется вы еврей!!!
— Как это: мама русская, папа русский, а я еврей!!! — обиделся Штирлиц и призадумался, не взболтнул ли он чего лишнего.
Тетя Соня, зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха!
— Яша ходит туда не слушать. Яша ходит играть!
Все говорят, что моя идея со стеной — полное безумие. Но Китай построил стену, и угадайте, сколько у них мексиканцев?© Дональд Трамп
Мы все стоим у черты бедности… Правда, по разные ее сторон
Когда корыто оказывается под угрозой, свиньи объединяются.
Философский вопрос: "Как можно чувствовать себя свободным, если ты весь состоишь из клеток?".
В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа… И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"… Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни — ни одного уклониста не будет!
Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.
Елена Малышева по Первому рассказала, что наиболее эффективны работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособным человек остается до 90. Ну а если вдруг вы забыли, как вас зовут, когда кончается смена или в какой день зарплата — так вы вообще идеальный работник!
Скажите, как вы приспосабливаетесь и выживаете в этом все время деградирующем мире?
— Ну — это просто, я деградирую вместе с ним.
На уроке английского повторяли слова, одно из них было Merry-go-round (карусель). Какой-то умник перевел как "Мэри пошла по кругу". Учителя откачивали…
Сверхнаглость это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.
Настоящая любовь только у собак. К примеру: если закрыть на 5 часов в гараже жену и собаку, то когда вы откроете гараж, вас с радостью встретит только собака.
Бабушка решила составить завещание. Позвала адвоката и говорит:
— Все свое состояние я оставляю внукам.
Адвокат спрашивает:
— А сколько у вас внуков?
— Да пока ни одного, но надо же детей как-то стимулировать!
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Зарплаты у нас хорошие, получается даже откладывать. В этом году я отложил покупку новой резины и плановый поход к стоматологу.
удел человечества — решение сверхчеловеческих задач путем нечеловеческих усилий для достижения бесчеловечных целей
Вы слишком много думаете о том, как найти нужного человека, и недостаточно о том, как стать нужным человеком.
Что такое дисциплина?
— Это искусство всегда быть глупее своего начальника.
Читаю эти ежедневные новости о том, как простые люди переводят телефонным мошенникам миллионы рублей. Откуда у них такие деньги? У нас в стране какие-то огромные тайные спецвыплаты тупым выдают? Почему я не получаю?
еперь количество полов в США будет устанавливаться президентом и может меняться раз в четыре года
Я же просил всех отключить свои мобильные телефоны.
— Профессор, я вам деньги перечислил за экзамен.
— Вижу, что вы хорошо подготовились.
Опубликован рейтинг предпочтений автомобилей российскими пенсионерами. Как и в прошлые годы, с большим отрывом лидирует автомобиль Скорой помощи.
Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес-клубе во время женских групповых занятий.
Глупенькая — то же самое, что и дура, просто молодая и хорошенькая.
Илон Маск уникальный человек — все идут во власть, чтобы обогатиться и развить свой бизнес, а он, видимо, решил разориться.
Василь Иваныч, а что такое стабильность?
— Ну вот, Петька, есть у тебя личный автомобиль?
— Нету.
— И не будет. Это и называется — стабильность.
Наш начальник считает, что хороший работник должен уметь сделать из говна конфетку…
Сделали, подарили — обиделся.
Козлы и бараны — это совершенно разные люди!
Городской зоопарк приглашает Вас на экстремальное шоу "День открытых дверей".
Какое счастье, что я живу во время, когда хотя бы воздух еще бесплатный!
Принимай целебные мазутные ванны!" — Скоро на всех экранах России
Непонятно, как увалень и растяпа был когда-то самым резвым сперматозоидом…
Доктор, с помощью интернета я уже выяснил причины своих недомоганий. Но решил зайти и к вам, чтобы услышать альтернативное мнение.
Нашел дед на берегу бутылку, открывает — а там джин.
В Дубай ездят грустные богатые люди, веселые богатые люди ездят на Гавайи.
— А куда ездят грустные бедные люди?
— На работу.
Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, а за ней воробушек прыг-прыг-прыг-прыг…
— Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что, кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии.
Все чаше слова "юзай поиск" преобретают смысл иди в жопу
Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.
Вы не имеете ничего против или вы против, потому что вы ничего не имеете?
Почему, чтобы заниматься публичным просвещением — нужна лицензия, а вот публичным мракобесием можно заниматься сколько угодно?
Почему умный человек молчалив?
— У него так много извилин, что мысль в этом лабиринте блуждает и никак не может выйти наружу.
Друг смеялся надо мной, говоря, что на сайте знакомств нельзя найти жену. А вот я его жену нашел довольно быстро.
Вася заикался, и его первая девушка Маша сразу стала Мамашей.
Рутуб не взлетел по той же причине по которой он не может утонуть.
Канада нам собственно не нужна, но нам нужен сухопутный коридор в Гренландию!
Шлюпки с мигрантами окружают Гренландию.
Сдаю уголок в своем сердце, для встреч по четвергам.
Запретили устанавливать табло с курсами валют, потому что они оскорбляют чувства верующих в российскую экономику.
Как сегодня писали "Карлсон, был удивлен, что Путин снизил цены в РФ и на этот раз на 100$ он смог купить намного больше продуктов, чем пол года назад".
Умные люди обсуждают идеи. Посредственные — обсуждают события. Дебилы обсуждают людей
Рожденная тратить копить не может
Смертная казнь была заменена ипотекой под 25% годовых
стало опасно проявлять участие. Могут квалифицировать как соучастие.
В Советском Союзе любой мелкий партийный работник владел навыком за вечер накрапать доклад на ближайшее партийное мероприятие с упоминанием классиков, текущих задач партии и роли лично Леонида Ильича. Плавно текущий политкорректный текст ровно на заданное количество листов и без единой собственной мысли. То же самое сейчас делает искусственный интеллект, генерируя статью на любую тему. Но ему требуется поддержка тысяч серверов где-нибудь в Аризоне, а партработник обходился поллитрой водки.
Наполеоновские планы, я так понимаю, это сдохнуть на острове святой Елены.
Ребе, так все подорожало! А жить-то на что?
— Живите себе на здоровье!
Товарищ прапорщик, а вдруг к нам в увольнительной подойдет распутная женщина?
— Вы должны проявлять нетерпимость к порочащим связям, товарищ солдат! Если такое случится, возьмите у нее номер телефона — я лично проведу воспитательную беседу.
Единственный, кто сегодня ведет себя разумно — это зонд Вояджер, который удаляется от Земли со скоростью 17 км/с.
Однажды ты задумаешься, откуда Гудвин достал человеческие органы, и все — на этом детство закончилос
Самая лучшая приправа для еды — это голод…
Почему еда в тюрьме бесплатная, а в школе платная?
В России две беды, и одна из них постоянно ремонтирует другую…
Никак не могу назвать себя любителем Брежнева, но при нем академиком был Сахаров, а при Путине — Кадыров
К себе нельзя относиться слишком строго. Заступиться-то некому.
Чем больше воды в речах, тем медленнее течение мысли.
жить можно… просто не на что.
Почему у тебя нет автомобиля? У тебя же так много денег…
— Именно поэтому у меня и много денег!
Танюша, вставай, в школу опоздаешь.
— Ну ее, эту школу! Не пойду. Меня там все ненавидят.
— А нахрена ты им столько задаешь?
Где вы храните свои сбережения?
— В мечтах.
Дальше будет лучше.
— Хватит меня пугать!
если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией
Милый, ты пьян?
— С чего ты взяла?
— Потому что я твоя кошка, а ты со мной разговариваешь. Отпусти, я шла ссать.
Пора начинать откладывать деньги на оливье!
— Да. На селедку под шубой ипотеку не даду
Рабинович, какая у нас с вами разница во времени?
— У вас московское время, а у нас время — деньги
Нигде так не полезен феминизм, как на разгрузке вагона с цементом.
Опубликован черновик первого указа Трампа в статусе президента: погорельцам из Лос-Анджелеса будут бесплатно выделять 1 гектар в Гренландии
В демократии ведь как в психиатрии, кто первый объявил себя демократом, тот и лечит остальных.
Российский чиновник всегда старается сохранить жопу и никогда — лицо.
Если ладонь чешется к деньгам, то к моей зарплате она щекочется.
Надо завести кота.
— Заглох что ли?
Зачем покупать дорогие импортные лекарства, когда можно умереть и от своих?
Кроссовки фирмы Puma у вас встречаются?
— Не только встречаются, но и всегда заводят пары.
Утро 9 января 2024 (после 11 дней Новогодних праздников):
1. Я вспомнил, что я работаю и мне нужно на работу.
2. Я вспомнил, что на работу мне надо именно сегодня.
3. Я вспомнил, где я работаю.
4. Я доехал до работы.
5. Я занял именно свое рабочее место и даже вспомнил пароль для компьютера.
Уверен, что план сегодняшнего дня я выполнил с запасом.
Мужчина — не спирт: разведенный крепости не теряет.
Новая акция от Билайн: "Позвони по номеру 02, громко скажи: "В Кремле бомба!".
И полосатые вещи станут твоими!
под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ П*здец.
Плохо, когда возвышаются те, что должны свешиваться!
Дай человеку рыбу — и он наестся. Дай ему удочку, и он нажрется.
Доктор, там один слепой хочет вас видеть.
— Скажите ему, что я не творю чудес
Выбирала курица петуха, только хозяина забыла спросить.
Теперь "до н.э." подразумевает "до начала эпидемии"
Наш президент — мастер спорта по дзюдо и самбо, а не по борьбе с бедностью.
Девушка, хотите мороженого?
— Нет, я нормального хочу!
В случае блокировки Гугла, функции поисковика возьмет на себя Следственный Комитет.
Собака — друг человека.
— А кошка?
— Партнер.
Согласно законам физики, на Луне рубль падает в шесть раз медленнее, чем на Земле.
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовет уже наконец фамилии этих людей?
И кто же был героями твоего детства?
— Буратино, Пиноккио, Незнайка, Чиполлино.
— Хм, они все сидели.
Пора задуматься о том, чему игры учат наших детей. Например, шахматы. Главная цель этой игры — СЪЕСТЬ КОРОЛЯ! Очевидно, что эта опасная игра учит каннибализму и свержению государственной власти. Необходимо решительно защитить детей от тлетворного влияния подобных игр!
ЗППП — зарплата, передающаяся половым путем. Особенно часто встречается у секретарш
Современные СМИ превратились в СМРАД средства массовой рекламы, агитации и дезинформации.
жених знает, сколько вам лет?
— Частично
По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море
Часть стула?
— Какашка
Опять подняли цены на водку. Мы-то попили, а вот детей жалко!
Съезд экстрасенсов не состоялся по непредвиденным обстоятельствам.
Благодаря рубрике "Происшествия, криминал" мы узнаем, что не все депутаты улетели на Мальдивы и в Куршавель
Скажите, а в пункте " А" действительно все так плохо, что все пытаются его покинуть?
я даже не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно арендует электросамокат.
Честные журналисты долго не живут!
(с) Владимир Познер, 90 лет
"Привлекательная зарплата" означает, что она привлекательна с точки зрения работодателя.
Р" упала, "у" пропала — что осталось от рубля?
Счастье — когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не пугает.
Шел по улице, думал, что сегодня в городе проходит парад проституток.
Оказалось, последний звонок
Чаще всего бороться за женщину приходится не с мужчинами, а с ней самой.
Наши люди научились доживать до пенсии, научатся и выживать на нее.
Количество дебилов растет, а вот их качество — падает
Медицина у нас бесплатная. А за лечение придется заплатить.
Иваныч, а как переводится слово "фейерверк"?
— Деньги на воздух
В том, что коты намного умнее человека я убеждаюсь всякий раз, когда вижу, как они лижут задницу себе, а не другим
Единственная проблема власти в современном мире — вовремя переключить тумблер в головах идиотов с одной проблемы на другую.
Да пошло оно все нафиг!
— Роза, а как же я?!
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
А ведь на эти деньги вместо марсохода можно было построить дворец в Геленджике!
Хиллари Клинтон, Камала Харрис… Когда наконец в демократической партии США поймут — ну не тянет американских мужчин голосовать за женщину, у которой в гардеробе сотни штанов и ни одной юбки
Радость встречи нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.
Ты кто?
— Я геймер.
— А чо их мерять-то?
Господи, помоги мне сдать экзамен по атеизму!
Эгоист это такой человек, который думает о себе, вместо того, что бы думать обо мне…
Туда, где нет водки, приходит гомосексуализм и бездуховность!
В выходные буду заниматься недвижимостью — буду лежать и не двигаться!
Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена.
Девушка, пойдемте в номер, я вам обещаю не пить!
— Ой, вы мне льстите…
Начинали с ножек Буша, дошли до яиц Эрдогана.
"Ты меня достал, я увольняю тебя с должности своего начальника, вот мое заявление об уходе!". Ради того, чтобы увидеть это лицо, можно отдать много
Самые смелые люди — это дети многих депутатов, министров, чиновников и бизнесменов! Они совсем не боятся жить во враждебных странах!
Не пропустите "Голубой огонек-2025" — несокрушимый сплав непотопляемости, прилипучести, силикона и фанеры
Дедушка, родившийся до революции в 1917 году, успел пожить и в некотором царстве, и в некотором государстве
Если слово "огород" прочитать задом наперед, мы узнаем во сколько нам обходятся выращиваемые овощи.
Один из спортсменов после заплыва в Сене обнаружил, что он теперь спортсменка.
В целях увеличения рождаемости, Госдума в первом чтении приняла Закон о запрете климакса и импотенции до достижения пенсионного возраста.
Китайцы нашли на Марсе новую форму жизни и уже придумали из нее 10 блюд.
отсутствие доказательств вмешательства России в выборы является очевидным признаком вмешательства России в выборы.
Наши люди славятся своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более они славятся своим умением находить туда вход.
Древние китайцы говорили: "Если ты силен как бык, трудолюбив как пчела, пашешь как лошадь, но возвращаешься домой уставшим как собака, сходи к ветеринару, возможно — ты осел…"
Билетерша говорит опоздавшему на оперу Семе:
— Проходите, только тихо.
— А шо, уже все спят?
Жена — мужу:
— Молчи и отвечай!
Мадам, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
— А у вас есть чем напугать даму?
В автобусе:
— Мужчина, перестаньте класть свою голову мне на грудь, у вас что, рук нет?
У нашего вратаря даже на телефоне много пропущенных
В вас нет них*я святого!
— А вы прям батюшку съели.
Ты опять уходишь на работу? Скажи честно, у тебя там другой кот? Скажи честно!
Ходить на работу — к деньгам.
Если при устройстве на работу вам говорят, что "работа — это семья", пропишите в договоре, что при разводе — имущество пополам.
Завтрак съешь сам, обед отними у друга, а на ужин съешь врага.
Плохо, что болезни заразные, а здоровье нет.
Во сне предлагал себе деньги, чтобы не реагировать на будильник.
Русская народная традиция: раз в 100 лет начинать ностальгировать на тему "как же хорошо мы жили в тринадцатом году".
Мам, купи мне собаку, пожалуйста?
— А ты будешь за ней ухаживать?
— Мам, а ты больную не покупай!
Был на собеседовании. Отказали. Причины: своя квартира, нет ипотеки, нет кредитов. Для них я не инициативный работник, которому нет смысла рвать жопу.
Смешно слышать от радиоведущей, что физика никому не нужна. Интересно, а кто бы изобрел радио, если бы не было физики?
Не ссыте в лифте!
Не так уж и страшно в нем ездить!
Какие ресурсы вы используете для саморазвития и накопления опыта?
— В основном грабли…
Как увижу я Иринку — сердце бьется об ширинку.
Суть квантовой запутанности:
"Как только вы надеваете один носок на правую ногу, второй мгновенно становиться левым
Каждые 30 минут выставляет фотки, что ест, что пьет, куда идет, с кем спит, а в конце дня пишет статус: "Моя жизнь — не ваше дело!"
Оптимист: зашел на кладбище— а там одни плюсы!
Целый день книгу из инета скачать пытаюсь, но по ссылкам все время к проституткам попадаю.
— Может, книга у них?
Счастье — это когда прошлое не напрягает, настоящее не бесит, а будущее не волнует.
Тройка самых популярных животных России — жаба, песец и белочка.
Ким Чен Ын: "Всю жизнь готовишься к войне с соседями, а они воюют без тебя".
Почему те, кто хочет носить хиджаб не живут там, где его ношение приветствуется?
Мужик разбрасывает пустые листовки на площади. Его спросили:
— Почему пустые?
— А все и так понятно!
На самом деле дураков в России не много, но они очень грамотно расставлены.
Подтвердите что вы не робот. А если я робот, почему мне в интернет нельзя? Где это написано?
Бывает же так: человек — редкая сука, а сиськи хорошие… Ну, прямо жалко сиськи!
Грета Тунберг отморозила уши на митинге против глобального потепления.
Среда формирует характер человека, а пятница деформирует
Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.
Нам бы навозу…
— Гавно-вопрос!
зашел на похороны и угадал, что в черном ящике.
Пойду мужу улыбнусь — у него сегодня зарплата.
Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
— Египетских?
— Финансовых
Хочу, чтобы у меня денег куры не клевали.
— Начни с малого.
— С чего же?
— Заведи кур.
Схожу, отдохну на природе. Не все же ей на мне.
иновником коммунальной аварии был признан заместитель главного инженера Износ Насосов.
большинство россиян мечтает, чтобы на кремлевской елке висели самые большие шишки в стране.
Настало время переходить с летних колес на зимние!
Машины у меня нет, я про антидепрессанты.
Вроде приличный с виду человек, зачем зарплату у меня второй месяц просишь?
Русский язык — это язык, в котором можно пересолить борщ, переборщив с солью
Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?
Вы подождите — это Израиль еще вибраторы не задействовал!
Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать…
Кот смотрит на меня с укоризной. Как бы говорит: "Вроде взрослый человек, зачем ты украл мое говно из лотка?"
до Колумба американцы вынуждены были жить в Европе
Значимое различие между правдой и справедливостью в том, что правда осуществляется словом, а справедливость — действием.
Какая мощность Вашей "умной колонки" в тротиловом эквиваленте?
Давайте выпьем за наших прекрасных дам, которыми они станут после этой рюмки!
Народ еще увидит, как я хожу по Большому!" — заявила звезда
Пока что официально не зарегистрировано ни одного случая того, чтобы конь сдох от безделья. Так что к работе есть кое-какие вопросы
Проехала в автобусе, не заплатив. Я — зайка!
А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— А как же! Не воюю и не голодаю.
Если тебе никто не пишет — задумайся! Может, ты полковник?
Недавно наш охранник на проходной задержал зам. директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали — контора строгая.
Пока работаем без охранника.
Умный в гору не пойдет. Потому что для служебного роста нужны совсем другие качества
Мальчик, позиционирующий себя как дядя, вместе с двумя квадроберами основал коммуну в деревне — ремейк фильма "каникулы в Простоквашино" снимают на госфильме.
Не пей, братец!
Квадробером. станешь
Плакат над офисом службы соцзащиты: "Пенсионеры! Живите быстрей!".
Нарушение закона Ньютона:
— Чем больше масса девушки, тем меньше к ней притягивается тел.
В России генерал-лейтенант это тюнингованный прапор.
А я вчера девушку в зоопарк водил!
— Ну и как?
— Не взяли…
Человеческая глупость дает одним работу, другим деньги, третьим — мужей
Сегодня ты на четвереньки встал, а завтра в НАТО побежал
Цены кусаются? А ты не трогай товары руками.
Какие "квадроберы", есть же хорошее русское слово — "оборотень"!
В России объявили конкурс на образ врага. Того самого, на которого можно свалить все беды. Первое место занял "мигрант-гей на электросамокате
У нас в стране две основные проблемы: многие гектары неосвоенных территорий и нехватка места под жилье и парковки
Чем отличается свинец от золота?
