юмор

 удел человечества — решение сверхчеловеческих задач путем нечеловеческих усилий для достижения бесчеловечных целей

Умные люди обсуждают идеи. Посредственные — обсуждают события. Неполноценные обсуждают люде

По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море

Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
— Египетских?
— Финансовых

Русский язык — это язык, в котором можно пересолить борщ, переборщив с солью

 Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?

Вы подождите — это Израиль еще вибраторы не задействовал!

Значимое различие между правдой и справедливостью в том, что правда осуществляется словом, а справедливость — действием.

Какая мощность Вашей "умной колонки" в тротиловом эквиваленте?

Проехала в автобусе, не заплатив. Я — зайка!

 А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— А как же! Не воюю и не голодаю.

Если тебе никто не пишет — задумайся! Может, ты полковник?

Человеческая глупость дает одним работу, другим деньги, третьим — мужей

Почему Вы в пиджаке?
— А может я в театр пойду.
— Тогда расскажите зачем Вам спортивные штаны снизу.
— А может и не пойду

Каким спортом занимаемся?
— Борьбой.
— Классической? Вольной? Самбо?
— Классовой.

Что мне законы, когда судьи знакомы!

говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!"
А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни

Вчера умер Денис и не доделал отчеты. Вы обязаны их доделать!
— Как умер?
— Не доделав отчеты!

Одиночество это когда тебя некому забрать из морга.

"50 оттенков красных линий"!

Был тут по делам в Москве, и могу дать подсказку правительству как пополнить бюджет — пора ввести налог на бороды.

Политкорректность постепенно деградировала до толерантности ко лжи

Чувствую, что я лежу на пороге больших перемен.

"Тяжело в учении, легко в отчислении".

Не, ну ты гляди чо творят. Берут буквы из букваря, переставляют их местами и продают как что-то новое. А эти придурки покупают их и читают

Я не расист — у меня даже юмор черный.

Закон трех поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

Глагол — часть речи, обозначающая действие. Лежать — значит действовать.

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой

Российские ученые разработали принципиально новый источник дохода!

По радио звучит реклама магазина: "У нас лучшая мебель по размерам заказчика". Бабушка, мрачно:
— Мебель по размерам заказчика — это гроб!

Принят законопроект о праве преступников заключать контракты с Министерством обороны прямо на месте преступления!

Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина.

 Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы.
— Не переживай, одни развелись, другие поженятся

Жизнь как рулон туалетной бумаги, вроде длинная, но уходит на всякое гавно.

Только евреи могли продать пейджеры, прежде чем их взорвать.

Фу, какая гадость эти ваши семь утра, особенно в понедельник

Если черный кот перешел дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил свое решение?

Люся вышла замуж за автомеханика и родила от него шестерню.

Израиль — единственная страна в мире, где избиение полицией евреев не считается антисемитизмом.

рач:
— Вот вам счет за предстоящее лечение. Деньги вперед.
Пациент:
— А если лечение не поможет, то деньги назад?
— А зачем вам тогда будут нужны деньги?.

Люди в тюрьмах столько не сидят, сколько мы в интернете

Ну вот мы и дожили до генералов полиции с накачанными губами…

— Спор о том, кто должен платить на свидании, надо закрыть раз и навсегда. На свидании должно платить государство. Это в их интересах, чтобы я создал ячейку общества и обрюхатил эту самку. Такое мое мнение.
— Куда вы выдвигаетесь на выборах? Где за вас голосовать?

Василий Иванович, Анка триппер поймала!
— Петька, Триппера расстрелять, Анку к награде представить.

А может быть, Дьявол — это просто жена Бога.

Если самооборона признается необходимой, то у нее не может быть допустимых пределов.

Я родился мужчиной, но идентифицирую себя как женщина. Кто ты такой, чтобы судить меня?
— Я идентифицирую себя как судья

если бы не религии, людям приходилось бы убивать друг друга просто так, как дикарям каким-то

Никогда не забуду последние слова моего деда: "Ты хорошо держишь лестницу?"

В связи с замедлением ютуба, авторы стали выкладывать ролики, записанные в ускоренном темпе

В Москве накрыли подпольную сеть YouTube салонов.

Надпись в отхожем месте: "Не важно, с чем ты пришел — важно, что ты после себя оставил

Когда правительство предлагает потуже затянуть пояса, возникает желание потуже затянуть ему галстук.

такой сложный пароль защищает мой аккаунт только от меня самого

профессия от бога, только вот зарплаты от государства

Продолжайте сохранять панику и не поддаваться спокойствию

 Сема, а шо такое любовь?
— Это возможность поговорить после секса о чем-нибудь другом, кроме денег.

Коротко о главном: у главного все хорошо.

"Если здоровье не мешало совершать преступление, то оно не может помешать сидеть в заключении".

А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?

В войне главное не побеждать, а не участвовать.