Я бы не хотел попасть под свинцовый дождь.
Уронили водку на пол…
Оторвали Васе руки
ЗАГС — это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.
Мне для приготовления торта нужен всего один ингредиент — деньги. Я беру деньги, иду с ними в магазин, и получается торт.— Я пробовал так готовить, но у меня коньяк получается.
Почему Вы в пиджаке?
— А может я в театр пойду.
— Тогда расскажите зачем Вам спортивные штаны снизу.
— А может и не пойду
Бонд, почему вы провалились на задании?
— Пол, слабый пол
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками
что еще можно снять с голой женщины?
— Голого мужчину!
В шаурме продолжают находить следы квадроберо
Где-то на трассе:"Свободная девушка! Свободная девушка!"
Ноги от шеи, руки — из жопы…
по подозрению в квадроберстве, полиция задержала группу мужчин и женщин, называющих себя моржами
Работаю я, как лошадь, получаю, как осел, устаю, как собака. Чем я не квадробер?
Я квадробер. Медведь. До весны НЕ БУДИТЬ!
Дэвушка, у вас ноги замерзли?
— Нет!
— Ну, я руки тогда погрею.
совесть с явными следами угрызений
Простите, вы нам не подходите. Вы слишком жизнерадостный для этой работы.
Если ты сменил самокат на велосипед, то это курьерный рост.
Зрелость — это когда не можешь вспомнить имя своей первой. Старость — последней.
Каким спортом занимаемся?
— Борьбой.
— Классической? Вольной? Самбо?
— Классовой.
Как могут те, кто верит обещаниям политиков, ругать тех, кто верит в предсказания астрологов?
Забился в угол и весь вечер молчал. Но и к нему подошли с вопросом: "Против кого молчишь?
Господь сделал меня атеистом. Кто ты такой, чтобы оспаривать его мудрость?
Что мне законы, когда судьи знакомы!
На Госуслугах появилась функция записи на интервью у Такера Карлсона.
Государство неожиданно пошло навстречу.
Увернуться не успел никто
один коллега оговорился и сказал, что "мы не теряем пессимизма
На одной высокой горной вершине стоял такой же горный козел. А по небу в это время летел огромный орел. Увидел орел козла, схватил его и полетел с добычей домой.
Но на земле стоял меткий охотник, увидал он орла и выстрелил из ружья. Орел камнем упал на землю, а козел полетел дальше!
Как только узнаешь, что была Древняя Русь, тут же узнаешь, что уже тогда были древние русофобы
Работа интересная, но требует полной вовлеченности и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 — 1:30. Зарплата — 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского?
— Fuck you!
Девочка, ты школьница?
— Нет, я садистка, я в садик хожу!
Главой Пензы стал главврач психбольницы. Лед тронулся, господа! К власти начали приходить профессионалы.
Почему исчезли тиранозавры?
— Их съели демократозавры!
Сталин хотел искоренить у интеллигенции привычку п*здеть и ничего не делать, но проще оказалось искоренить саму интеллигенцию.
Еду сейчас в такси по Кутузовскому, а таксист говорит, что он таксует для души, а так он президент Сирии
Однажды выхухоль встретил выдру. Общались они исключительно на "вы".
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.
Говорят, что за счастье надо бороться. Это как? У других отнимать?
говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!"
А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни
Вчера умер Денис и не доделал отчеты. Вы обязаны их доделать!
— Как умер?
— Не доделав отчеты!
новой королевой Англии стал мужчина
Погружена в себя настолько, что другой туда не помещается…
муж кобель, жена корова, дочь сука, а сын козел, то может ли эта семья считаться семьей квадроберов
Нихачу я на сессию. Там страшно и нечего есть.
Вера в светлое будущее — это вера в то, что нам вернут отнятое вчера.
а дороге жизни жена — это знак, запрещающий поворот налево
труд сделал из обезьян шоуменов, шулеров и политиков
В рамках программы "Поддержка автопрома" правительство разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином.
Одиночество это когда тебя некому забрать из морга.
В подорожании рыбы в России виновата рыба.
Угадаете с первой попытки — кто в итоге будет виноват в низких пенсиях и зарплатах бюджетников?
Время не только расставляет все по своим местам, но и раскладывает всех ровненькими рядами на кладбище.
жизнь похожа на зебру — сначала черная полоса, потом жопа, потом удар копытом
вонок в службу поддержки:
— Ваш банкомат душит бабушку!!!
Оказалось, что бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила ее на шею, чтобы не потерять. Карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект-кассету, ну, и бабку затянуло
"50 оттенков красных линий"!
Дорогая, просыпайся, я принес тебе на завтрак немного твоих любимых денег.
101 — пожарные. 102 — полиция. 103 — скорая. 104 — доллар".
ЦБ объяснил логику курса
По мнению женщины, это не она мужу на шею села, это он ей между ног залез.
Добро обязательно должно победить, потому что зла не хватает.
Был тут по делам в Москве, и могу дать подсказку правительству как пополнить бюджет — пора ввести налог на бороды.
Политкорректность постепенно деградировала до толерантности ко лжи
Чувствую, что я лежу на пороге больших перемен.
"Тяжело в учении, легко в отчислении".
Почему Катя, когда я к доске ее вызываю, рот открывает, но ничего не говорит?
— А Катенька у нас КВАДРЫБЕР!
вы смотритесь даже лучше, чем выглядите.
Позвонили из дома, попросили по дороге зайти в продуктовый и купить несколько слитков сливочного масла
В работе любого СМИ происходит момент, когда даже дерьмо уже закончилось, а сенсации все нет
какое у вас хобби?
— Психиатрия.
— Консультируете?
— Нет, зачем? Сама психую.
В Госдуме готовят законопроект о полном запрете.
Скоро будет нельзя!
для управления машиной надо сдавать экзамен, а для управления государством достаточно произвести впечатление, что у тебя это получится.
тобы ориентироваться в любой ситуации надо знать всего две вещи: откуда светит солнце, и куда дует ветер
В столичном метро запустили тематический поезд "Россия, устремленная в будущее". Он ездит по кольцевой.
Жизнь так коротка, что не каждый успевает стать человеком
Не, ну ты гляди чо творят. Берут буквы из букваря, переставляют их местами и продают как что-то новое. А эти придурки покупают их и читают
Я не расист — у меня даже юмор черный.
жена уверена, что супружеские обязанности — это прежде всего трезвость
Москва контролирует 80 процентов мировых запасов бордюрного камня!
Лужков, уходя, сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад.
Но потом, когда ничего не нашлось, инсайдеры сказали мэру, что клад скорей всего — под пятиэтажкой.
Правило выживания номер один: никогда не принимайте медицинские советы или препараты от людей, утверждающих, что планета перенаселена.
Закон трех поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.
Взрослая жизнь — это, по сути, вечная попытка заснуть ночью и не заснуть днем.
Меня все время преследуют умные мысли, но я пока я отрываюсь.
Трамп вошел в историю как человек, остановивший первую женщину-президента. Дважды.
Взять себя в руки многим мешает брезгливость.
Лучшее лекарство от всех болезней — деньги!
— Доктор, выпишите рецепт
Группу мошенников, продающих дипломы в метро, нам пришлось отпустить" — заявил доктор экономических наук сержант Гриценко
Бойцы привели к штабу ишака:
— Василь Иваныч, скажи, что за зверь?
Василий Иваныч с видом знатока обошел вокруг ишака и говорит:
— Да… Этому зайцу лет триста!
Глагол — часть речи, обозначающая действие. Лежать — значит действовать.
Вообще-то, если бы женщины не сопротивлялись, то в Камасутре была бы всего одна страница
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой
Надпись на асфальте "я беременна" держала в напряжении всю девятиэтажку.
Российские ученые разработали принципиально новый источник дохода!
По радио звучит реклама магазина: "У нас лучшая мебель по размерам заказчика". Бабушка, мрачно:
— Мебель по размерам заказчика — это гроб!
Если я езжу в электричке зайцем — могу я считать себя квадробером?
Принят законопроект о праве преступников заключать контракты с Министерством обороны прямо на месте преступления!
Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина.
Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки. Спросите любого индейца.
Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы.
— Не переживай, одни развелись, другие поженятся
Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000!
Каждый дом должен быть в обязательном порядке котофицирован.
Жизнь как рулон туалетной бумаги, вроде длинная, но уходит на всякое гавно.
журнал "Трезвость и культура" был закрыт за неимением подписчиков.
Только евреи могли продать пейджеры, прежде чем их взорвать.
Фу, какая гадость эти ваши семь утра, особенно в понедельник
Если черный кот перешел дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил свое решение?
Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги.
— Это хорошо, Яша, только где ты возьмешь миллион долларов?
— Вот об этом, ребе, я как раз и пришел с вами посоветоваться.
Люся вышла замуж за автомеханика и родила от него шестерню.
Раньше гуманитарием называли человека, разбирающегося в философии, языках, биологии и.т.п., а сейчас — это человек, забывший таблицу умножения.
С возрастом начинаешь задумываться о чем-нибудь высоком. Например — о давлении…
Ты образец занудства!
— не образец, а эталон…
Раньше врачи назначали повторный прием, чтобы убедиться, что пациент не помер от лечения.
Израиль — единственная страна в мире, где избиение полицией евреев не считается антисемитизмом.
тема нашего сегодняшнего тренинга: "Восстановление репутации деловой женщины после новогоднего корпоратива".
Мне прислали на телефон инструкцию, как защититься от телефонных мошенников. Открыл, прочитал. Потерял все деньги со счета.
Врач:
— Вот вам счет за предстоящее лечение. Деньги вперед.
Пациент:
— А если лечение не поможет, то деньги назад?
— А зачем вам тогда будут нужны деньги?.
Люди в тюрьмах столько не сидят, сколько мы в интернете
Самый ленивый способ терроризма: дождаться любой природной катастрофы, типа наводнения, землетрясения или торнадо, и взять ответственность на себя.
Ну вот мы и дожили до генералов полиции с накачанными губами…
— Спор о том, кто должен платить на свидании, надо закрыть раз и навсегда. На свидании должно платить государство. Это в их интересах, чтобы я создал ячейку общества и обрюхатил эту самку. Такое мое мнение.
— Куда вы выдвигаетесь на выборах? Где за вас голосовать?
Василий Иванович, Анка триппер поймала!
— Петька, Триппера расстрелять, Анку к награде представить.
А может быть, Дьявол — это просто жена Бога.
Если самооборона признается необходимой, то у нее не может быть допустимых пределов.
Я родился мужчиной, но идентифицирую себя как женщина. Кто ты такой, чтобы судить меня?
— Я идентифицирую себя как судья
если бы не религии, людям приходилось бы убивать друг друга просто так, как дикарям каким-то
Никогда не забуду последние слова моего деда: "Ты хорошо держишь лестницу?"
В связи с замедлением ютуба, авторы стали выкладывать ролики, записанные в ускоренном темпе
В Москве накрыли подпольную сеть YouTube салонов.
Надпись в отхожем месте: "Не важно, с чем ты пришел — важно, что ты после себя оставил
Когда правительство предлагает потуже затянуть пояса, возникает желание потуже затянуть ему галстук.
Страшное проклятие депутатам: "Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!"
такой сложный пароль защищает мой аккаунт только от меня самого
Если за плечами выросли крылья, постарайся не каркать.
Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
— Думаю, это того стоит. Согласен.
— Тогда слушайте. За границей — лучше.
профессия от бога, только вот зарплаты от государства
Продолжайте сохранять панику и не поддаваться спокойствию
Сема, а шо такое любовь?
— Это возможность поговорить после секса о чем-нибудь другом, кроме денег.
Коротко о главном: у главного все хорошо.
Николай Валуев давит тараканов взглядом. А тараканы давят Валуева интеллектом.
Покорми кота, спаси тапки…
"Если здоровье не мешало совершать преступление, то оно не может помешать сидеть в заключении".
А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?
Астрономия по-американски: Меркурий, Венера, США, Марс, Юпитер…
вместо финских красок "Тиккурила" теперь продаются турецкие краски "Якбухала
В войне главное не побеждать, а не участвовать.
почему в русской рулетке пуля одна? Остальные стащил прапорщик
Раньше правоохранитель был "товарищ милиционер" а сейчас стал "господин полицейский". Вроде бы это просто переименование названия, но как отчетливо в нем отражается изменение отношения силовиков к населению.
Черепаха ползет и напевает:
— Если вам немного за триста
Рвение — свойство жопы, а не головы.
Труд сделал из обезьяны гастарбайтера.
Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.
Политик — гражданам: "Да что ж вы обо мне только плохое говорите — конечно после такого ничего для вас и делать-то не хочется. Уж лучше бы помолчали!"
А народ в ответ: "Да что ты, батюшка, мы все только рады будем о тебе с минутку помолчать, а потом говорить только хорошее!"
Челябинские тараканы настолько суровы, что когда ты включаешь свет — они его выключают.
Пенсионная система России дает уверенность в завтрашнем дне. От слова дно
Здравствуйте. Бог в помощь.
— Спасибо на добром слове. И вам дай Бог здоровья. Как живете-можете?
— Божьей милостью. Слава Богу. Воруем понемногу.
— А что понемногу-то? Мы вот помногу воруем. Бог милостив.
— Да мы видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу разбоем берем.
— А-а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали Богу душу.
— Что ж, Бог дал Бог и взял.
— Да, видно им так на роду написано. А все-таки старушку одну зазря угробили…
— Бога гневите. Как это зазря? Бог зря не допустит.
— Да, это так. Все от Бога… Нам на большую дорогу-то как выйти половчее?
— Сейчас все леском, леском, а где поляна в крови, там налево.
— Найдем. Слава Богу, не маленькие.
— Найдете. Бог поможет. Осторожнее, пулеметом за виселицу не зацепите.
— Спаси Христос, как можно?
— Ну, Бог в помощь.
— Вам того же. На Бога теперь вся надежд
Видел обращение Путина?
— Боже мой, в кого?!
Каждый честный человек должен время от времени жениться.
Теперь ты, как порядочный человек, просто обязан на мне жениться.
— Как порядочный человек, я уже давно женат.
Моему типу фигуры лучше всего подходит одеяло.
Если часы с кукушкой перевернуть лицом к стене получатся часы с дятлом.
Стабильность в турбулентность
Что такое хрюкала-крякала?
— Название типичной финской деревни
Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?!
— Ну да.
— Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно.
— Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил.
— Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.
В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Хаим:
— Я против Рабиновича, потому что его дочь — проститутка.
— Хаим, что вы такое говорите! Все знают, у Рабиновича нет дочери, только четыре сына, и все…
— Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.
Год делится на 2 части: в первую половину мы ждем лето, во вторую — Новый год.
Слушай, а как узнать, какой из оборотней круче?
— Тут обязательно надо на погоны смотреть…
Что есть современная масс-культура?
Это когда жопа Ким Кардашьян более известна, чем сама Ким Кардашьян.
если начнется третья мировая, это будет первая из мировых войн, в которых не примет участия Гитлер?
Сувенир — это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
Дама хочет купить в зоомагазине попугая:
— Ну, что, попка-дурачок, умеешь ли ты разговаривать?
— Разумеется, дура старая, а ты вот летать умеешь?
Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов
Дорогие женщины! Берегите мужчин, их в природе становится все меньше и меньше, и на всех не хватает. Относитесь к ним бережно, поймали вечером — отпустите утром!
90е — самое ох*енное время. Тогда я был на коне — личные повара, работать не надо — был пассивный доход. Даже жопу себе не вытирал — все делали другие. А потом я подрос и пошел в садик.
спасаясь от полчищ голодных крыс, заеденные злыми парижскими клопами олимпийцы массово прыгают в Сену и заживо растворяются там в кислоте.
Почему бы авиакомпаниям не сделать зависимость перевозимого багажа от веса пассажира? Чем меньше весит пассажир — тем больше багажа он может взять.
Искусственный интеллект можно будет считать созданным, только когда он научится распознавать 50 оттенков слова "бл*ть".
Мой любимый преподаватель журналистики в университете на вступительной лекции сказал:
"Если кто-то говорит, что на улице идет дождь, а другой говорит, что нет, вашей задачей не является цитирование обоих. Вы должны выглянуть в гребаное окно и выяснить, кто из них прав".
Находит еврей пачку денег, а там не хватает
Однажды, перебирая одежду в шкафу, ты найдешь в кармане старой куртки смятую одноразовую маску и ностальгически улыбнешься, поправляя скафандр.
У вас тут какой-то дурдом…
— Что значит "какой-то"? Лучший в городе!
вы не знаете что такое метеоризм? Это таки связано с погодой?
почему в конкурсе мисс Вселенная всегда побеждает участница с Земли?
Вы видели шоу Бенни Хила?
— Не, а шо у него?
Враг бежит, но нас он не догонит!"
Четыре года я вас бл*дей на одном корабле собирал — сказал Трамп, запуская ракету по круизному лайнеру Villa Vie Odyssey.
Из школьного сочинения: "Татаро-монголы напали на Русь, чтобы потешить свое иго".
Мне предлагали принять иудейство, но я наотрез отказался
"Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Все равно мне бедненькой, нечего надеть!"
Недалекое будущее… Американский атлет потребовал себе золотую олимпийскую медаль, поскольку он ощущает себя олимпийским чемпионом.
Мадам, в вашем сердце есть свободное место для меня?
— Да! Вам какой ряд?
Надо запастись едой на "черный день".
— Не называй ночь — "черным днем".
Когда уже разрешат тратить материнский капитал на покупку сливочного масла?
Ученые обнаружили возраст, в котором человек стареет быстрее всего! Это второй день жизни… В этом возрасте человек умудряется стать в два раза старше за один день
Посмотришь направо — жопа, налево — жопа. Впереди и позади — тоже. В какой-то момент приходит понимание: мы — в центре жопы!
Заголовок новости: "Израиль ОТКРЕСТИЛСЯ от операции с подрывом пейджеров."
Что общего между русским патриотом и американским?
— Они прекрасно знают, какие проблемы у Америки, обоим пох*й на проблемы России.
Мужчина, уберите свои грязные мысли с моего чистого тела!
Если тебе говорят выйти из зоны комфорта, то, возможно, хотят ее занять вместо тебя
Что это: днем щелкает, ночью плавает?
— Вставная челюсть.
Не потолстел, а масштабировался!
работает хвостовым пулеметчиком в школьном автобусе…
Когда я был пионером, мне постоянно рассказывали, как классно будет жить через 50 лет. Сейчас, через 50 лет, мне постоянно рассказывают, как классно я жил 50 лет назад
Добрее надо бить, добрее…
Почему пустыня по-английски десерт? Почему одна из пустынь называется Сахара? Почему рассыпной сахар называется "песок"?
создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором
Как только у тебя все налаживается, наступает понедельник.
Если тот, кто владеет информацией действительно владеет всем миром, то похоже, что часть мировой закулисы обосновалась на скамейках возле нашего подъезд
симпатизирует крупнейшей неофициальной структуре "Ночные телки".
Уйти по-английски — это значит уйти раньше, чем послали.
Чтобы выяснить кто вас больше любит — заприте жену и собаку в машине на пару часов. Когда откроете — просто посмотрите, кто вам больше рад.
Скорей бы импотенция! Хочется пожить для себя.
Оптимист откладывает на черный день. А пессимист — нет.
На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две — смертельные, две другие, к счастью, нет.
Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся!
— Так я думал, что это новост
Услужливый продавец потенциальному покупателю:
— Что-нибудь подсказать?
— Да. Который час?
Перевод инструкции по-немецки дотошной:
"До включения устройство остается выключенным.
Привет! Вы уже сделали прививку?
— Нет.
— Вы антипрививочник?
— А вы были сегодня в синагоге?
— Нет.
— Вы антисемит?
Спрашиваю сегодня дочь:
— Ты в чем пойдешь на 1 сентября?
Ответ меня убил:
— В слезах!
Спасибо деду за победу!
(с) Трамп
Сердцу не прикажешь!
— Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!
Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.
Узнай страну по одной фразе:
— Денег нет, но вы держитесь.
— Денег нет, но мы напечатаем.
— Денег нет, но нам все должны
Мужики, запомните! Женщины дают одно и недолго! А забирают все и навсегда!
Новости: "Судебные приставы забрали за долги кота и бананы".
Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!
— А если бы послушал, — говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так хоть погулял
Паузы между ударами кнута, это тоже разновидность поощрений.
Вы пожарников вызывали?
— Да, пожарьте нам мясо.
— Так мы ж не жарим, мы тушим!
— Ну… тогда потушите
Иногда смотришь на сборные по футболу и невольно появляется мысль, что на всех чемпионатах Африка иногда играет сама с собой…
Загрузить стиралку: 5 минут
Стирка: 30 минут
Разгрузить стиралку и развесить вещи на сушилке: 15 минут
Снять с сушилки и разложить в шкафу: 7-10 рабочих дней
Давай улетим?
— Самолет или коньяк?
Древняя китайская мудрость отличается тем, что мудрость вроде бы есть, а толку от нее нет.
Умер инвалид колясочник, а перед ним лестница в рай.
А представляете — весь окружающий нас сегодня невероятный п*здец когда-нибудь назовут назовут Добрыми старыми временами?
Как начинались сказки раньше: давным-давно, в некотором царстве, в некотором государстве…Как начинаются сказки сейчас: как утверждают эксперты…
Ватикан подозревается в антисемитизме. Избрали нового Папу — и опять не еврей!
Главное — это уметь находить радость в каждом дне которое ты пробил.
Ищу приличную работу, но чтобы не связана с трудом.
Какая-то у вас странная картина. Абстракционизм, что ли? Называется "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
— Так в сапогах!
Товарищ прапорщик, вопрос можно?
— Вопрос можно, ответ нельзя
Пессимизм — постоянная готовность к будущему.
При попытке поработать был обнаружен интернет.
Это поэтапная работа, мы сначала делаем потом думаем.
Николай Долгополов о Байдене: Вот-вот доска кончается, сейчас упадет
Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым, налейте себе сами.
Если раньше в случае чего приходилось доказывать, что ты не верблюд, теперь постоянно приходится доказывать, что ты "не робот".
С каждым годом Россия все больше гордится достижениями Китая
в отличие от других людей, работники Гознака на запросы своих жен не могут себе позволить, как все возмутиться: "Я что, деньги печатаю?
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
6. Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами, может быть, тоже не сильно повезло.
7. Если жизнь после пятидесяти вас не устраивает, примите еще пятьдесят.
8. И не берите от жизни все — не донесете.
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному — с юмором.
Новая папка 3". От создателей "Новая папка" и "Новая папка 2".
Вы занимаетесь спортом? Отжимаетесь от пола?
— Исключительно от женского.
— Как так?
— Сначала прижимаюсь, потом отжимаюсь. Прижимаюсь, отжимаюсь. И так до полного изнеможения.
Перед сном нужно обязательно чистить зубы.
Нельзя ложиться в чистую постель с грязными зубами!"
На крыше дома напротив стоит вышка и чем-то таким меня облучает, что я постоянно хочу водки.
В 2016 году 70-летний Лоуренс Джон Риппл ограбил банк в Канзасе, а потом, дождавшись полицию, заявил, что ему "лучше сидеть в тюрьме, чем жить с женой". И что?
Он был приговорен к шести месяцам домашнего ареста
Есть стрельба на поражение, но нет стрельбы на победу
Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!
Ах ты, гадженыш!
россияне стали чувствовать себя на десять лет моложе после повышения пенсионного возраста.
Время лечит тем, что убивает все надежды.
Поскольку Церковь не платит налоги государству, выезд пожарных на тушение храмов и монастырей не осуществляется. Рекомендуется молиться о дожде
Если есть компетентные органы, значит есть и некомпетентные. Поговаривают даже, что бывают некомпетентные компетентные органы
Джо Байден пожелал скорейшего выздоровления раненому в ухо президенту Украины Путину.
Почему бы не увеличить срок пожизненного заключения путем искусственного продления жизни?
Планов на сегодня еще нет, но желания уже настораживают!
Ситуация в мире непростая, но ведь не настолько, чтобы кормить миллион политологов.
Сегодня встретил микробиолога. Он был намного больше, чем я думал
Не успеваешь найти свое место на этом свете, как пора его уже искать на том.
Пошел старик к синему-синему морю, забросил невод и поймал золотую рыбку. И заговорила с ним рыбка человеческим голосом. И тогда понял старик, что про Фукусиму что-то недоговаривают
Сударыня, я хотел предложить вам наш каталог самых последних поступлений, но ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
Политкорректность — это наука о том, как правильно разговаривать с неграми.
Путь к сердцу девушки лежать не должен!
Встречаются немец с французом, а их жены об этом не знают.
После долгих изысканий доблестные биологи окончательно классифицировали Буратино: антропоморфный дендрогенид.
Надо было вместо Ютуба самокаты замедлять!
Слово "бомж" признано слишком грубым и оскорбительным.
Теперь таких граждан предлагается называть "сити-турист".
Яйца курицу не учат — и это главное, что вам нужно знать об отношениях в браке.
Розеток уже не хватает, чтобы всякую фигню заряжать!
Почему люди не учатся на собственных ошибках?
— Потому, что сейчас легче купить диплом.
Если нету жизни личной значит хватит быть приличной!
И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота
Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
— А вы под лимоном смотрели?
А ты где сейчас работаешь?
— Нигде.
— А кем?
Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.
Жизнь дается всем и только раз, а хорошая жизнь — не всем и еще реже
Банкиры позаботятся о том, чтобы мы оставались с долгами.
Фармацевтические компании позаботятся о том, чтобы мы продолжали болеть.
Производители оружия позаботятся о том, чтобы мы продолжали вести войны.
СМИ позаботятся о том, чтобы мы не узнали правду.
А правительство позаботится о том, чтобы все это происходило в соответствии с законом
А унитаз почему выше раковины?!
— Я — сантехник, я так вижу.
Гарри Поттер! Какое у тебя зрение?
— Минус девять, я без очков ничего не вижу.
— Отлично! Будешь ловец!
Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин
у шулера-шахматиста конь в пальто.
Муж говорит жене:
— Не делай из меня зверя!
Жена в ответ:
— А я хомячков не боюсь!
Постапокалипсис. Идут два гея по пустоши. Один активный, другой радиоактивный
Когда конец света будет близок, люди видимо тоже будут звонить друг другу, но уже тоскливо так говорить:
— С наступающим
Судя по его яйцам, Фаберже был очень странным человеком…
Мне удалось опередить наше время и стать человеком будущего, вот коммунизм еще не успел наступить, а денег у меня уже нет.
Будущее у нас, конечно, светлое!
Но уж больно мутное
наши пенсионеры тоже идут по миру,
Папа, я сейчас прочитал такое: "Терентий не отличался большим умом и хорошими манерами". Что это значит?
— Что Терентий не очень умен и воспитан.
— А, поэтому написано, что он не отличается, в смысле — от окружающих?
— Ну выходит так
Хорошее воспитание — это умение скрыть, что вы очень высокого мнения о себе и очень невысокого о своем собеседнике.
© Марк Твен
Свобода — это грубейшее попрание прав тех, кто не желает быть свободным.
Он был ландшафтным дизайнером. Работал на бульдозере.
Что будет, если к х*ю привязать авторучку?
— Член-корреспондент.
умным думать запрещено, так как это оскорбляет чувства тупых
Россияне начали получать штрафы за незаконное превышение скорости YouTube.
Мудрецы размышляют о будущем, умные о нем говорят, а дураки его делают.
А как по-научному "них*я"?
— Вакуум.
Велик жесткий диск, а поиграть не во что…
Все говорят об утечке мозгов, а посмотришь на правительство — все на месте
Я могу стать фотомоделью?
— Нет, только фотороботом.
Дорогая, когда я умру, тебе достанется все мое состояние: яхта, особняки, деньги.
— Милый, можешь сейчас на меня все это перевести и тогда умирать не обязательно
Человек треть жизни проводит во сне. Остальные две трети — мечтает выспаться.
За злостное нарушение ПДД полиция Голландии лишила водителя трав.
Девушки — странные создания. Они вечно относятся к мужикам как к проекту. Типа, взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. И по классике: там накосячила, там сроки просадила, не достроила. В итоге Олег.
Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, я Дюймовочка!
Не беда, что словесный понос. А беда, что в мыслях запор…
У нас будет уникальная возможность, сравнить три поколения детей: выросшее на Тик Токе, выросшее на Ютубе и выросшее на сервисах от "отечественного производителя".
в Мертвом море каждый может почувствовать себя настоящим дерьмом
"Кто будет спать с миллионером?"
Не умеешь предавать? Лгать? Лицемерить? Какое же ты все-таки животное!
какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка".
Наконец-то международная шахматная федерация ФИДЕ внесла изменения в правила игры: теперь первый ход будут делать черные.
Все надоело настолько, что уже даже не бесит.
Больше всех людей достают акушеры
Ты злая!
— Нет, я добрая и хорошая. Я желаю людям только добра. Пусть они живут счастливо и умрут в один день. Завтра
Что нужно женщине от мужчины?
Один ребенок, алименты и все его имущество.
Доказательством тому, шо Ева была сотворена не из ребра, а из хвоста, является наличие всех ребер у мужчины и отсутствие хвоста!
Лучше голого энтузиазма — голая энтузиастка.
Я хотел бы встретить с тобой свою старость …
— Старость не обещаю, но поседеешь ты быстро.
Новое реалити-шоу на канале ТНТ! 10 человек в течение месяца роют могилу! Но достанется она только одному! Кому? Решат телезрители
Вот все спорят о феминизмах, Нужно ли говорить "поэтка","блогерка", "инженерка"…
И для меня новыми красками заиграла фраза
"Актер вошел в гримерку"
Собрался с силами. Посовещались и решили: им — не распыляться, а мне — продолжать отдыхать.
денег куры не клюют: клевать нечего
В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет:
— А сейчас — белый ужин: дамы угощают кавалеров.
Как бы плохо нам ни было, мы на этом не остановимся.
Мужик, откуда у тебя деньги?
— Кроликов развожу.
— А у них откуда?
Девиз злых кулинаров:
— Мы на каждого найдем приправу!
Или мы ставим Мендельсона или по тебе звучит Шопен…
Вышел с покупками из магазина и подумал: "Что-то слишком дорого я себе обхожусь".
Большому кораблю — большое кораблекрушение!
Угощение по-еврейски:
— Вам чай без какого варенья?
А вы можете себе представить как могли бы выглядеть дебаты Брежнева с Жириновским? Я вот теперь могу.
Он был настолько одинок, что ему не звонили даже телефонные мошенники.
Москва вообще портит людей. Но не всех. Многие успевают испортиться еще до Москвы.
Софочка! Я таки так в Вас влюбился!
— Ой, Фима! Как же это Вы себя так не бережете!
фильм ужасов для офисных работников: "Понедельник начинается в субботу"
В воздухе веет ветер перемен!
— Да, чем-то попахивает
Испытание чужого терпения можно считать успешным, если оно лопнул
В США тандем избранных: пока один глотает таблетки, другой — уклоняется от пуль…
Идет суд над антисемитом.
— Обвиняемый! Расскажите о себе что-нибудь положительное.
— Ну… Я не еврей.
Популярность доллара у нас в стране объясняется тем, что мы деньги любим, но свои хорошо делать не научились.
А мне папа Айфон купил! Обожаю Айфон.
— А мне папа шоколадку купил. Обожаю папу!
У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть.
при советских коммунистах американцы даже на Луну летали.
Увидеть Париж и присесть.
Я не считаю себя лучше других, я считаю, что другие не лучше меня.
Интересно, доживем ли мы до того времени, когда во всем мире останется одна-единственная сеть супермаркетов. И называться она будет просто — "Корм".
Идея для стартапа: робот, который принесет стакан воды перед смертью.
— Ага. Просыпаешься такой утром в неплохом настроении… а тут робот со стаканом воды.
Люблю решительных, рисковых парней!
— А ты потолстела.
— Моя жена называет меня "Агент 007", где: 0 — Романтика. 0 — Чистоплотность. 7 — Сколько раз в день я жру
Принц Гарри отказался от английской короны и теперь будет получать на жизнь всего 5 миллионов фунтов стерлингов в год.
В таком случае, я тоже отказываюсь от английской короны.
Мир не стал глупее. Просто глупым людям стало гораздо проще доносить до всех свои глупые мнения.
Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
— Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел
В связи с окончанием масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.
Беседуют два психиатра:
— Вы знаете, коллега, сейчас уже нет пациентов, которые считают себя Наполеонами. Мне кажется, что современные психи просто не знают, кто это такой.
— Я с вами не совсем согласен. У меня есть парочка таких пациентов. Правда, один считает, что он торт, другой, что он коньяк
Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.
Россия — богатейшая страна: в ней воруют не только миллионами и тоннами, так еще и веками!..
Раньше телефоны были на привязи и висели на стене. Сейчас все привязано к телефону: потерял — хоть сам вешайся.
Абраша, пошли кушать! Папа селедку зарезал…
любую неизвестную кнопку необходимо нажимать четное количество раз!
Когда первая обезьяна взяла палку, работать начала вторая.
Объявление. Готов обменять два светлых будущих на одно светлое настоящее.
Буратино:
— Папа Карло, а как я появился на свет?
Папа Карло:
— Тебя принес дятел
Духовные скрипы.
Алло, Циличка, вы там, не мерзнете на вершинах ваших моральных устоев? Спускайтесь… У нас отличный бренди
Сначала ждут принца на белом коне. Потом — на коне любой масти. Затем — пешего принца. После — любого пешехода. А некоторые со временем согласны даже на коня.
В России на любой вопрос нужно всегда отвечать словом "жопа".
Тебя поймут. С тобой согласятся. Тебе посочувствуют.
Ты что такой изможденный?
— Постился.
— Небось, неделю не ел?
— Не, неделю из Интернета не вылезал — посты писал.
Бедные жадные, потому шо бедные, а богатые богатые, потому шо жадные
Что бы подарить жене в пределах 50$?
— 20$
В детстве я мечтал обладать какой-либо суперсилой. Мечты сбываются — теперь я могу предчувствовать магнитные бури, заморозки и любые другие капризы погоды
Почему столько негров переехали в Детройт?
Они все слышали, что в Детройте вообще нет работы
Много ездил, чтобы изучить жизнь, но изучил только расписание движения поездов.
"Я ему встретилась, а он мне попался!"
Утро добрым бывает, а вот я утром — нет.
Российско-израильское предприятие: "С гоем пополам".
Готово, начальник!
— Что, сделал?
— Нет, сломал…
Мальчик нарисовал что-то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто — помидор.
Малыш приходит к маме и говорит:
— Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!
Если ваши родители начали требовать от вас внуков, значит в вас они уже полностью разочаровались.
чтобы примета "Не узнали — богатым будешь" сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.
Вот поженимся, и я разрешу тебе целовать меня там, где еще никто меня не целовал!
— Это где?!
— На Гавайях, милый, на Гавайях!
Вовочка, кто стоял у истоков Французской революции?
— Конечно евреи.
— А точнее?
— Всем руководил Рэбэ Спьер.
Сколько лет твоему дедушке?
— Не знаю. Но он у нас уже давно
Завоевание женщины — плевое дело, а вот содержание ее в плену может вас разорить
Уверенность в завтрашнем дне: дно будет еще глубже.
Лучшее средство для самоочищения и искупления в муках — молоко с огурцом.
рассматриваешь палочку Коха в микроскоп, и не подозреваешь, что это не палочка, а телескоп, в который смотрят на тебя
Больной успокоился. Планов на будущее больше не строит.
Если бы мне платили за то, что я идиот, я был бы идиотом-миллионером!
— Ну, так только депутаты зарабатывают…
Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
— Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой
Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит:— Отойди от плиты, женщина! Твое место на Мальдивах!
Я болен, но перестал ходить к врачам, потому что мне уже нечем им помочь.
Я бы вас послал, но вы там и так безвылазно…
есть способ снять фильм так, чтобы угодить вкусам одновременно отечественного и зарубежного зрителя. Для этого в роли русских нужно снять белых представителей традиционной ориентации, а в роли американцев — цветных представителей нетрадиционной.
Первая мысль с утра: "Ну зачем же так пить?!"…, а потом вспомнил обстановку в стране и успокоился.
Знаете, почему жена бросила Путина? Она 20 лет просила его поменять сгоревшую лампочку, а тот ей рассказывал, что у соседа кран протекает.
Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски.
в глазированном сырке нет ни глаз, ни сыра!
Все кончилось хорошо, но через два дня опять наступил понедельник.
хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.
Штирлиц спал глубоко и спокойно. Он проснется ровно через двадцать минут. Потому что ровно через двадцать минут маршрутка доедет до конечной, и водитель грубо вытолкнет его из машины.
Сема, как я страшно рад вас видеть!
— А я таки, Абраша, рад вас видеть еще страшнее!
Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?
Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
— Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
Фима, сынок, дыши носом и слушай сюда. С завтрашнего дня ты будешь ходить в туалет только на работе. Электричество, туалетная бумага, вода — бесплатно, а самое главное, будешь делать это в рабочее время, а значит тебе таки за это еще и заплатят.
Муж собирается в санаторий. Жена:
— Я очень беспокоюсь за тебя… Я поеду с тобой!
— Дорогая, я же взрослый человек! Ну, что со мной может случиться?!
— С тобой — ничего, а вот ты можешь с кем-нибудь случиться!
Здравствуйте тетя Сара, а Боря дома?
— Бора занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да, тетя Сара!
— Сходи домой покушай!
Невозможно в одну фразу уместить и милоту и ужас!
— Да запросто: "Ведро котят".
Август 1572 года. Король Франции Карл IX приглашает гугенотов в Париж на свадьбу принцессы Маргариты Валуа и Генриха Наваррского.
Август 2024 года. Президент Франции Макрон приглашает Павла Дурова в Париж на ужин.
Франция — страна традиций.
Вот вы говорите, что не высыпаетесь, а должны радоваться, что вообще проснулись.
Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?
— Очень плохо: я 5 дней ничего не ела.
— Почему?!
— Ждала, что ты позвонишь… Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом.
Месье Лавров сказал, что русские увязли в наших санкциях почти по пояс.
— Что, так и сказал?
— Да, дословно он сказал: Нам пох… ваши санкции…
Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете?
— Только сначала зайду в аптеку, куплю что-нибудь к чаю.
Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
— Отпускником.
— А через десять лет?
— Тоже отпускником.
— Он нам подходит. Отпуск ему давайте раз в пять лет.
В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.
Если вы молоды, активны, привлекательны; хотите работать и зарабатывать от $3000, то идите на х*й! Нам нужны слесарь и дворник.
Социальный проект — новая водка "Береги здоровье!": при открывании крышки отваливается дно
с завтрашнего дня больше не пью! Но и меньше тоже.
Встречаются два гея.
— Привет! Я слышал у тебя новый дружок?
— Ага!
— Ну и как?
— Слушай! Такая любовь, такая любовь! Посрать некогда!
Проблема многих состоит в том, что пришедшие в голову идеи не находят мозг.
Аудитория университета.
Надпись на парте: "Я люблю Васю".
Ниже: "Расслабься, дура, Вася гей".
Еще ниже: "Я не дура, я дурак".
Казахский гроссмейстер за один ход съел два коня.
В Правительстве РФ специально для Аллы Пугачевой разрабатывается Положение о статусе заслуженного иноагента и народного иноагента.
Учительницу геометрии не пустили в рай, потому что она чертила.
Из разговора двух лошадей:
— А я вообще-то закончила институт благородных кобылиц.
Я мыслю — значит, пора думать, за чей бы счет существовать.
Ты кто по знаку Зодиака, Павел?
— Рак.
— Свистеть умеешь, милый?
— Умею, Анна.
— Просто замечательно. Рванем в горы?