почему в русской рулетке пуля одна? Остальные стащил прапорщик

Раньше правоохранитель был "товарищ милиционер" а сейчас стал "господин полицейский". Вроде бы это просто переименование названия, но как отчетливо в нем отражается изменение отношения силовиков к населению.

Черепаха ползет и напевает:
— Если вам немного за триста

Рвение — свойство жопы, а не головы.

Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.

Челябинские тараканы настолько суровы, что когда ты включаешь свет — они его выключают.

Здравствуйте. Бог в помощь.
— Спасибо на добром слове. И вам дай Бог здоровья. Как живете-можете?
— Божьей милостью. Слава Богу. Воруем понемногу.
— А что понемногу-то? Мы вот помногу воруем. Бог милостив.
— Да мы видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу разбоем берем.
— А-а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали Богу душу.
— Что ж, Бог дал Бог и взял.
— Да, видно им так на роду написано. А все-таки старушку одну зазря угробили…
— Бога гневите. Как это зазря? Бог зря не допустит.
— Да, это так. Все от Бога… Нам на большую дорогу-то как выйти половчее?
— Сейчас все леском, леском, а где поляна в крови, там налево.
— Найдем. Слава Богу, не маленькие.
— Найдете. Бог поможет. Осторожнее, пулеметом за виселицу не зацепите.
— Спаси Христос, как можно?
— Ну, Бог в помощь.
— Вам того же. На Бога теперь вся надежд

Видел обращение Путина?

— Боже мой, в кого?!

Каждый честный человек должен время от времени жениться.

Теперь ты, как порядочный человек, просто обязан на мне жениться.
— Как порядочный человек, я уже давно женат.

Моему типу фигуры лучше всего подходит одеяло.

Если часы с кукушкой перевернуть лицом к стене получатся часы с дятлом.

Стабильность в турбулентность

Что такое хрюкала-крякала?
— Название типичной финской деревни

В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Хаим:
— Я против Рабиновича, потому что его дочь — проститутка.
— Хаим, что вы такое говорите! Все знают, у Рабиновича нет дочери, только четыре сына, и все…
— Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.

Слушай, а как узнать, какой из оборотней круче?
— Тут обязательно надо на погоны смотреть…

Что есть современная масс-культура?
Это когда жопа Ким Кардашьян более известна, чем сама Ким Кардашьян.

если начнется третья мировая, это будет первая из мировых войн, в которых не примет участия Гитлер?

Сувенир — это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов

Дорогие женщины! Берегите мужчин, их в природе становится все меньше и меньше, и на всех не хватает. Относитесь к ним бережно, поймали вечером — отпустите утром!

90е — самое ох*енное время. Тогда я был на коне — личные повара, работать не надо — был пассивный доход. Даже жопу себе не вытирал — все делали другие. А потом я подрос и пошел в садик.

спасаясь от полчищ голодных крыс, заеденные злыми парижскими клопами олимпийцы массово прыгают в Сену и заживо растворяются там в кислоте.

Почему бы авиакомпаниям не сделать зависимость перевозимого багажа от веса пассажира? Чем меньше весит пассажир — тем больше багажа он может взять.

Искусственный интеллект можно будет считать созданным, только когда он научится распознавать 50 оттенков слова "бл*ть".

Мой любимый преподаватель журналистики в университете на вступительной лекции сказал:
"Если кто-то говорит, что на улице идет дождь, а другой говорит, что нет, вашей задачей не является цитирование обоих. Вы должны выглянуть в гребаное окно и выяснить, кто из них прав".

Находит еврей пачку денег, а там не хватает

У вас тут какой-то дурдом…
— Что значит "какой-то"? Лучший в городе!

 вы не знаете что такое метеоризм? Это таки связано с погодой?

 Вы видели шоу Бенни Хила?
— Не, а шо у него?

Враг бежит, но нас он не догонит!"

Из школьного сочинения: "Татаро-монголы напали на Русь, чтобы потешить свое иго".

"Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Все равно мне бедненькой, нечего надеть!"

Недалекое будущее… Американский атлет потребовал себе золотую олимпийскую медаль, поскольку он ощущает себя олимпийским чемпионом.

Мадам, в вашем сердце есть свободное место для меня?
— Да! Вам какой ряд?

Надо запастись едой на "черный день".
— Не называй ночь — "черным днем".

Ученые обнаружили возраст, в котором человек стареет быстрее всего! Это второй день жизни… В этом возрасте человек умудряется стать в два раза старше за один день

"Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Все равно мне бедненькой, нечего надеть!"

Посмотришь направо — жопа, налево — жопа. Впереди и позади — тоже. В какой-то момент приходит понимание: мы — в центре жопы!

Заголовок новости: "Израиль ОТКРЕСТИЛСЯ от операции с подрывом пейджеров."