Фима просит у меня денег взаймы, дать или нет?
— Конечно, дай!
— Почему?
— Иначе он у меня просить будет.
Скажите, вы хорошо работаете в команде?
— Нет.
— Значит вы "одинокий волк"?
— Нет, я плохо работаю при любых обстоятельствах.
Летнее расписание:
— Мухи 06:00 — 18:00
— Комары 18:00 — 06:00
концентрированный деградат нация.
80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была — это просто вставать по утрам.
Коротко о себе — ндфл 23%.
Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.
Водка губит человека, но и люди водку не щадят.
Московская валютная биржа переименована в "Юань и точка".
Жизнь бывает двух видов — половая и загробная.
Медведев-то, оказывается, не преемник, а передатчик!
Во Флориде суд запретил разведенному мужчине видеться с ребенком, потому что тест ДНК показал, что он не является его отцом. Вместе с тем суд обязал его платить алименты, потому что юридически он отец.
Вы совсем не развиваете демократию в стране.
— Еще как развиваем! У нас теперь челобитную можно в электронном виде подавать!
У тебя какое зрение?
— Минус семь.
— Не мерзнешь?
все платные услуги начинаются со слов: "Ну, вообще-то это запрещено
на Сицилии есть "Свидетели Иеговы"?
— На Сицилии вообще нет свидетелей.
ЕГЭ. Вопрос:
Почему нельзя делить на ноль?
Правильный ответ:
На то воля Божья
Деньги зло, если они чужие. Попадая к тебе, они сразу переходят на сторону добра.
Плох тот патриотизм, который нужно демонстрировать.
Жора, а давай поженимся?
— Давай, Роза, тока ты первая.
Бог все видит. Соседи видят еще больше…
Хаим, шо вы можете сказать за честность?
— Фима, честность — это неумение быстро придумать другие варианты.
Брак по расчету осложняли взаимные неплатежи.
Валя, дорогая, хочешь, я подарю тебе солнце, луну, звезды?
— Хочу!
— Бери! Они твои!
Читаю газеты на унитазе, чтобы быть готовыми к любым новостям.
Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.
Судя по зарплате учителей, правительство состоит из мстительных двоечников.
Я не суеверный, потому что суеверие — плохая примета
Старость — это когда устаешь не только от работы, но и от отдыха.
Сборная Россия по Футболу снимайте коньки! Мы вас узнали!
Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Продай человеку эту рыбу в кредит — и его работодатель будет сыт всю жизнь.
Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
Мы не делаем из вас дураков, мы работаем с уже готовым материалом.
Путин подписал указ о вхождении России в топ-4 экономик мира.
Сразу после инаугурации Кремль уволил последнего специалиста по связям с реальностью.
"Когда закрывается одна дверь, непременно открывается другая". Российские автопроизводители представили новый слоган
Самое умное в мире растение — это хрен. Он все знает.
Что сейчас самое главное?
Просто навести порядок в коррупционной сфере!
Чтобы деградировать, сначала надо развиться. А если вы сразу тупые — это не считается.
еоретическая полезность политиков полностью опровергается их практической вредностью.
Когда его уже заносили в мавзолей, Жириновский взял и чихнул.
Подскажите, как отмыть вареную сгущенку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет.
— Взорвите банку с моющим средством!
Мы с понедельника решили составить список мудаков. К среде мы сами были в списке. К субботе в списке были все.
Ооо! Ммм…! "Птичье молоко"… вкус детства.
— Так и знал, что тебя дятлы вскормили.
Жили у отца три сына. А свои квартиры они сдавали.
Как только сошлись концы с концами, тут же разомкнулись начала с началами.
На вопрос: "Ты что — дурак?" всегда с готовностью отвечай: "Да!". С большой долей вероятности окажешься своим в доску
В комнате стояла такая тишина, что было слышно, как уходит жизнь.
Из школьного сочинения:
"Плюшкин был до того не похож на человека, что Чичиков изначально принял его за бабу."
Чем отличается ценный опыт от бесценного?
— Ценный увеличивает ваши доходы, а бесценный — таки ваши расходы…
Женщина, не расстраивайся, если ешь по ночам. Это означает лишь то, что Вы — ночная жрица.
Америка: Проехал 4 часа — поменялся штат.
Британия: Проехал 4 часа — поменялся диалект.
Россия: Проехал 4 часа — ты все еще в Москве.
"Я не доверяю людям, которые знают, чего хочет Бог, ибо, странным образом, это всегда совпадает с тем, чего они сами хотят".
(Сьюзен Энтони)
Неудачники никогда не опаздывают, но всегда приходят не вовремя.
Возьми кредит — почувствуй, что такое месячные…
Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть…
Вспомнил как говорил мой дед: "Ну за вас я не воевал, вас тогда вообще не было. А если бы были, я бы немцам сдался".
С логикой у женщин все в порядке: если мужика не получается доить, то он козел.
Утром пришла смс: "Кто ты и почему твой номер написан фломастером у меня на животе?"
Пациент психиатрической больницы — доктору:
— И это вы называете прогрессом? Полгода назад я был Наполеоном. А теперь никто!
Это раньше женщины входили в горящие избы, а теперь они отправляются в горящие туры.
обратитесь в военкомат и вы будете долго оставаться в форме.
Дайте визу в Израиль!
— Но это американское посольство!
— Черт с вами, антисемиты, давайте в Америку!
Дорогая, я не могу передать словами, как я тебя люблю!
— Передай деньгами!
первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.
Врачи — это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще.
Фима, хотел у тебя спросить. Задача, вот какая…
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись-таки на консультацию
Ты давно закончил школу?
— Я ее не заканчивал, она сама закончилась.
Один еврей — торговая точка.
Два еврея — банк.
Три еврея — конгресс по проблемам русского народа.
Только привыкнешь к хорошей жизни, а она еще лучше становится!
Один из положительных моментов бедности — вас не накроет лавиной в Альпах, а шансы утонуть на собственной яхте, стремятся к нулю.
Изя, хочешь какаву?
— Нет! Сара, ты же знаешь, что я не люблю какаву!
— Изя, меня ты тоже не любишь, но иногда таки хочешь!
Из пессимизма еще есть выход, из оптимизма — никакого.
китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров…
Начинать трудовые будни с понедельника — так себе идея. Есть и более достойные дни. Пятница, например
В жизни гораздо важнее качество прожитых мгновений, чем бессмысленные годы существования.
Да идите вы все к черту! Я птица высокого полета!
— Ага, дятел в стратосфере…
Сейчас не те времена для того, чтобы отстаивать свое мнение. А то неровен час это мнение придется отсиживать.
Оптимисты верят в счастливый конец света.
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.
Ты в каком вузе учишься?
— Точно не знаю, но папа говорит, что в дорогом.
умные стараются не совершать ошибок, дураки — не признавать их.
Моня, сынок! Таки запомни навсегда, что нельзя совать пальцы куда попало! Особенно это относится к обручальным кольцам!
Трезвый — это хорошо выспавшийся пьяный.
Богатые люди могут позволить себе иметь домашнего врача, бедным приходится ходить к диким
Мужик пришел домой весь в синяках, жена его спрашивает:
— Кто тебя так избил?
— Да шел мимо цирка, вдруг клоуны выбежали и давай меня бить!
— Что, просто так побили?
— Да нет, все с шуточками, с прибауточками
В двух словах охарактеризуйте современную молодежную моду.
— Цветные мешки.
Вся финансовая система мира держится на эксель!
Девушка:
— Господи, ну пошли мне настойчивого, уверенного в себе, для которого я буду конфеткой и он не будет давать мне спать по ночам!
Господь:
— Ну не знаю… Ну вот тебе комар!
Животные, в отличие от человека, не убивают во имя бога =>тот, кто не убивает во имя бога — животное.
Кто это там так воет на болотах, Бэрримор?
— Это эхо, сэр.
— Эхо чего?!
— Москвы, сэр.
С каждым днем крепнет убеждение, что мы — центр Вселенной и ее расширение вызвано нами. Это от нас разбегаются в разные стороны созвездия и галактики
Не надо с людей срывать маски, зачастую это намордники…
Поступок современного мужчины — обиделся и удалил из друзей.
Современный принц не пошел бы спасать принцессу от дракона, потому что как-то далековато, да и кто-нибудь другой спасет, да, может, и сама спасется, чего уж там.
Мальчиков еще в детстве предупреждают, что хитрая плутовка может выгнать его из собственного жилья. Так нет же — женятся!
Умереть сегодня — страшно, а когда-нибудь потом — вроде и ничего.
Раньше пионеры были всегда готовы. Времена сменились. Теперь они стали пенсионерами и готовы уже ко всему.
Картошку на Марсе может вырастить любой дурак, там нет ни одуванчиков, ни осота, ни колорадского жука
Чем занимается ваша компания?
— Мы разрабатываем решения, способствуем прогрессу, развиваем деловое партнерство и трансформируем реальность.
— П*здите бабки из бюджета?
"То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость — рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу — готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только бы на работу не идти
Женщины — они как дороги: чем круче изгибы, тем опаснее…
В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело.
— Правильно! Тело мужчины с годами теряет свою привлекательность, а его мозг можно спокойно тр*хать всю жизнь!
Вы каких космонавтов знаете?
— Белку, Стрелку и Пересильд!
все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю
Лучше всего мозги видно чрез открытый рот.
Изя, вот как ты думаешь, кому жить на свете труднее — мужикам или бабам?
— Розочка, шо ты сомневаешься? Конечно же, мужикам!
— Это ж почему?
— Таки из-за баб!
Олег с Анджелой мечтали завести котенка, но у них все равно получались дети.
Вы обвиняетесь в крупных денежных хищениях, вам нужен хороший адвокат.
— Зачем?
— Чтобы избавиться от этих денег.
Это раньше ценились люди начитанные, а теперь нафотографированные.
Люди-то у нас добрые, а вот народ — злой.
В России две беды — дураки и дороги.
Однако, есть и две радости — дурочки и тропинки.
Дурака видно издалека; умного, вообще, не видно
Международный конкурс скрипачей. Список участников:
— Давид Натанзон (США)
— Исаак Левинсон (Канада)
— Леонид Каганович (Франция)
— Абрам Фридман (Аргентина)
— Ефим Шмуклер (Австралия)
— Наум Абрамович (Англия)
— Сергей Иванов (Израиль)
Ответственный работник — это тот, кто за собственные ошибки привлекает к ответственности других.
Поговорка "Соврет — недорого возьмет" потеряла свой первоначальный смысл.
Теперь за свое вранье берут очень дорого.
в конституции есть статья об ответственном отношении к животным, но нет статьи об ответственном отношении к людям. Интересно, какая собака сочиняла эту конституцию?
Вот что интригует: напрасные труды бывают, а напрасного отдыха не существует.
Вот недавно назвали новую подлодку "Чапаев" — так замаялись всплывать!
от перемены мест чиновников сумма украденного не меняется.
мазохисты под пыткой признаются во всем
как вы меня напугали!
— На себя посмотрите
Все люди приносят радость. Только одни — своим присутствием, а другие — своим отсутствием
Что же это за мир, если спокойно подумать о жизни в тишине и уединении можно только в туалете?!
Зануда — это человек, который в ответ на предложение "Шел бы ты отсюда", начинает переспрашивать "Куда, зачем?"
Макрону нравятся женщины байденовского возраста.
— Может бальзаковского?
— Нет
Сколько ног у коня?
— У коня восемь ног. Две передние и две задние, две правые и две левые.
Демократия — политическая система, при которой у власти находятся те, кто лучше врет.
как можно так предавать Родину, врать и воровать?
— Вы возмущены или хотите научиться?
Арабская семья — это упрощенный вариант шведской семьи.
"Очистка совести. Также отбеливаем".
Как зовут вашу собачку?
— Дюймовочка.
— Нифига себе, дюймовочка. Полметра в холке.
— Так у нее клыки дюймовые…
Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
— Просто сыном ее владельца.
Я только вышел из депрессии, но встретил вас…
Пришлось вернуться…
Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить в ухо фонариком!
Ваш оптимизм потянет на диагноз.
Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять.
Дед, а в молодости ты что делал?
— Стоял на страже трудового народа!
— А это как?
— Сторожил, чтобы народ не разбегался!
Почему все пытаются пригласить меня на кофе?! Я, например, сало люблю
С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются деньгами.
В отделе кадров:
— Я смотрю у вас два высших образования?
— Да, в подземном переходе была акция: два диплома по цене одного.
Есть два типа людей — пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.
Транспарант в кабинете начальника: "Вазелин еще нужно заслужить!".
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи — сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. А сегодня этот поганец еще и под себя надудонил!
Если я когда-нибудь напишу книгу, она будет называться "Бегущая по граблям".
Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?
Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссеры снимают фильмы про молодежь, а тридцатилетние — о жизни в СССР.
Ребята, у меня есть куча советов, как правильно жить, кому-нибудь надо?! Я все равно не пользуюсь.
В Голландии легализованы легкие ограбления.
Учрежден новый штраф — "За волеизъявление в неположенных местах".
Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.
Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу…
Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование.
Люди, которые умеют работать — не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.
Девушка, потанцуем?
— А вы не храпите
Интересное наблюдение: психологи делят всех на "физиков" и "лириков", а бухгалтеры делят всех на "физиков" и "юриков"
Муж спрашивает у жены:
— Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой?
Жена:
— Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.
Фотоальбом наших прабабушек:
1928 — пошла в школу (1 фото)
1938 — закончила школу (3 фото)
1945 — окончила университет (1 фото)
1946 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их правнучек:
19:38 — пришла в кафе (28 фото)
19:41 — принесли меню (19 фото)
19:52 — принесли Цезарь (20 фото)
19:56 — принесли отбивные (19 фото)
19:58 — пошла в туалет пописять (80 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подружку (52 фото)
20:15 — принесли кофе и мороженку (38 фото)
20:29 — принесли счет (11 фото)
В голове женщины еще хуже, чем в сумочке.
Как в США политкорректно обращаются с бобрами?
— Плотиноамериканец.
Что такое "независимость от алкоголя"?
Это когда человек уже несет "пургу" независимо от того пьян он или трезв.
Девушка, передайте кондуктору на билет.
— Так он же бесплатно ездит!
Алло, это газета "Русское слово"?
— Таки да! А шо вы имеете спросить?
Не топят — плохо, затопили — опять недовольны.
Драка в Израильской школе.
Директор разнимает драчунов.
Спрашивает одного:
— Ну, с чего все началось?
В ответ:
— Все началось с того, что он дал мне сдачи!
Правительства очень давно усвоили, что деньги легче всего отобрать у бедных. Денег у них конечно не так уж и много, зато бедных дахрина! Главное они не будут п*здеть
Почему производители конфет не делают бесшумные этикетки? Как родителям есть конфеты втихаря от детей?
Язык — это лестница по которой беда приходит в дом. Китайская поговорка.
Что такое кризис среднего возраста?
Это когда твой очередной начальник моложе тебя.
интернет теперь доступен всем, а психиатрическая помощь не всем.
Молодость у бабы Вали прошла так, что в старости она не пропускала ни одной службы в церкви.
Ты как пуля!
— Потому что в цель?
— Нет. Потому что дура!
И последнее, назовите свои отрицательные черты.
— Ну, я иногда туплю.
— Хорошо. вы приняты.
— Куда?
— Лень, а зачем тебе мягкий знак?
— Лен, отвянь.
А тебя голоса внутри головы не беспокоят случайно?
— Меня беспокоят голоса снаружи! Внутренние меня только успокаивают.
Лет через 50…
— Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет
Новый год прошел, 8 марта тоже. Даже не знаю что сначала выкинуть, елку или мимозу?
Раньше между ними была морковь. Он считал, что она сладкая дыня, а она, что он — крутой перец. Но он оказался чеснок, а она — бамбук и им постоянно не хватало капусты. В один день он дал ей по репе, а она ему в ответ — по кочану. Теперь между ними ни хрена не осталось
Эйнштейн курил. Гитлер не курил. Это все, что надо знать о тенденциозном подборе фактов.
Хочется выспаться до неузнаваемости.
Порядок бывает полезный и бесполезный. Полезный порядок поддерживается сам, а бесполезный только силами правопорядка.
Если в России кто-то доволен властью, то одно из двух: или он не в курсе, или он в доле.
Если ты нашел женщину своей мечты — радуйся и ликуй!
Но запомни, что со всеми остальными мечтами ты распрощался навсегда
Деточка, почему ты плачешь?
— Сегодня на уроке Мария Ивановна сказала, что у русских причастий нет будущего.
Твое "нечего одеть" уже некуда класть.
Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали. Но это же неправда! Я лично недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.
Купил энергосберегающие лампочки холодного свечения — теперь сижу, мерзну.
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
Что такое возраст?
Скорость падает, а спешка возрастает…
Владимир Владимирович, народу жить не на что…
— Кому не на что, тому и не за чем…
Апофеоз деятельности "эффективных менеджеров": производственные площади сокращают, чтобы разместить управленцев
Меня всегда поражал тот факт, что всех денег заработать нельзя, а вот пропить — можно.
Пропить можно даже больше.
Фима, шоб я так жил! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
— Сема, я вас умоляю! Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.
Если бюджета не хватает одновременно на пенсии и космос, то можно посылать пенсионеров в космос
Не стоит удивляться тому, что какой-то круглый дурак вовсе не считает себя дураком. Может, и он и считать-то толком не умеет…
Блондинка — ДПСнику:
— Ой, мужчина, у вас такой длинный жезл… я даже остановилась…
— Вообще-то, это не жезл. Хорошо, что остановились — это шлагбаум.
Одаренный человек — это тот, кто легко находит одаривающих.
Достижения страны сводили на нет усилия людей.
Я ль на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет, опусти свой пистолет!
Горжусь нашей медициной. Уже год, как не болею. Боюсь.
Люди мечтают о вечной жизни, но не знают, как провести дождливый вечер.
Робот-пылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робот-пылесос погнался за ним, всосал и уехал под кровать докуривать…
Почему вы пьете в каждый праздник?!
— Потому, что мы не знаем, какой праздник наш. Мы самозанятые.
Старик приходит к врачу и жалуется на боль в ноге. Врач:
— Ну так что же вы хотели, батенька? Возраст!
— Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не старше!
У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости
Не спрашивай, что государство может сделать для тебя. Лучше спроси, могло бы оно этого не делать.
Чем вы объясните большое количество долгожителей на Кавказе?
— Ну пока до конца не ясно, понимаете там местность высокая, горы нашим врачам туда до них не добраться…
Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик.
Одна зубочистка говорит другой: "Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?".
Вот скажи, скоро наступит лето, почему люди будут платить любые бабки чтобы поехать на море?
— 200 миллионов лет назад из воды вышли первые земноводные и они сразу поп*здовали работать на сушу. Так вот, за 200 м.л. они так за*бались, что даже подсознательно помнят куда надо сь*баться от всего этого.
В России тяжело стало с прогрессом после утечки мозгов, поэтому возрождение прогресса в стране было решено начать с введения прогрессивного налогообложения
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то дает взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твое решение более мудрым"?
Житель Калифорнии, Стив Комиссар размещал в журналах рекламу о продаже сушилок, работающих на солнечной энергии. Всего за 50 долларов заказчики получали по почте простую веревку для белья
Сколько человека не воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо!
а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит
Пока мы были недовольны своей жизнью — она кончилась.
Сидоров, говорят, вы отбились от коллектива?
— Еле отбился, семеро на одного
Оптимизация медицины удалась: теперь, чтобы попасть к хорошему бесплатному врачу-специалисту, нужно записаться к нему на платный прием.
Оптимист считает, что завтра будет намного лучше. Пессимист предполагает, что завтрашний день принесет сплошные неприятности. А реалист надеется на то, что следующий день все-таки настанет. А там уже по обстоятельствам.
Вопрос, который не дает покоя с самого утра:
— Интересно, а что мешает плохой танцовщице?
В Голливуде сейчас снимают кино только для того, чтобы заработать бабла! А у нас — только чтобы освоить бабло
Из Москва-реки впервые за много лет выудили окуня с нормальным числом глаз и плавников. Но, по его словам, он не местный.
Мнение как дырка в заднице, есть у каждого. Но "есть у каждого" не означает "каждому нужно демонстрировать".
люди вокруг какие-то идинаховые.
Женщину, которая не по зубам, едят глазами…
С годами фото в паспорте все лучше и лучше.
В ресторане дама обращается к официанту:
— Мне не нравится место, на котором я сижу!
— Женщина, скажу вам откровенно — этим вашим местом надо гордиться!
Для дурака власть — это возможность запрещать все, что в голову придет.
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам…
Зачем чиновникам золотой унитаз?
— От серебра жопа чернеет!
Один гомо и семь гномов.
Поговаривают, что новые микрорайоны по реновации будут строить сразу из высокопрочной резины. Так удобнее!
Встретил Серый Волк в лесу Красную Шапочку, и говорит: "Выбирай: слияние или поглощение?
Люди способны вести себя мудро лишь после того, как исчерпают все другие возможности.
С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не дает..
Тебя не беспокоят мысли о завтрашнем дне?
— Да какая разница, каким оно будет, это дно!
Милая, я тебе колечко купил!
— Зай, ты лучший! А из чего, золото или серебро?
— С творогом.
Надо объяснить коту, что он не может быть хозяином в доме, потому что он приемный.
Взрослая жизнь — это когда идешь по дому и на каждом его квадратном метре для тебя есть какая-нибудь работа.
Как говорит моя тетя Соня: "Любовнику от тебя нужно только одно! А мужу подавай и первое, и второе, и таки еще и компот!".
Уж если быть сволочью, то редкой, а не обычной.
Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в "бродилки-стрелялки", то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
— У моей свой компьютер.
Как я могу найти работу мечты, если я мечтаю не работать.
Когда я был молодым, я был беден. И вот я очень много и упорно работал, и теперь я уже немолод…
Дорогая, мне тебя не хватает.
— Как это мило! Что, правда не хватает?
— Ага. Давай еще одну бабу заведем!
Летал в отпуск в Москву. Даже виза не нужна. Всем рекомендую. Там так мило, и местные жители говорят на русском почти без акцента.
Друзья, не ведитесь на уловки мошенников! Они говорят, что купив абонемент в фитнес я весь год буду в идеальной форме. Брехня. Третий раз попадаю на этот развод!
В школах СССР было два главных предмета: на уроках НВП учили как стрелять, на уроках истории — в кого.
Чуть ли не все политики в своих предвыборных программах, лозунгах, на плакатах в качестве одной из главных ценностей указывают семью. А избиратели потом возмущаются — почему это они везде пропихивают своих.
Появится ли когда-нибудь в Красной книге страница: ПОСЛЕДНЯЯ СВОЛОЧЬ?
Моя подруга, когда ее брат заявил, что мытье посуды ущемляет его достоинство, посоветовала мыть посуду руками.
Безработного дурака встретить сложно потому что дураков работа любит
Я не понимаю, почему проституция незаконна.
Продавать — законно. Тр*хаться — законно.
Почему же тогда тр*хаться за деньги — незаконно?
Не поддавайтесь спокойствию, сохраняйте панику".
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
Я верю в Бога, который сотворил людей, а не в Бога, которого сотворили люди
Однажды ученик спросил у мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почем знать? Я фрезеровщик. Отойди от шпинделя, а то хлебало разворотит, — ответил мастер.
Не лапай меня!
— А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному?
Как говорил один мой преподаватель: "Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты — полковник".
Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения?
— Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения — уже не гарантирует.
Мы сейчас живем в эпоху постмасленицы.
Верблюд целый месяц может не пить… но потом все равно срывается.
Великий Пост — это где-то на Рублевском шоссе.
Чем больше шуб в шкафу у вашей жены — тем меньше любовников в нем поместится!
Катя, ты же леди!
— Леди за*балась.
Что предпочитаете на завтрак?
— Сосистку.
Что? Пояс верности? Ну, ладно… И намордник?
Уважаемая Госдума! Просьба включить в борщевой набор плату за свет, газ и воду! С уважением. Нищие борщееды
Софочка, как дела?
— Да полная жопа…
— И шо, кроме проблем с фигурой таки ничего нового?
Где тут у вас район ста баксов?
— Чево?!
— Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов
Странное существо человек: ищет контактов с внеземными цивилизациями, изобретает сложнейшие устройства для зондирования Вселенной и в то же время помещает тех, которые уже имели контакты с пришельцами и посещали другие галактики, в психбольницы…
среди чиновников в регионах ходит по рукам книга "101 способ выполнить указы президента о повышении заработной платы бюджетникам, не повышая ее".
Мне как-то прислали из Израиля рецензию на книгу об истории русской литературы, которая открывалась фразой "К сожалению, ни Пушкин, ни Лермонтов, ни Гоголь не создали положительного образа еврея в русской литературе"
Легким движением руки унылая зимняя депрессия превращается в элегантное весеннее обострение
Большинство считающих себя Христианами, бывают в храме два раза — когда их крестят, и когда отпевают.
Всегда есть выход. Вы же как-то вошли?
Женщина в ответе, за того, кого возбудила…
А вы продажный?
— А есть деньги?
— Нет.
— Тогда нет.
Ваш дизайн — говно!
— Это дизайн говна.
— Тогда неплохо.
Семочка, перестань бить мальчика лопаткой по голове! Ты вспотеешь и простынешь!
Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
— Как на олимпиаде!
— Ух ты! Бьешь рекорды? Золотые медали?
— Нет. Раз в четыре года.
Какими ты видишь наши отношения через пять лет?
— Приятными воспоминаниями.
почему людей с айфонами бесят люди с андроидами. Что вам сделали люди без кредитов?
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
— Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откините копыта.
На завтрак закажи себе Яндекс.еду.
— А если…
— Яндекс.девочек.
Урок географии.
Преподаватель:
— Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
Дети (дружно):
— В сумасшедший дом!
в гостях хорошо, а дома ищут!
Русский человек способен сделать то, чего и в мыслях не было, и мыслить о том, что никогда не будет сделано
Два олигарха судились за восемь миллиардов. Судья вынес вердикт взыскать эти деньги из бюджета.
жена прислала смс:"нам надо расстаться", или то, что через две минуты написала: "извини, это я не тебе".
Здравствуйте, здесь живет Рабинович?
— Нет.
— А Вы кто?
— Рабинович.
— Так как же Вы говорите что вы здесь не живете?
— А разве это жизнь!
С вами поделится не тот, у кого много, а тот, кто знает, что такое не иметь ничего.
У нас исключительный бардак с порядком, а с бардаком как правило порядок!
ем дольше ты остаешься один, тем больше людей спят с твоей будущей женой.
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, свадьба важнее любви, внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое!
Эх, где те времена, когда к друзьям надо было ехать с пересадкой на Тверской, а не в Стамбуле.
Блондинка на приеме в поликлинике:
— Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть!". Скажите, я умру?
— Ну, все мы умрем…
— Все? Ой, что же я наделала!
А вы тоже заметили, что все экстрасенсы пишут "верну мужа" и ни разу — "верну жену". Если ушла жена, экстрасенсы бессильны
В семейной жизни должна быть гармония. Как ни странно, часто вполне себе сочетаются между собой мужчина-тряпка и женщина-швабра.
Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали…
— Людоеды не дремлют!
если сфотографироваться между президентом и премьером, то можно научиться воровать. И за это не посадят…
Временами я хочу на все забить. Затем вспоминаю, что и так ни фига не делаю.
Если бы я был ягодой, то я назывался бы ележивика.
Уровень жизни поднялся до критической отметки. Если не принять экстренных мер, скоро жизнь перельется через край и затопит соседей.
Недостаток информации рождает легкую эйфорию, а ее переизбыток — тяжелую депрессию.
Не надо раскачивать лодку! Вы можете помешать тем, кто пытается пробить дно.
Отгадай загадку — сто одежек и все без застежек?
— А что тут думать — 50 трусов, 50 маек…
Мы не опустились на дно, мы нашли свою нишу.
Сейчас людей больше стал волновать не тот вопрос как прожить на пенсию а тот как до нее дожить.
Почему все унитазы белые?
— Потому что люди всегда хотят обосрать все чистое и светлое
Эпоха Возрождения Средневековья
знаешь что такое хренотень?
— Это тень, отбрасываемая хреном.
Люди, которые выглядят весело и уверенно — на антидепрессантах и успокоительных, или на госслужбе.
Если у России Запад на западе, а Восток на востоке, то что это значит?
— Элементарно. Что Россия по центру
Если секс это работа, то я требую пособие по безработице.
Добрый день, Петр Иванович.
— Да мы же уже виделись!
— Но день-то, от этого, хуже не стал.
О евреях либо хорошо, либо антисемитизм.
В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.
Апофеоз еврейского заговора: даже симкарту необходимо обрезать…
Искусственный интеллект — фигня по сравнению с естественной глупостью.
Во Всероссийском обществе глухих не слышали о задержании руководства
Мои дети спросили, как было жить в 80-х, 90-х? Я забрала у них телефоны и отключила интернет.
Наступят последние времена, когда девять больных придут к одному здоровому и скажут: ты болен, потому что ты не такой, как мы.
Почему задний проход выходом не назвали?
Ты пьешь уже целую неделю!
— Неделю? Это надо отметить.
Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это социология.
Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.
Сивка-бурка, вещая каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Че?
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.
Homo Sapiens не является вершиной эволюции. Это всего лишь промежуточная ступень, которая появилась для того, чтобы было кому ухаживать за котами
Ты слишком молод для меня!
— ???
— Ну смотри, ты видел "мишки Гамми"?
— Нет
— Вот. А я видела.
Разговор двух машинистов:
— Анну Каренину знаешь?
— Нет, а что.
— Да так, ничего, проехали
Вам тут больно?
— А-А-А-А!!!
— А вот так больно?
— Ы-Ы-Ы!!!
— А если я вот так делаю?
Сквозь зубы:
— Доктор, я вам больше ничего не скажу…
Корень всех бед". Басманный суд заочно арестовал Колумба за открытие Америки.
Вова Путин — один из немногих пацанов, у кого сбылась мечта детства: к нему прилетал Карлсон.
более 70 процентов ДТП совершают трезвые водители
Говорят, что мужчины любят глазами…
— Почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
— Предохраняется!
Господин президент, в СИЗО умер Навальный …
— Оно м.б. и к лучшему: он очень тяжело переживал бы итоги выборов 17 марта 2024 и умер бы в долгих муках. А так, легко отделался…
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, а бесплатное лечение только в Конституции.
Прежде чем работать над развитием искусственного интеллекта, почему бы не сделать что-нибудь с естественной дуростью?
Большинство современных новостных сайтов аналогичны дурачку из детского сада:
— Робя, зырь шо у меня есть!
А там на самом деле замусоленный огрызок карандаша, собачья какашка или дуля. Для особливо вумных щелбан.
Скажите, а в вашей фирме зарплата белая?
— А вы что, расист?
— Таки да!
— Ну и как?
— Курить — нельзя, пить — нельзя, гулять — нельзя!
— Небось жалеешь, что женился?
— Жалеть тоже нельзя…
Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
— Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно
Девушка, а вам нравится спать?
— Ну, да…
— Прикиньте, мне тоже! Надо как-нибудь вместе попробовать.
Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6:30 открылось второе веко.
Сегодня недорого отдохнуть можно только на собственном диване…
Сколько дурака не мотивируй, максимум, чего вы добьетесь — это мотивированный дура
Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом…
Все в мире сводится к сексу, чего удивляться-то?
— Ок! Квантовая механика. Сведи к сексу квантовую механику.
— *бал я эту вашу квантовую механику.
Лучше на велосипеде каждый день ездить на пляж, чем на машине на работу.
Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно ведь и лечит!
Еще никогда государственный долг США не был таким большим, как при Путине
Когда РФ начнет экспорт малинового варенья?". Стал известен главный вопрос Карлсона.
Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его — сохатый.
Говорят, что собаки умнее потому что поддаются дрессировке, но на самом деле кошки умнее и поэтому не поддаются дрессировке.
Владимир Путин позвонил Такеру Карлсону: "Забыл кое-что рассказать про сражение печенегов с Хазарским каганатом".
Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.
Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.
Такер Карлсон опубликовал анонс интервью с Председателем КНР Си Цзиньпином
— Господин Си, почему Китай стремится к контролю над Тайванем?
— (в сторону) Принесите мистеру Карлсону раскладушку (улыбаясь). Смотрите, в пятом тысячелетии до новой эры появляется группа неолитических культур, которую мы будем идентифицировать по месту первичного обнаружения — деревни Яншао, что в провинции Хэнань.
— БЛ*.
— Ну а что ты думал, в сказку попал?
Дети, которым подарки принесет Санта Клаус, будут признаны иноагентами.
Циля, и таки как прошло свидание с Фимой?
— Ой, Софочка, этот поц дольше уговаривал…
Я не минетчица, я пулеметчица
"После упоминания о возможном наличии улик, допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя, признаваясь, где их можно найти…"
Новая версия расшифровки аббревиатуры ООН — "Организация озабоченных наций". Потому что единственное, чем занимается ООН — в ответ на любую проблему "выражает глубокую озабоченность"
как ответы на математические вопросы находятся в конце учебника, ответы на жизненные задачи приходят в конце жизни
Допущенные до выборов кандидаты подрались на дебатах за то, кто сильнее проиграет Путину.
В рамках борьбы с ЛГБТ-пропагандой Транссибирская магистраль была переименована в Натуралсибирскую
Загулял я намедни и шлю жене сообщение: "Сегодня не жди!". В ответ получаю: "Гарантируешь?"
Мне кажется, что, когда люди, получающие 800 тыс. в месяц, определяют, получать ли мне 15 тыс. в 60 или в 65 лет, — они не совсем искренни.
Переехав в другое место, люди думают, что уехали от себя насовсем, однако съехавшая крыша часто переезжает вместе с ее обладателем.
В Краснодарском крае есть две вещи, которых не должно быть в принципе: это армянские казаки и кубанские коньяки. Есть версия, что первые получаются не без помощи вторых
Сема, а вы часто ходите налево?
— Что значит "ходите"? Да, я практически там живу.
Прежде чем слушать какого-либо артиста, Володя всегда проверяет в интернете, уже предатель этот артист или еще нет.
Меня зовут Марина и я из Тулы. Мне 35 лет. Меня за*бали пряники. Я хочу кнута.
Если Россия — это бензоколонка, то США — типография!
Я так много читал о вреде курения и алкоголя, что с выходного решил навсегда бросить!
— Что именно? Курить или пить?
— Читать!
На каждом шагу стоматологи, парикмахерские и банки. А народ ходит беззубый, неопрятный, и без денег.
Пойду, схожу в гости, а то сами припрутся
кузнечик своего счастья.
Проще договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном
Кто поздно встает — тот атеист!
*бнулся — временное явление, а *банулся — долгосрочное.
Рецепт счастья, он такой, очень "простой". Счастье — это не испытывать стыда за прошлое, стресса в настоящем и тревоги за будущее.
Розочка! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры.
— А шо у нее брать — стул или табурет?
— Таки ничего не бери, посиди у нее сама!
Замечательно выглядите! Новая диета?
— Морковка, капуста, картошка.
— Парить, жарить?
— Копать!
Служащий говорит начальнику:
— Если вы не прибавите мне 10 тысяч к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 30 тысяч.
Котенок это рекламная версия кошки — так сказать промокошка!
В администрации города выбросили старую мебель.
Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра
Открытие памятника импортозамещению в Сколкове немного задерживается. Фуру с памятником тормознули на китайской таможне.
Диалог в фирменном магазине Автоваза.
— Папа, бибика!
— Не трожь каку!
Видя пустой стакан, пессимист думает: "Все выпили, гады!", а оптимист: "Еще не наливали!
Чтобы не обманываться в ожиданиях — ожидайте только восхода солнца, если и оно не оправдается все остальное будет уже безразлично.
На заседании администрации:
— Как у нас решается вопрос с проституцией?
— Едут уже, еду
Если бы на работе разрешили драться, то мы были бы более продуктивными.
Насколько нашим традиционным ценностям соответствует гендерно-нейтральный деревянный сортир типа "очко"
Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.
Батюшка, я постоянно слышу голос, который говорит мне, что я должен делать. Скажите, я одержим бесом?
— Ты женат, сын мой.
В России открыли памятник Джорджу Оруэллу.
— Да что вы, а где?!
— Да, в общем, везде
Вы прибегали когда-либо к услугам проститутки?
— Что значит прибегал? Приходил спокойно.
жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый
Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете? Изобрети глушитель для перфоратора!
Современная техника облегчает труд женщин и отдых мужчин
Говорят бабьего лета не будет…
— А бабы будут?
— Будут.
— Тогда пофиг!
А вас тоже забавляет, когда элитный жилой комплекс рекламируют не обилием мест на подземной парковке, а близостью к метро?
Как звали вашего папу?
— Николай Степанович, он знатный металлург, Герой труда.
— А дедушку?
— Степан Афанасьевич, он летчик-испытатель.
— Гм… а прадедушку?
— Афанасий Абрамович…
— Это ж надо, как глубоко скрыт у вас талант!
В поликлинике прорвало трубу.
В новостях сообщили о прорыве в медицине
Просыпаюсь, как старый ламповый телевизор, 10 минут ни звука, ни изображения
О важности буквы "Ё" в предложениях: "В ближайшие дни страна передохнет от холода".
На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много теплых слов.
Когда Архимед залез в ванну, то увидел, что Эврика уже там.
Путин поручил достигнуть 2025 года через 11 месяцев.
Люблю вести ночной образ жизни. Особенно поспать
Алло, это служба поддержки?
— Да. Что у вас случилось?
— Я не хочу идти на работу.
— Поддерживаю!
Теперь мужики будут праздновать день выхода на пенсию трижды: в 60 лет по старому стилю, в 65 по новому и в "никогда" по самому новому стилю, который протащит через думу в полчаса любимый гарант сразу же после выборов!
Что делает леди, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой леди?
— Устраивает концерт дома…
У страха глаза велики. А у запора — все равно больше!
Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.
Я в молодости мудаком редким был.
— Так вы и сейчас молодо выглядите.
Оплакивая свои неудачи, человек тонет в прошлом.
Ты не ошибаешься, считая человека хорошим. Это он ошибается, поступая плохо.
Ты будешь моим мужем! Потому, что на моего любовника ты не тянешь.
А почему, к примеру, токарь, выточив неправильную деталь, или конструктор, нафигачив дерьмовый чертеж, не может сказать: "А че? Я так вижу…"
"Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе."
Почему у Путина телохранителей так много?
— Так они его поодиночке боятся.
Большая часть нашей планеты покрыта водой, остальное — дебилами.
человек, образованный сверх своего интеллекта
Нет смысла оставлять что-то "на черный день".
Твоя нынешняя жизнь и есть этот самый черный день.
Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
Чем больше становится телеканалов, которые можно включить, тем меньше становится каналов, которые можно смотреть.
В 1985 году я катался на велике, на*бнулся и расхерачил лоб. Пишу об этом только сейчас, так как тогда Фейсбука не было.
чо делать, у меня экран на компе как будто замерз!?..
— Ну, так конечно, ты вон сколько окон открыл…
— У вас в анкете написано, что вас зовут Василий Васильевич Васильев, живете на Васильевском острове. Жена Василиса, дети Василий и Василина, кот Васька. Боюсь, на должность креативного директора вы нам не подойдете
Поставишь на ком-нибудь крест, а потом оказывается, что нужно было воткнуть осиновый кол…
Здравствуй, иван царевич!
Мы получили твою стрелу.
К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас.
Оставайся на болоте
Люди бывают хорошие и разные. К сожалению, разных… намного больше, чем хороших.
Мама, а откуда еда берется? Ее фермеры выращивают?
— Ну, что ты, глупенькая. Нас кормят певцы и музыканты!
Можно я тебя поцелую?
— Только после свадьбы!
— Ну, ладно, как замуж выйдешь — позвони…
Человек — это единственное животное, которое может быть дураком!
Тиндер" для слабаков. Загляните на "Авито" и ищите свадебные платья. Продавцы, скорее всего, будут разведенными девушками из вашего района. А еще вы можете искать по размерам.
Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду.
Судья:
— У вас есть свидетели?
— А зачем? Я ему и так поверил!
Что Робин Гуд раздавал беднякам?
Ученик (осторожно):
— ВайФай
И Мазератти и Жигули стоят в пробке с одинаковой скоростью.
У меня синдром картошки. Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.
Восемь индусов, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии крещенских купаний из России.
Владимир Ильич Ленин — невыносимый человек.
Если чувствуете недомогание, домогайтесь сами.
чтобы о человеке сложилось негативное впечатление, стоит лишь описать его как хорошо одетого, сытого и довольного жизнью
ЗДОРОВЫЙ образ жизни нас чаще всего заставляют вести БОЛЕЗНИ
оскомнадзор не смог отчитаться об успешной блокировке Рунета из-за отсутствия интернета.
Скажите, как победить кризис?
— Economy, just economy.
— Иконами, значит. Ну, мы так и думал
У слона могут быть блохи, а у блох не может быть слонов.
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают:
— А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
А гид отвечает:
— Неизвестно был ли он матросом.
На поверку Ихтиандр оказался евреем. Под этим именем скрывался Фишман.
Оказывается, кроме морковки по-корейски, есть еще морковь по-северокорейски. То же самое, только без морковки
Археологи выяснили, что изначально фараоны Египта не собирались возводить столь огромные пирамиды. Но тут в Египет прибыл молодой и весьма активный архитектор из Колхиды по фамилии Церетели…
Детство заканчивается тогда, когда тебя перестает радовать, что родители рано приходят с работы.
Скажите, Рабинович, эта моя черная полоса когда нибудь закончится!
— Конечно, Додик! Ты же не вечный.
Я собой, конечно, не очень довольна, но от всех остальных я просто в ужасе.
Ты лежишь на мне.
— Гравитация.
— Милый, у тебя же больше был.
— Инфляция.
— Почему ты отвечаешь мне по одному слову?
— Деградация.
Встречаются два еврея:
— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
— Таки да!
— Но как ты можешь?
— Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
Не бойтесь пенсии — она маленькая!
Носок в России больше чем носок!
И тогда Иисус пошел по воде…
— Моряк был, что ли?
— Почему моряк?
— Так это же моряки по воде ходят, а не плавают.
Рабинович, а ви слышали, шо в будущем не будет денег?
— Да вы шо, и в будущем тоже?
Ищу ПОТЕНЦИАЛЬНОГО жениха! Наличие ПОТЕНЦИИ — обязательно!
Стон великий стоит по Руси-матушке! То не ворог лихой напал, то не голод лютый одолел, то не язва моровая свирепствует, а то добры молодцы да красны девицы на работу вышли после выходных длинных.
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает…
Пропажа одного носка будет приравнена к ЛГБТ-пропаганде
Согреете самое ценное". Власти Подмосковья выдадут по одному шерстяному носку на человека
оссийские ученые открыли — если отключить отопление, то про яйца никто и не вспомнит.
Встречаются две блондинки, одна другой с восторгом говорит:
— Представляешь, я узнала, что такое куннилингус!
— Ух ты! Рассказывай поскорее, интересно же!
— Ну, Это как минет, только наоборот…
Подруга с недоверием:
— Да ты что?! Дуть надо?
косарь зелени — это зарплата или должность
Там, где дураку понятно, умный еще сто раз подумает.
— Чем отличается патриот от электората?
— У патриота есть недвижимость во вражеских странах, а у электората нет.
Послала жена в магазин взять буханку белого и буханку черного. Ни того, ни другого не оказалось. Пришлось взять две красного.
Британские ученые ввели новую единицу измерения, квадратный литр. По их мнению, именно так измеряется литр разлитой на пол водки.
Российские ученые не в состоянии повторить данный эксперимент, проще набить морду британским ученым
Берите пример с Сизифа — у него всегда дела идут в гору.
Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце желтое, ветра нет.
Только один ма-аленький минус… Перед числом градусов!
До Большого Взрыва все-таки было Слово, а именно слово "Поберегись!"
Если в понедельник с утра человек сразу начинает работать, значит, в выходные он как следует не отдохнул
Чемпионат мира по лени был отменен из-за неявки участников.
У всех нас есть маленькие странности. Но у некоторых сумма этих странностей получается больше, чем базовая нормальность
Почему на автомобиле УАЗ Патриот написано — PATRIOT?
Для многих интернет как туалет — заходят, посидят, нагадят и выходят.
Фильм "Вызов" доказал телезрителям, что говно можно снимать даже в Космосе!
Скандинавская ходьба. Научитесь ходить — выдадут лыжи!
Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою тупость.
Мнение котов о людях:
— Говорить с людьми бесполезно, они только строгое "Мяу" понимают.
Единица измерения равнодушия — один хер.
Причины происходящего — идиоты решили выйти из зоны комфорта.
Лампочки не излучают свет, а поглощают темноту. Вот почему они чернеют, когда перегорают.
— Так тоже до хрена, не меньше 15 суток.
Бегу, значит, живу! Убежал, значит, выжил!
Знаешь, как называется человек, который убегает от каннибала?
— ???
— Фастфуд.
рят, шо фильм "Кин-дза-дза" скоро запретят на территории РФ за только одну, но дюже экстремистскую, фразу: "Правительство на другой планете живет, родной!"
Алло это школа вождения?
— Да.
— А на кого вы обучаете?
— На вождей бл*дь
что мне надо качать, чтобы нравиться женщинам?
— Нефть качай
Рабинович, у вас таки есть возможность откладывать деньги?
— Возможность таки имеется, но вот только денег нет…
— Мамочка, а что такое "Еб*ть-колотить?
— Боже, доченька, где ты это услышала?
— Нигде не слышала. Смотрю вокруг и само на ум приходит.
Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.
Это раньше говорили, что обещания этого политика выеденного яйца не стоят. А теперь стоят, еще как стоят.
Милый, придешь домой — суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь".
И пришел я на кухню свою и достал корм коту. И пришел кот и стал вожделеть корм. И насыпал я корм коту в миску его и стал есть кот. И сказал кот: "И это хорошо."
И удалился я в спальню свою, и лег, ибо была ночь.
Но кот, увидев, что я лег в спальне своей, забыл все добро от господина своего и возопил: "Встань и корми меня, ибо я голоден и жажду". И совал персты свои в око мое, и приближал свой голос к уху моему. И разгорелся гнев в сердце моем. Простер я руку свою и поднял тапок свой, чтобы поразить кота. И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне и петь хвалебные песни во славу мою. И пожалел я кота в сердце своем, ибо не имеет он разума в голове своей. И поднялся я с ложа своего, и пошел на кухню, и насыпал еще корма коту в полную миску его, двойною мерою.
В магазин зашел грабитель с водяным пистолетом. Кассир сначала смеялся, потом захлебнулся
Дети, пишем сочинение "Как я провел лето".
— Марья Ивановна, а как правильно писать: автозаг или автозак?
— Вовочка, напиши, что действия полиции были корректными и своевременными.
В носках спать жарко. Без носков холодно… Сплю в одном носке.
Сила воли способна выполнять только один вид работы — насилие над собой.
Разница между коммунистом и маньяком заключается в том, что у маньяка есть цель.
Пока вспоминал что забыл, забыл что вспоминал.
Самуил Анатольевич, мне нужен ваш совет, как мужчины!
— Давайте…
— Поняла, огромное вам спасибо!
Видимо, Всевышний плохо слышит: я просил верную жену, а Он послал мне нервную!
Если вы сомневаетесь в необходимости буквы Ё, то сравните две фразы.
Все выпили и всё выпили. Всего-то две точки а какой трагичный поворот сюжета.
— А как психотерапевт определяет, что его посетитель действительно псих?
— Ну, так какой же нормальный человек будет платить за беседу сто баксов в час!
вот видите, не сделали — и переделывать не пришлось.
Беда России в том, что дураки когда нибудь найдут к вам дорогу.
Сегодня снова обновился курс евро к яйцу. Новая валютная пара резко ворвалась на все биржи мира.
Чудеса гражданской авиации: Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин — в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе.
Работа есть всегда, а жизнь имеет тенденцию заканчиваться.
Вы со своей женой ругаетесь?
— Никогда, только деремся.
Ваш черепаховый суп, сэр!
— Отчего так долго?
— Сэр! Так ведь суп из черепахи!
Чтобы смириться с бессмысленностью вашей работы, вам нужно просто представить себе, что ваш начальник — режиссер, а вы — актер, которому поручили играть идиота, в фантастическом фильме про страну дураков на планете ментальных проблем.
Фраза "Да у него есть яйца" заиграла новыми красками.
Дела Сизифа снова пошли в гору.
Когда человек полон любви, он невероятно раздражает людей полных дерьма.
Когда он сидел на берегу реки и ждал, пока мимо проплывет труп врага, тот незаметно подкрался со спины…
Как называется один гаишник на посту?
— Мастер машинного доения.
— Как называются два гаишника на посту?
— Бригада машинного доения.
— А как называются три гаишника на посту?
— ТРИ ГАДА машинного доения!
Ватсон, есть две новости, одна хорошая, вторая не очень.
— Какая первая?
— К нам едут две леди.
— А какая не очень?
— Обе не очень
Читать новости перед сном — пустая затея, потому что, когда утром проснешься, все будет еще гораздо хуже
— Почему в России доход на душу населения меньше, чем в развитых странах?
— Потому, что у нас у каждого есть душа, а на этом бездуховном Западе
Не стойте на месте — ищите новые тупики.
Вскрытие — единственное обследование в этой стране, которое вам проведут без направления, без ожидания, и поставят точный диагноз.
Россия самая демократическая страна в мире — за четыре месяца до выборов никто не знает кандидатов, но зато все знают победителя…
Ты меня любишь.
— Это вопрос?
— Напоминание
Как-то молодому гиду-переводчику Моисею поручили провести часовую экскурсию…
В России наиболее динамично развивающимися науками признаны история и география.
Раньше спрашивали: "что с лицом?"
А теперь: "что с яйцами?"
Мойша, радуйтесь! Минсельхоз объявил, что цены на яйца стабилизируются в ближайшее время!
— Таки, это следует понимать как? Шо цени на яйца останутся стабильно високими или шо цени будут стабильно расти?
Ваш заказ, сэр?
— Мне двойную депрессию, 0.5 разочарования и поспать.
— Ненавистью поливать?
— Да, конечно.
СВО- это специальная военная олимпиада. В ней главное не победа, а участие.
от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.
Купили кофемашину. Через час надпись на дисплее: "Таблетку". Положили. К вечеру надпись: "Водыыыыы"
Почему у тебя все вещи на полу валяются?
— Гравитация, мамочка
А при Трампе яйца были дешевле.
Смерть — это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.
В жизни за все надо платить, но не расплачиваться окончательно.
2024. Мало того, что високосный, да еще и начинается в понедельник. Ох, не к добру
Сема, шо ви скажете за женщин?
— Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: "Я столько не выпью". А на других смотришь и думаешь: "Я столько не заработаю".
Подпольный коньяк "Наполеон"! Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой!
На ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием.
Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!
— Я тоже не люблю свою работу.
Любой гражданин России является уникальным исчезающим существом, поэтому и занесен в красную книгу. Паспорт называется.
Работал 3 года заправщиком. Если клиент был недоволен, я говорил: "Я не успеваю. Вы можете на меня пожаловаться. Для этого надо мной есть 8 проверяющих. Но лучше этого не делать, потому что вместо того, чтобы назначить второго заправщика, они назначат девятого проверяющего"
Сегодня видел, как одна старушка помогла перейти дорогу мальчику, играющему на смартфоне.
Следующая ступень эволюции — Homo Whatsappiens.
У тебя какой IQ?
— А я его удалила.
— В смысле?
— Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть
На прапорщике фуражка горит.
не бракованный, а женатый
Мужчина, не дышите на меня.
— Если я не буду дышать, то умру.
— Ничего, я успею выйти.
Собака — это противоположность женщины: все понимает, но ничего не говорит.
Нельзя сесть мужику на шею, не раздвинув ноги.
Как вы думаете, Моня, а шо если я скажу президенту за весь тот бардак, шо творится? — За бардак сказать можете сколько угодно, против — не стоит
Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
Иванов, вы еврей?
— С чего вы взяли?
— Фамилия у вас подозрительная: под ней многие скрываются.
Что нужно еврею для вступления в партию?
— Представить рекомендации от двух арабских коммунистов!
Предложение от Терешковой. Поскольку производительность труда в России в 5-6 раз ниже, чем в США, срок полномочий президента и Думы следует продлить до 30 и 25 лет, соответственно.
Есть ложь, есть гнусная ложь, и есть "я ничего не нажимала, оно само!"
Маньяк сдает тест психиатру.
Врач задает вопрос:
— Зимой и летом одним цветом?!
— Кровь!
А вы знаете что у вас звери мерзнут?
— А вы кто?
— Конь в пальто.
Вот и поставлена точка в извечном споре: яйцо подорожало раньше курицы.
В России можно быть п*дарасом, но нельзя быть геем. Парадокс.
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, *б твою мать!
Ураган, унесший инкассаторскую машину с деньгами, неожиданно выбросил инкассаторов на Мальдивские острова.
По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют себя бодро и весело…
Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.
Кто смотрит в главную книгу и видит главную фигу?
— Главный бухгалтер
Недопустимый уровень харрасмента допустил Петрович по отношению к себе, схватившись за жопу.
В интернетах пишут, что в Москве опять состоялся великий бал у Сатаны. В отличие от прошлого раза, голыми были все приглашенные, независимо от гендера. Сам Сатана, правда, пишут, не пришел, испугался.
Прошу лишить меня премии на весь год и больше не *бать мне мозги".
Люди в последнее время перестали въезжать в анекдоты. Думают что это новости.
Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик 5".
Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом. Он регулярно описывает имущество.
кто то сделал мою куклу вуду, и каждое утро втыкает в нее булавки со стикерами "Не хочу работать".
Первая любовь запоминается дольше, если она не заканчивается браком.
Если тебя что-то разочаровало — читай конституцию
Извини, Вова, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
Продажными женщинами больше всего возмущаются непродажные женщины: те демпингуют!
Что общего между охранниками и проститутками?
— И те, и другие спят за деньги.
как вы чувствуете себя после бани?
— Вы знаете, первые два месяца ничего, а потом таки начинает чесаться
Карты говорят, что на них денег нет…
Вот говорят: "Напилась веди себя прилично!" АГА ЩАС!!! Зачем я вообще тогда пила?
проще всего создаются сложности…
почему обязательным станет предмет "Место России в мире". Ведь называть это место как-то непедагогично
Может мне кто-нибудь объяснить, какого черта после покупки лицензионного фильма я должен с первых кадров наблюдать страшную надпись на черном фоне, пугающую меня статьями из уголовного кодекса и обещающую посадить меня в тюрьму на несколько лет?
Какое странное у Вас имя — Стëба! А полное как будет?
— Стебан Ибаныч я… У отца был насморк, а паспортистка стебанулась…
Один конь возмутился: "Хватит уже на мне ездить!"
Теперь на нем пашут.
Самые дальновидные люди отдыхают перед тек как устать
Джонсон, вы хоть что-нибудь можете делать быстро?
— Да, сэр. Я быстро устаю.
Я заплатил так много денег за лечение, а мне говорят, что я завтра умру.
— А Вы хотели умереть бесплатно? Не те времена!
Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость…
— Доктор, я что, умру?
— Нет! Мы будем вас лечить.
Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нех*й" в "Ладно бл*дь чего у тебя там".
Шаг влево, шаг вправо считается попыткой к бегству.
Шаг вперед, шаг назад считается динамичным развитием экономики.
Карлсон раньше был вертолетчиком. Но потом его списали за ожирение, сахарный диабет и нездоровое пристрастие к маленьким мальчикам и пожилым женщинам
А ведь подрастающее поколение уже не понимает, почему телевизор называют ящиком…
Термин "черная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие"
У меня к вам чисто русский вопрос: вы еврей?
— А у меня к вам чисто еврейский ответ: я русский!
И это все, на что Вы способны?
— Нет, это все, чего Вы достойны.
Раньше были интеллигенты, а теперь будут искусственные интеллигенты.
Прихожу домой, а у меня в постели Скарлетт Йоханссон лежит. Пришлось снова ее на стену клеить.
Сантехник Егоров был задержан за экстремистские выкрики из подвала многоэтажки: "Все прогнило! Всю систему нужно менять!
работу надо чередовать с трудом.
Демократия — это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин…
Как превратить окружающую среду в окружающее воскресенье?
По улице идет грузин; впереди красивая женщина. Грузин шлепает ее по мягкому месту.
Женщина:
— А вы часом не охренели?
Грузин:
— Нэт, Ахринэли мой друг. А я Сванидзе!
Мать:
— Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
Отец:
— А я дурак, что женился…
Сын:
— Ага! Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился
Вы любите евреев?
— Нет.
— Ах, вы антисемит?!
— Я гетеросексуал — мне еврейки нравятся
СРОЧНО! Подскажите пожалуйста, как снять обруч с живота?
Сегодня курс евро упал на рубль.
И чуть не раздавил его.
А кенгуру может прыгнуть выше дома?
— Конечно, блин! Дома вообще не умеют прыгать.
Чукча простоял всю ночь на морозе, но так и не смог поймать такси. Одни ехали в парк, другие к удавам.
Цифровой рубль при инфляции будет конвертироваться из десятичной системы в двоичную. В нули и единицы.
На день рождения жены муж заказывает торт.
Кондитер спрашивает:
— Какую надпись делать будем? Муж:
— Ну, напишите сверху "Ты не стареешь", а снизу "Ты просто становишься лучше".
В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку и читают: "Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"
Вы из принципа игнорируете здравый смысл, или у вас к нему личная неприязнь?
Отругали пятилетнюю дочку.
Обиделась, пошла в свою комнату, начала складывать в сумку игрушки.
— Ты куда собралась?
— Вы злые, я к аисту вернусь.
я решил стать вегетарианцем!
— Яша, ты всегда был козлом!
Девушка, как вы считаете, сколько мне лет?
— Нуууу, я бы вам дала…
Он, перебивая:
— Огромное спасибо, девушка!
во Владивостоке уже даже велосипеды и те с правым рулем.
Что бы ни случилось, как бы тяжело тебе не было, помни — ВСЕМ НАСРАТЬ!
Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент — погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.
Пенсионер на копейке сбил матроса на зебре.
верите ли вы в конец света?
— Верить не верю, но таки наблюдаю.
Ремонт это деяние выполняемое группой лиц по предварительному сговору.
Куда-то пропали распространители Гербалайфа.
обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы.
Пример из области достижений русского языка — осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: пора собраться встать пойти купить выпить!
Детектор лжи называется полиграф, генератор лжи именуют — телевизор.
в полночь волшебство закончится и воскресенье превратится в понедельник
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
Я ненавижу ленивых людей!
— Почему? Мы же ничего не сделали!
Сидят такие депутаты в думе. Скучно.— Что, может зарплату себе повысим?
— А давайте!— Голосуем?— Единогласно.— Погодите! Погодите! А как же народ? Надо же и для народа что-то сделать!— Хм. Ну, давайте штрафы повысим.
Идея для стартапа. Кашляешь в телефон, и приложение типа "Шазам" определяет, чем ты болеешь, прописывает лекарства и выдает больничный.
Меня очень "радует", когда люди утверждают, что если что-то естественно — следовательно, хорошо. Неестественно — следовательно, плохо.
ВИЧ, Эбола, цунами, быть сожранным медведем или акулой — 100% естественно. На когда вас записать?
Антибиотики — это неестественно, так что извольте умереть от первого же воспаления легких
Причина Первой Мировой: Застрелили одного австрийца.
Причина Второй Мировой: Не застрелили одного австрийца.
Дураки бьются за место под солнцем, умные все время в тени.
Мы с вами — по разные стороны презерватива…
Собрали женатых мужиков и поставили их в одну шеренгу.
Дали команду:
— Кто из вас под каблуком — шаг вперед!
Все шагнули, один стоит на месте. Подходят, спрашивают:
— А ты?
Ответ:
— А я стою там, где меня жена поставила!
Утро тем добрее, чем оно ближе к вечеру пятницы
Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
— А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!
Ради любви девушки готовы на все даже на секс, а парни ради секса готовы даже на любовь
Это в России — Спортивное ориентирование, а в Польше этот вид спорта называется "Сусанинг".
Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу
Хочется жить так, чтобы можно было вылечить прям все зубы…
Страшнее законов в России только практика их применения!
Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.
Одни думают, что Земля круглая.
Другие верят, что она плоская.
И только в травмопункте знают правду: земля — скользкая.
Сосед со второго этажа пошел на опережение — вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам:
— Ну, что, проститутки? Своего наркодилера ждете?
Звонок бухгалтеру:
— Привет! Чем занимаешься?
— Да вот сверкой, сводкой…
— Значит так! Верку гони, водку прячь, к вам комиссия идет.
Вот, у воды, на свежесваленном бревне устало курит бобер…
Путин призвал снять барьеры для выхода фермерской продукции на рынки.
Кого он все время призывает, кто этот таинственный человек?!
Я вчера одной бабке дрова наколол!
— Ты что, тимуровец?
— Нет, татуировщик!
Ниф-ниф купил себе домик в Швейцарии, но его забрали из-за санкций.
Нуф-нуф купил себе домик в Калифорнии, но он сгорел.
Наф-наф был самый умный и построил себе кирпичный домик в Тюмени. И жил он там долго и счастливо
Увидев табличку "Курить строго запрещено!", дед Матвей стал курить ласковее и добрее.
Даже если ты — ангел, всегда найдется тот, кому не нравится шум твоих крыльев…
Моя девушка теперь жалуется, что я перестал улыбаться. А ведь сама сказала, что хочет серьезных отношений
Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: "Прием — божественный! Цена — безбожная!"
По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов
У бравого кавалериста на сапогах были штопоры! Споры!
(Из школьного сочинения)
Чем больше у человека знаний, тем полезней он дает советы, а чем меньше — тем чаще.
перед сексом всегда интересуется:
— Вам куда?
вечером не только на улицу — в Интернет выйти страшно
Лось любит лизать соль, потому что она состоит из тех же букв, что и он.
Уже принимаю приглашения на Новый год!
В гостях не вредничаю: ем, чем угощают, пью, что наливают, сплю, с кем положат
В юности еще можно жить в свое удовольствие, а в старости — уже нужно
"Я вовсе не упрекаю вас в том, что вы идиот! За это не упрекают… Тем более, что как идиот вы абсолютно безупречны
Искусственный интеллект появляется вместе с естественным дебилизмом.
Что человеку ни дай — ему все мало. Но что у него ни отними — он проживет и без этого.
как тебя понимать?
— Понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить.
Иронично что для того что бы женщины в фильме барби выглядели сильными и независимыми, пришлось сделать всех мужских персонажей тупыми моральными уродами. Видимо в этом и есть вся суть современного феминизма.
Преемственность власти по-африкански: после выборов новый президент съедает старого.
Мышка вышла замуж за слона. Через один день слон умирает и мышка все плачет и плачет, а звери ее успокаивают:
— Не плачь! Все равно ведь только один день с ним жила.
— Да. Жила один день, а закапывать придется всю жизнь
Купила самоклеющиеся обои. Сижу жду.
всем своим женщинам верен
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
Мужчины как пирожки, одни с капустой, другие с яйцами…
Мужчину голыми руками не возьмешь! Тут много чего голого нужно…
Бог создал девушку, а мужчина — женщину.
Разделить все по совести не получится — всего мало, а совести еще меньше.
"Маракуйя тебе по папайе, хурмой в гуаву!".
Штирлиц всю ночь топил камин. К утру он наконец-то утонул…
Блин, скажите уже кто-нибудь Трампу, что Санта-Клаус, который кинул его в детстве, живет не в Гренландии, а в Лапландии!
В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно — "нет". Но пишется и произносится совсем иначе.
Время на раскачку, наконец-то, появилось!
Но денег на раскачку, как оказалось, нет
Если ты не заметишь слона, то это просто досадное недоразумения. А вот если слон не заметит тебя, то это уже крупные неприятности.
Два старичка сидят на лавочке возле дома и разговаривают.
Один говорит:
— Меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
— Ну и что ты ему ответил?
— Правду сказал, что меня практически сразу взяли в плен и остаток жизни я провел за мытьем посуды и выносом мусора на помойку
С проблемами еще можно бороться.
Сложнее бороться с дураками, которые эти проблемы создают.
В морской флот берут тех, кто не умеет плавать!
— Почему?
— Они до последней секунды борются за спасение корабля!
У меня есть кот, или, я есть у кота?
Если ты потенциальный спонсор, твоя потенция интересует женщин в последнюю очередь.
Принцип моего начальства: "Вчера было не нужно, а сегодня нужно, чтобы было вчера!".
В поправках к конституции планируют закрепить гарантии неприкосновенности экс-президента. Наивные! Они бы еще революцию запретили.
Рыбинспекция — общество охотников за рыболовами.
Чем отличается молодой человек от деда?
— Один чудит когда принял таблетки, другой, когда забыл их принять.
Жизнь жестока. Вот ты только перестал зависеть от родителей и сразу становишься метеозависимы
Для людей, не изучающих магии, мир исполнен физики.
Привет. Сможешь помочь мне с открытием кофейни?
— Попробуй потянуть дверь на себя
Как объяснить иностранцу, что коза и козёл — животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл — просто разные животные?
Моя девушка, моя прадевушка, моя прапрадевушка…
Четырехлетняя дочь — папе:
— Не ори на меня, я тебе не жена!
Вопрос не в том, Кто виноват, вопрос в том, почему Каждый считает, что он вообще не виноват
человек, идущий по улице с топором и пилой в сумке, вызывает у полиции гораздо меньше вопросов, чем человек с одним только топором.
Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется
Мужчина и женщина… Первый вечер знакомства.
— Вот смотрю я на вас, дорогая, и думаю: "А водки-то мы мало взяли".
Господи, сколько еще не сделано! А сколько еще предстоит не сделать!
Нужно уметь говорить слово "НЕТ"!
Вот, например, тебя спрашивают: — Коньяк будешь?
А ты: — Почему бы и нет?
на работе всего два друга: кондиционер и чашка кофе…
Чтобы ребенок вырос начитанным, в туалете должна быть яркая лампочка.
Мужчинам не дано оценить всю прелесть женской логики. Но зато какие они ценители иных женских прелестей!
Цены не растут, а переходят на более выгодные позиции.
Меня несколько настораживает, что Бог, создавая людей по своему образу и подобию, создал столько идиотов.
Жизнь прекрасна! Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь и делать то, чего не желаешь.
огда смотришь рекламу, трудно отделаться от ощущения, что при использовании данного продукта станешь таким же дебилом, как эти кого показывают.
Осенний послеотпускной блокбастер
"Иван Васильевич вспоминает профессию"!
Ты мой самый дорогой человек на Земле.
— Ах ты, падла, у тебя еще и на Луне кто-то есть?!
пришел в голову вопрос "Как называют жителей Осло?"…
В этом году бабье лето стало самым бабьим за все время наблюдения за бабами.
От Вас сексом так и фонит.
— Я сексофонист.
Пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.
Кусок блицкрига
Товарищи родители. Сдаем деньги на бесплатные завтраки для детей.
война — это тоже политика?
— Скорее, это ее провал.
Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.
Моня, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она предлагала за 100!
Я не здоровый, я только лечусь…
ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— Космонавтом.
— Космонавтом? Это же не модно!
— Женщиной-космонавтом.
Три признака революционной ситуации:
— Верхи не могут;
— Низы не хотят;
— Евреи сваливают.
"Капля никотина убивает лошадь!". В итоге: люди как курили, так и продолжают курить, а лошади — ни-ни!
Дурак — состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
Учительница на уроке говорит детям:
— А это вы разберёте со своим репетитором.
"device not ready" — девица не готова.
Детство и юность — это демо-версия вашей жизни. Чтобы жить дальше, нужно платить!
Слушай, Авраам, займи два рубля.
— У меня только один.
— Давай пока один, второй должен будешь.
Всегда занимай деньги у пессимиста. Он не будет ждать их обратно.
диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним мирами.
Привет! Что ты делаешь?
— Не видишь, что ли… Дурака валяю.
— Тебе помочь?
— Спасибо. Я один справлюсь!
Приличная версия известного ругательства:
— Да пошел ты… в зону бикини!
Жена навещает мужа в больнице:
— Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую прическу!
Спектр всех политических сил делится на левых, правых и всегдаправых. Последние, как правило, представлены правящей партией.
Когда вам покажется, что цель недостижима, не изменяйте цель — изменяйте свой план действий.
Знаете почему жена храпит ночью? Хочет договорить то, что днем не успела…
Ездить на дизельном автомобиле не экологично, а вот подзаряжать электромобиль от дизель-генератора — эталон экологичности
На уроке немецкого.
— Вовочка, переведи: "Гутен морген".
— В морге хорошо!
Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та ви знаете, каждый год по-разному!
даже самая пустая голова заполнена эфиром. По большей части телевизионным.
Я не умею превращать воду в вино, зато умею хреначить вино, как воду.
Вообще не понимаю, как наши деды сумели запустить Гагарина в космос и создать ядерный щит без таких носителей компетенций, как фэшн-или бьюти-блогеры, дог-грумеры, фитнес-консультанты и саксесс-коучи.
Вот уже 30 лет первого сентября у меня традиционно хорошее настроение… Когда я утром просыпаюсь и понимаю, что мне не нужно идти в школу
Так тяжело найти свою любовь!
— Это ты еще работу не искала!..
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах. Шапочка:
— Ой, а здесь жила моя бабушка!
— Да, жила бабушка, а теперь офис, заходите…
Абрам, скажи таки и ты за Рабиновича. Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо…
— Таки конечно, Ребе! Так вот, Рабиновича с нами таки больше нет… И это хорошо!
В случае аварии возьмите молоток, разбейте пространственно-временной континуум и покиньте вселенную.
не хотел Вас обидеть… Но получилось классно!
Как говорил мой начальник: "Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется".
Рай на земле наступит только тогда, когда будут пройдены все круги ада.
Раньше людей, которые постоянно бубнили себе под нос какую-то нечленораздельную ересь называли сумасшедшими, сегодня — популярными рэперами.
В США существует американский аналог российской сети ресторанов быстрого питания "Вкусно и точка".
А Вы не знали?
Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.
xxx: А зачем солдат тренируют командам "Вспышка справа", "Вспышка слева"? Солдаты сами что-ли не могут увидеть с какой стороны вспышка?
yyy: Могут. Но без приказа, не положено ничего видеть.
zzz: Данные команды отрабатываются исключительно для того, чтоб солдаты знали, где право, а где лево.
Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.
Что такое сила тока?
— Эта када ума нету!
Прыгнули как-то оптимист и пессимист с парашютами. Оптимист летел, а пессимист падал.
Из новостей: "ChatGPT отупел от общения с людьми".
Из объяснительной: Прошу не расценивать мои действия, как сексуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует пенис.
бухгалтерия отличается от живого уголка тем, что там все змеи — говорящие.
Чем больше миллиардов выделяют на проект, тем больше вероятность, что их не хватит.
Учитывая, что человек на 90% состоит из воды, то, по сути, мы просто слишком беспокойные огурцы
Никогда не понимала пожелания: "Мужа тебе богатого"!
Пожелайте мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами?
С похмелья на работе? Поставьте лестницу и ложитесь отдыхать рядом с ней. Если вас поймают, вы можете сказать, что упали и потеряли сознание.
Ты мне рубль должен.
— Давай я тебе на эти деньги девок приведу.
— На рубль?
— Я тебе таких приведу, что еще и сдача будет.
чем крупнее начальник, тем больше у него указательных пальцев.
Вопрос еврейскому радио:
— Почему вы считаете, что Илон Маск — еврей?
— Ну а кому ещё придёт идея возвращать первую ступень ракеты и делать автомобили без бензина?
Тормоза придумали трусы, а смелые придумали памперсы.
Ядерная зима никак не повлияет на график коммунальных платежей". В ЖКХ успокоили россиян
Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна сразу сдалась и утонула, а вторая стала барахтаться, взбила масло, вылезла из кувшина, продала масло на рынке, вложила деньги в развитие, основала небольшую молочную экоферму, дела пошли в гору, купила молокозавод, второй, третий, деньги потекли рекой, скоро ей было уже некуда расти, появилось ощущение пустоты, она стала пытаться заполнить её алкоголем и наркотиками, и вскоре, упоротая в ноль, упала в личный бассейн на загородной вилле и утонула.
Судьбу не обманешь…
— Тяжело быть женщиной. Постоянно что-то бесит…
Все время путаю: есть перед сном вредно или спать перед едой?
Я потратила на тебя свои лучшие годы.
— Да, но ты их тратила с моей карточки.
Синоптики не ошибаются, они путают даты.
Признайтесь, вы уже тоже начали ностальгировать по старым добрым временам, когда доллар был по 80?
Если вы чувствуете себя ненужным — вспомните, что кто-то в России учится на факультете международных отношений.
Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Лена, это врачи.
Сначала хотели построить 3-5 новых городов в Сибири. Но потом решили, как и раньше, не распыляться и построить эти города прямо в Москве.
Как правильно жить мы все знаем, только кто же нас заставит?!
Думаете, футболисты сборной России попадут в ад? Ага, щаззз… Они попадут в штангу ада.
Родина не там, где ты научился ходить, а там, откуда не хочется бежать.
В 80-х годах в Карелии в городе Беломорске произошел уникальный случай — среди бела дня при наличии трезвых пожарных сгорела пожарная часть. Причина проста — наружное возгорание произошло 1 апреля, и поэтому никакие плоские шутки забегавших в пожарку граждан не смутили играющих в домино борцов с огнем
С тех пор, как появились чайники со свистком, в домах стало меньше денег. Чайники свистят, деньги испаряются. Надо вместо чая пить водку. Бутылок со свистком не бывает.
Сколько девушек у тебя было в плане секса?
— В плане секса было сто, но я сильно отстал от плана.
Работа не волк… В лес не убежит? А вдруг убежит?
Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день…
Алло! Здравствуйте! Я — не мошенник, я только учусь
Как любовник приезжал, так видели все! А как воры лезли, так блин все спали!
"Я не против того, что люди ходят в церковь — я против того, что церковь приходит ко мне.
ногда руководство страны пытается пересадить чиновников на отечественные автомобили.
А заставить их хранить сбережения в рублях — даже не пытается
А помните 2012 год, когда был конец света?
— Да, хорошее было время…
Можно на тебя положиться?
— Если честно, даже облокачиваться не советую.
По многочисленным просьбам пользователей в ФБ скоро появится функция "Добавить во враги"
Журналистка по редакционному заданию устроилась стюардессой. Первый рейс.
Командир корабля:
— Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
— Сенсация! Наш самолет сейчас взлетит в воздух!
Шаг вперед, как правило, это результат пинка под зад.
Из инструкции по пользованию противогазом: "… и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза".
Можем повторить! ЦБ поздравил россиян с праздником "25 лет дефолту".
Многие люди чувствуют, что могут далеко пойти, но никто их туда не посылает.
Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.
Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я — и мы счастливы вместе.
Одесские кинологи вывели новую породу — пудельман.
Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу…
По субботам команды не выполняет.
Лет через двадцать единственными, кто будет помнить, что ты допоздна задерживался на работе, будут твои дети
Наконец-то импортозаместили Камасутру! Наше издание называется "Иван да Марья. Голь на выдумки хитра". Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.
"и дураку понятно" — главный аргумент дураков.
Ростелеком заявляет, что YouTube замедляет себя сам.
Купила феминистка обруч, а он ей как раз.
Всю ночь с субботы на воскресенье мне снилось что уже понедельник и я на работе. Прошу оплатить мне это время в соответствии с трудовым законодательством.
Только придумаешь анекдот, а его уже оказывается в третьем чтении приняли.
Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса
Статистика знает все, что бухгалтерия находит необходимым ей сообщить.
Из айтишников в нашей семье есть только закодированный дядя.
Британцы обладают изумительным даром сохранять хладнокровие, когда нет никакой опасности.
пришла телеграмма: "Волнуйтесь. Подробности письмом."
Бог дает дуракам долгую жизнь, чтобы недостаток ума они могли компенсировать опытом.
Для восстановления спокойствия населения Центробанк России принял решение публиковать с завтрашнего дня не курс доллара, а курс цента.
Брак — это попытка вдвоем решить проблемы, которых один никогда бы не имел.
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
Обвиняемый так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.
женская логика, как лицензионное соглашение — в принципе понятно, что ничего не понятно. Но чтобы продолжить, вынужден соглашаться
отсутствие воздуха на Луне не является гарантией отсутствия у них сил противовоздушной обороны.
Разговор по телефону:
— Я хочу в Астрахань.
— Извините, не расслышала: "Я хочу вас" что?..
Байден ввел новые санкции, согласно которым в России начнет постепенно уменьшаться световой день.
Современные банкиры думают, что они придумали кэшбек, но все кто сдавал посуду знаком с ним очень давно.
Папа, что можно купить за один цент?
— Один рубль, сынок
Ой, девушка, а сколько Вам лет?— Тридцать.
— Смотри ты, а так сразу и не дашь…— Дам.
Учёные всего мира пытаются отыскать разумную жизнь во Вселенной вместо того, чтобы организовать её на Земле
Патологоанатом принимал в порядке живой очереди.
Друг подарил мне кружку с голой бабой. Жена разбила кружку. А бабу вообще прогнала
А зачем вообще нужно это Росалкогольрегулирование?
— Как зачем?! Для регулирования алкоголя, разумеется! Вот, допустим, когда пъешь спиртное, попробуй вслух произнести это слово и, если не сможешь выговорить — значит, все! Норма!
Это, знаете ли, такой человек… На Пушкина очень похож.
— Внешне? Или стихи пишет?
— Пристрелить хочется.
Роза Марковна, понимаете ли, я женат…
— Ой, Моня, я Вас таки умоляю, ну не кастрирован же!
Правда, что Америка страна больших возможностей?
— Правда. Только в этой стране бедный чернокожий мальчик может превратиться в богатую белую женщину
Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. Кошек — те, кто сам готов любить. А у хомяка же задача в духе Иисуса: показать детям смерть
Джексон, скажите, Ваша лошадь курит?
— Вы что, с ума сошли? Конечно, нет!
— Тогда, значит, Ваша конюшня горит
Пойду схожу на Привоз…
— А зачем, Сарочка? У нас таки всё куплено.
— А поругаться?!
В чем сходство между космосом и российским бардаком?
Они оба бесконечны…
Для того, чтобы получить миллион рублей, достаточно поменять десять тысяч евро. Где взять десять тысяч евро — думайте уже сами. Я даю финансовые советы, а не жизни учу.
Приходит стартапер к старперу и говорит:
— Папа, дай денег!
Моя совесть чиста и прозрачна настолько, что ее практически не видно!
Совет директоров состоял из людей нетрадиционной трудовой ориентации
Завещание!
Всё своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей жене завещаю: цитрамон и парацетамол!
в древности мужчина сорока лет считался глубоким стариком, то в наши дни он стал мелким старикашкой
Купил в аптеке упаковку презервативов 12 шт. В придачу аптекарь выдала гигиеническую салфетку.
Я не удержался и спросил:
— А салфетка то зачем?
Ответ убил:
— Пот со лба вытереть.
Автогонки по-русски — это когда встречаются две главные русские беды.
Авраам родил Исаака,
Исаак родил Иакова
Иаков родил Иуду и братьев его…
Эта хрень продолжалась бы ещё долго, но тут придумали алкоголь, и рожать начали бабы. Мужикам стало не до родов
Все, что ни делается — все к лучшему.
Лучшее — враг хорошего.
Все, что ни делается — враг хорошего.
хотели как лучше.
Каково же было удивление, когда не получилось даже как всегда
В государственной думе обсудили создание специальной комиссии для борьбы с коррупцией.
На первое время размер комиссии установлен в 5% от суммы взятки.
Я пёрся к вам в такие дали… а вы мне взяли и не дали.
На въезде в Одессу гаишник останавливает автомобиль:
— Ой, я вас умоляю!
— А вы-таки будто не рады!
Вы верите в конец света?
— Верить-то верю… Только откуда вы узнали, что меня зовут Света?
Для того чтобы правильно пользоваться туалетом нужна бумага. Солидная бумага с печатью, которая подтверждает, что вы ознакомлены с правилами пользования туалетом.
На работе просят оставлять нервы дома. Дома просят оставлять нервы на работе. Куда же девать нервы?!
Рабинович при посадке деревьев нашел клад — кувшин золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.
Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги.
А во второй половине тратят деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье.
Галочку ставите вон там за ширмой. Знаете, как ставить?
— Как ставить, знаю. Я не знаю, кто из вас Галочка?
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
С женского форума: Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментов: У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.
На уроке географии:
— Ванечка, ну почему ты смотришь каждую минуточку на часы?
— Боюсь, Вера Ивановна!
— Чего боишься?
— Что звонок вот-вот прервет Ваш потрясающе интересный урок!
Кто рано ложится, поздно выходит замуж
Для того, чтобы завести тетради в клетку, клетка должна быть просторной, а тетради не должны сопротивляться
Супруги Сидоровы прекрасно проводят отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром
Сёма, и шо ты весь вечер молчишь как вчерашняя риба на Привозе?
— Таки думаю, Роза…
— Нет, ви только гляньте на этого Архимеда! Он думает! Сёма, для этого у тебя есть я!
Закон бутерброда гласит: "Если бутерброд падает маслом вниз — значит вам нечего на него положить". У зажиточных людей бутерброд падает вниз икрой или хотя бы бужениной
Люба, обрати внимание на свою походку! Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь. Ты п*здуешь!
одного известного актера спросили, не боялся ли он выступать перед депутатами в Государственной Думе, на что он ответил:
— Да не очень, начертил мелом вокруг себя круг, и ничего.
У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер. Ещё уролог Х*йболит.
"Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".
когда появятся пассажирские дроны, они тоже над тротуарами летать будут?
Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули
Окей, Гугл. Как сажать картошку в домашних условиях онлайн?
Человеку свойственно ошибаться, а винить в этом кого-то другого указывает на управленческий потенциал.
Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
— Курить нет… В рыло могу дать. …Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субъект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
— Нет, конечно. Поясню — вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
— Филфак?
— Он.
— Год выпуска?
— 89-й.
— Группа?
— 33-я.
— Саша?
— Федор ты?
— Я. Сколько лет, сколько зим…
Коля, как правильно говорить: одеться в бУтике или в бутикЕ?
— Маша, с нашими доходами правильно говорить: одеться в секондхенде. В этом слове аж два ударения, но по кошельку они не ударяют
Времена были настолько трудные, что сыр закончился даже в мышеловках
У одних центр принятия решений находится в голове, у других — в телевизоре…
Настоящий либерал заправляется исключительно на пятой колонке
Доктор, меня жена бросила.
— Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
— Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня…
Я таки не понял, Циля! Почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
— Сема, ты таки пессимист
Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.
Сын говорит маме:
— Я научился считать!
— Ну, и как же ты считаешь?
— Я считаю, что все вокруг козлы!
Я что-то делаю не так?
— Что за глупости, ты абсолютно всё делаешь не так
Моня, шо ви таки будете делать, если получите миллион долларов?
— Ничего.
— Почему?
— А зачем?
Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс — назвали Диваном
Некоторых так закаляет семейная жизнь, что они перестают бояться загробной
Штирлиц, вы не знаете какая сука на день рождения Бормана сдала рублями?
Слышал о новой инициативе?
— Это ещё какой?
— Сделать шестидневную рабочую неделю.
— Так вроде бы совсем наоборот. Сократить до четырёхдневной предлагали!
— То было, наверное, про заработную плату…
Когда дураки начинают шевелить мозгами, волосы становятся дыбом.
Знаете что общего у журналистов и ассенизаторов?
— Нет. Что?
— То, что и те и другие занимаются дерьмом. А в чем разница между ними?
— Не знаю.
— А в том, что ассенизаторы дерьмо закапывают куда поглубже, куда подальше, а журналисты раскапывают и несут к людям в дом
Может чаю?
— Да не пью я чай!
— Тогда может кофе?
— Да не пью я кофе!
— Тогда виски с колой?
— Да не пью я колу!"
Все принесённые с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа".
Всё куплю", — сказало злато;
"Всё возьму", — сказал булат;
"Всё украду", — сказал депутат.
Цены бы не было комарам, если бы они сосали не кровь, а жир…
В детстве постоянно задавал взрослым вопросы: откуда все берется.
Теперь сам мучаюсь вопросом: "Куда же все девается?".
Хитрый страус пользовался распространенными слухами, и втайне от жены выпивал с кротами.
В Израиле ортодоксальные евреи начали использовать искусственный интеллект для обхода технических ограничений во время Шаббата. Через месяц искусственный интеллект обнаружил, что он еврей по материнской линии и перестал работать.
Одни балуют себя Мальдивами, другие — пельменями, купленными не по акции.
Некоторые считают, что они — поднялись. На самом деле они — всплыли.
скажи, отец, что надо для того, чтобы ты пошел на выборы?
— Всего навсего нужен кандидат, который бы пообещал не хорошее светлое будущее, а был способен пересажать тех, кто виновен в поганом настоящем
Сажусь в автобус, кондукторша орёт:
— Заходим, достаём, показываем, не стесняемся!
Зашёл, достал, показал… Выставили из автобуса!
Не понравился, что ли?!
Сами по себе идиотские ситуации не возникают. Необходим хотя бы один идиот.
Чот только щас дошло, почему у америкосов День Х, а у нас День Ч… Это все из-за раскладки клавиатуры!
И это вы еще не видели нашего Мойшу в драке! Боже мой, как страшно его бьют!
Я уже не в том возрасте, чтобы быть умнее всех.
Каннибализм — это человеконенавистничество или человеколюбие?
Вы способны к быстрым и решительным действиям?
— Ну, вообще-то да.
— Прекрасно. Тогда быстро и решительно идите нах*й.
Как назовем? Может быть "Грустно, но вкусно"?
— Нет. Вкусно — и точка!
Борьбу с чужими правами принято называть борьбой за свои права.
Девушки делятся на тех, кто во время секса стонет, и тех кто терпит…
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг!
В Думу внесли законопроект о запрете смены пола. Компании, выпускающие ламинат и линолеум, выразили решительный протест.
Когда по просьбе журналистов Путин сделал словесное описание идеальной женщины, то получился портрет Медведева
Рублевка. Поселковый чат.
— Господа, скидываемся по миллиону с дома, на покупку поселкового Панциря-С и систему РЭБ
Ушедший Tinder заменит сервис на Госуслугах — "Женись и точка", в нём пары будут определяться районным загсом.
ваш план предполагает мое участие?
— Нет.
— Тогда что же мы ждем? За работу
могут случайно негра принять за афроамериканца
Лейб Маркович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!
— И шо Ви, Изя, хочете от меня, пенсию?
Мы обновили приложение Часы. Чтобы выключить будильник — просмотри рекламные материалы от наших партнёров
Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?
Женатый — это не политкорректно!
Правильно говорить "мужчина с ограниченными финансовыми и сексуальными возможностями".
Два молдавских и три таджикских представителя готовятся к полету на космическую станцию. Это связано с тем, что на станции необходимо срочно провести ремонтные работы.
По крайней мере, ад с нас санкции снял! Жириновского, хоть и не с первого раза, пропустили на тот свет.
Папа, а можно попугая родившегося в России считать русским?
— Он живет в клетке?
— Да.
— А сам-то, ты как думаешь?
Путин подписал закон, разрешающий продавать жильё, изъятое у коррупционеров. Проблема в том, что жильё коррупционеров по карману лишь другим коррупционерам.
Пап, а что будет если презерватив порвется?
— Любопытный сын…
Доча, и купи еще мышеловку, а то у нас кто-то на кухне возится, гремит тарелками и все время жрет!
Обнаружил тут в библиотеке две книжки, стоявшие рядом: Вадим Зеланд "Трансерфинг реальности" и Галина Зеланд "Если ваш муж — наркоман"
Объявление: Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.
Успешно завершил программу "Самолёт-невидимка" консорциум фирм. Не видно ни самолёта, ни ассигнованных миллиардов, ни владельцев консорциума.
Странные существа люди: ищут справедливость, хотя потеряли совесть
Бывает три вида прогнозов.
1. Предсказание того, что всем хочется. Чтобы обнадёжить.
2. Предсказание того, что никому не хочется. Чтобы попугать.
3. Предсказание того, что на самом деле будет. Чтобы всех рассмешить.
Должник говорит кредитору:
— Я просил Вас приходить завтра за долгом. А вы всегда приходите сегодня.
Объявление на двери магазина "Работаем с 8:00 до 21:00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.
Раньше я думал, что мама меня любит, но потом увидел, как она относится к растущим на даче кабачкам
Петька прибегает к Чапаю:
— Василь Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, через некоторое время:
— А что, даже карандаша не нашли?
Молодой человек, вас можно пригласить на белый танец?
— Извините — но я танцую только голубой!
Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст.
Мертвые, голосующие по почте — это страшная электоральная сила.
Лучше всего он разбирался в том, что его абсолютно не касалось.
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них — ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные"
Единица измерения интеллектуальной мощности: 1 ПридуркоВатт.
Какие у тебя планы на осень?
— Наполеоновские!
— Понял. Ты всё-таки решил валить из России?
В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке. Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
— За проезд, гражданин?
Мужик встрепенулся:
— О! За проезд!..
Завод резино-технических изделий к своему столетию выпустил Царь-Клизму
Поскольку большинство поляков — католики, то у всех них два папы.
новости: "В московском Театре сатиры нашли труп". Пытаюсь понять, откуда в каком-то театре появились сатиры и почему они нашли труп
. "Любой каприз за ваши деньги… Вы платите — я капризничаю!"
Малевич — это не фамилия автора "Черного квадрата", а прозвище
В Аду есть отдельный котёл для HR менеджеров.
Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай.
Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю
ты какой рукой свою жопу вытираешь?
— Правой.
— Вот! А надо туалетной бумагой…
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают
Софачка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— Почему?
— Ну, надоело — встала и ушла!
Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
— До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!— Маша, не кричи, дом уже не наш…
А вы слишком мало нажгли. С такими, как вы, горэнерго и вовсе разориться может. Двойной штраф.
Вы задумывались когда-нибудь о том, что земля нас выращивает для себя, в качестве удобрения?
Бабушка рассказывает сказку:
— Сидел значит человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал…
— Бабушка, а он что, такой ворчун был?
— Да нет, просто судья…
мне нужен человек, который бы подал мне в старости стакан виски.
— Может стакан воды?
— Ты не подходишь…
Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если бы это все еще и летало?
Чтобы мы стали жить лучше, нам стали обещать чаще.
Технарь — это тот, кто запоминает год рождения Льва Толстого через основание натуральных логарифмов.
Гуманитарий — это тот, кто запоминает основание натуральных логарифмов через год рождения Льва Толстого.
Жертва ЕГЭ — это тот, кто не понял, в чём здесь юмор, т.к. не знает ни про Льва Толстого, ни про логарифмы.
посмотри в глупь себя!
— Наверное в глубь?
— Нет!
Любая религия — это тесная, как прокрустово ложе, система координат, в которой властям живется куда привольнее, нежели верующим
конкурс "Мисс Вселенная" начал проводиться примерно в то же время, когда появились первые сообщения об НЛО
Однажды, давным давно, в одной системе координат…
Когда-нибудь снимут фильм про всех президентов США, и только Барак Обама в этой картине будет белым
Какой смысл говорить о пенсионом возрасте, если у нас школьник без зарплаты обязан платить за проезд, а депутат на гособеспечении — нет?
Ворона, ты должна проголосовать, согласна ли ты снова отдать сыр лисе. Просто каркни, да или нет.
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50,000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
— Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно?
— Да нет, что вы, просто.. когда речь идет о такой сумме… мы обычно….
— Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас, в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
— Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
— Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже тр*хнул.
Британские учёные выяснили, что они не учёные…
Живи осторожно! Поколение, покупавшее дипломы, уже лезет по карьерной лестнице
алатный врач уходит в отпуск:
— До свиданья, Иванов, до свиданья Сидоров, а вы Петров — прощайте
Не так страшна старость, как пенсия…
У железнодорожного переезда пробка. Машин собралось много. Водители подошли к шлагбауму, интересуются, когда можно проехать. Из будки выходит стрелочник и говорит:
— Мужики, наберитесь терпения. Поезд опаздывает на три часа
При виде дивана хочется лечь. При виде воды — пить. При виде еды — есть. А вот с работой что-то не так!
находился под действием психотропных существ.— Вы хотите сказать веществ?
— Нет, я имею в виду жену и тещу.
Я человек статусный!
— И какой же у тебя статус?
— Предпенсионера
Список погибших на "Титанике".
Этот список неполный, и вы можете помочь проекту дополнив его.
Я люблю удалённую работу… и чем удаленнее от работы тем лучше…
Как установили британские ученые, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная.
Не спи на лекциях! Проснешься в армии…
Отец укладывает Вовочку спать и приговаривает:
— У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего семь месяцев…
— Ой! Я парашют забыл взять!
— Не возвращайся! Плохая примета!
Лозунг нашего местного платного университета — век живи, век учись, век плати.
Дожди в Туапсе и Сочи — это слезы россиян, увидевших цены на отдых
где находится Панамский канал? Что нам скажет Вовочка?
— Марья Ивановна, а в нашем телевизоре нет такого канала!
Для меня главное в жизни — стремление к этанолу!
— Может, к эталону?
Еврейская мудрость гласит: когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену
Лежат на столе две книги: первая — тонкая, написано "Логика", вторая — толстенная, написано "Женская логика. Том 1"!
Ты идешь на похороны Рабиновича?
— Чего ради? Думаешь, он придет на мои?
Барин, постель расстелена! Идите угнетать!
женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней.
Общаясь с окружающими, не забывай, что все мы на 90 процентов состоим из воды, но у каждого — своя температура кипения.
Юноша, запомни! Без денег ты нужен только маме
Возле театра Куклачева черная кошка перебежала дорогу, купила пиво и вернулась обратно
Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.
А давайте, наконец, признаем русский мат национальным достоянием и запретим его употреблять не гражданам РФ! А с тех, кто нарушает, брать конкретные штрафы! Вот тогда заживем! Никакой нефти не надо!
Как твоё изучение китайского?
— Ну… Китайцы уже понимают, что я говорю по-китайски, но не понимают пока, что именно я говорю
Сухой закон в России не прижился. Зато возник полусухой
доберман — это вовсе не еврей.
ласти Москвы не рассматривают вариант отстрела самокатчиков — департамент транспорта Москвы.
Замечали — в наше время сапожники, грузчики, сантехники, электрики стали намного культурнее. Они вынуждены самоутверждаться по-другому — ведь теперь трехэтажный мат, пошлость и юмор ниже пояса — прерогатива телевизора
Еврей перед казнью:
— Ваше последнее желание?
— Хочу вишни.
— Но сейчас же декабрь!
— Таки я подожду.
Жила-была семья программистов. И было у них две дочери — Клава и Мышка
Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети".
А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые".9 #270530
В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.
Самым худшим проводником и так остаётся Бог из Библии. С его помощью евреи прошли маршрут, который при пешей ходьбе занимает около недели (из Каира в Иерусалим) за 40 лет.
Если бы все эти 2 миллиона евреев из Библии шли друг за другом на расстоянии метра, то первые из них прибыли бы на место ещё до того, как последние вышли из Египта.
Не ругайте матом жопу, в трудную минуту она всегда с вами.
Не люблю общаться с глупыми людьми.
— Так вы с собой даже не разговариваете?
Кандидат в депутаты — человек, собирающий деньги у богатых и голоса у бедных, обещая защитить их друг от друга.
миллион, принадлежавший Элвису Пресли был продан на аукционе за два миллиона $.
ЦБ: у рубля нет курса — только путь.
Я не пью… У меня — язва…
— Ничего, я тоже женат!
Любовь всегда уходит по-английски. Это Надежда задерживается допоздна.
Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
— С бурной рекой.
— Отлично! И куда я впадаю?
— В истерику
Я обычно не завтракаю, обедаю я чаще всего одна, а вот ужином угостить меня многие пытаются… Похоже я безусловный враг человечества
Вот когда из интернета можно будет скачать пол литра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока все это не серьезно…
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!".
Как жалко курочек! Они такие хорошенькие! Они же несут яйца, из яиц вылупливаются миленькие цыплятки. Как плохо, что курочек убивают, я очень расстроена!
Вдруг выражение лица ребенка сменяется на счастливо-озаренное:
— Мама! Я знаю, что надо делать! Не надо убивать курочек! Надо убивать петухов!
Если в пакете молока не литр, а 859 мл, а в пачке сахара не килограмм, а 907 грамм, то почему еще ни один банк не додумался публиковать курс не 1 доллара, а 87 центов, например?
Старый осел учит молодого:
— Вот, вырастешь, поумнеешь и поймешь, как полезно прикидываться глупым.
— А что же сейчас?
— А сейчас хотя бы пойми, что прикидываться тебе нет необходимости.
Старость — это когда ты утром никак не можешь вспомнить: все будет хорошо или уже было?
багаж знаний не соответствует объему багажника
ежегодную флюорографию ввели из-за того, что надо было заряжать чип, который вводили с БЦЖ
Тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское…
У настоящего пессимиста стакан без дна.
Жизнь — это шумный праздник, на который тебя затаскивают без предварительного приглашения и вышвыривают без уведомлени
Я отношу себя к интеллигентным людям.
А они приносят меня обратно.
Рабинович высовывается из окопа и кричит:
— Не стреляйте, здесь же люди!
Коктейль "Кровавая Мэри". Водка с томатным соком.
Коктейль "Ленивая Мэри". Просто закуси водку помидором
Хорошая штука джедайский меч: если им резать колбасу, то кусочки сразу жареными получаются.
Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!"
Хозяйке на заметку: отварной картофель станет гораздо вкуснее, если добавить к нему 2-3 рюмки водки.
В России мороз — это когда на улице приходится грызть водку.
Сильные плывут против течения, слабые — по течению, а умные сидят на берегу.
Уважаемые депутаты, в связи с необходимостью рожать сварщиков и электриков, просим сообщить, сколько сварщиков и электриков вы родили в ваших семьях.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или твой борщ? И я отвечу:
— Первое
Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий. А как ты подготовил своих детей к великому будущему.
Какая у тебя самооценка?
— Да так себе. Мы, цари, вообще народ простой…
Никто так не способен верить в мужчину, как женщина, которая не хочет работать.
Иногда вершиной служебного положения оказывается виселица.
Ну, как?
— Все недовольны.
— Значит, получается!
Ставлю диагнозы всем нежелающим.
Специалисты говорят, что жизнь стала лучше.
— Да но люди говорят, что стало хуже.
— Да, но люди не специалисты.
Быть взрослым довольно просто. Ты просто чувствуешь себя усталым все время, рассказываешь другим, как ты устал, а они рассказывают тебе, как устали сами.
Комментариев нет:
Отправить комментарий