Что общего между русским патриотом и американским?
— Они прекрасно знают, какие проблемы у Америки, обоим пох*й на проблемы России.

Мужчина, уберите свои грязные мысли с моего чистого тела!

Если тебе говорят выйти из зоны комфорта, то, возможно, хотят ее занять вместо тебя

Не потолстел, а масштабировался!

работает хвостовым пулеметчиком в школьном автобусе…

Когда я был пионером, мне постоянно рассказывали, как классно будет жить через 50 лет. Сейчас, через 50 лет, мне постоянно рассказывают, как классно я жил 50 лет назад

Добрее надо бить, добрее…

Почему пустыня по-английски десерт? Почему одна из пустынь называется Сахара? Почему рассыпной сахар называется "песок"?

создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором

Как только у тебя все налаживается, наступает понедельник.

Если тот, кто владеет информацией действительно владеет всем миром, то похоже, что часть мировой закулисы обосновалась на скамейках возле нашего подъезд

симпатизирует крупнейшей неофициальной структуре "Ночные телки".

Уйти по-английски — это значит уйти раньше, чем послали.

Чтобы выяснить кто вас больше любит — заприте жену и собаку в машине на пару часов. Когда откроете — просто посмотрите, кто вам больше рад.

Скорей бы импотенция! Хочется пожить для себя.

Оптимист откладывает на черный день. А пессимист — нет.

 Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся!
— Так я думал, что это новост

Услужливый продавец потенциальному покупателю:
— Что-нибудь подсказать?
— Да. Который час?

Перевод инструкции по-немецки дотошной:
"До включения устройство остается выключенным.

Привет! Вы уже сделали прививку?
— Нет.
— Вы антипрививочник?
— А вы были сегодня в синагоге?
— Нет.
— Вы антисемит?

Спрашиваю сегодня дочь:
— Ты в чем пойдешь на 1 сентября?
Ответ меня убил:
— В слезах!

Спасибо деду за победу!
(с) Трамп

Сердцу не прикажешь!
— Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.

Узнай страну по одной фразе:
— Денег нет, но вы держитесь.
— Денег нет, но мы напечатаем.
— Денег нет, но нам все должны

Мужики, запомните! Женщины дают одно и недолго! А забирают все и навсегда!

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!
— А если бы послушал, — говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так хоть погулял

Паузы между ударами кнута, это тоже разновидность поощрений.

 Вы пожарников вызывали?
— Да, пожарьте нам мясо.
— Так мы ж не жарим, мы тушим!
— Ну… тогда потушите

Иногда смотришь на сборные по футболу и невольно появляется мысль, что на всех чемпионатах Африка иногда играет сама с собой…

Давай улетим?
— Самолет или коньяк?

Древняя китайская мудрость отличается тем, что мудрость вроде бы есть, а толку от нее нет.

Умер инвалид колясочник, а перед ним лестница в рай.

А представляете — весь окружающий нас сегодня невероятный п*здец когда-нибудь назовут назовут Добрыми старыми временами?

Как начинались сказки раньше: давным-давно, в некотором царстве, в некотором государстве…Как начинаются сказки сейчас: как утверждают эксперты…

Ватикан подозревается в антисемитизме. Избрали нового Папу — и опять не еврей!

Главное — это уметь находить радость в каждом дне которое ты пробил.

Ищу приличную работу, но чтобы не связана с трудом.

Какая-то у вас странная картина. Абстракционизм, что ли? Называется "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
— Так в сапогах!

 Товарищ прапорщик, вопрос можно?
— Вопрос можно, ответ нельзя

Пессимизм — постоянная готовность к будущему.

Николай Долгополов о Байдене: Вот-вот доска кончается, сейчас упадет

Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым, налейте себе сами.

С каждым годом Россия все больше гордится достижениями Китая

в отличие от других людей, работники Гознака на запросы своих жен не могут себе позволить, как все возмутиться: "Я что, деньги печатаю?

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
6. Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами, может быть, тоже не сильно повезло.
7. Если жизнь после пятидесяти вас не устраивает, примите еще пятьдесят.
8. И не берите от жизни все — не донесете.
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному — с юмором.

 Вы занимаетесь спортом? Отжимаетесь от пола?
— Исключительно от женского.
— Как так?
— Сначала прижимаюсь, потом отжимаюсь. Прижимаюсь, отжимаюсь. И так до полного изнеможения.

Перед сном нужно обязательно чистить зубы.
Нельзя ложиться в чистую постель с грязными зубами!"

На крыше дома напротив стоит вышка и чем-то таким меня облучает, что я постоянно хочу водки.

В 2016 году 70-летний Лоуренс Джон Риппл ограбил банк в Канзасе, а потом, дождавшись полицию, заявил, что ему "лучше сидеть в тюрьме, чем жить с женой". И что?
Он был приговорен к шести месяцам домашнего ареста

Есть стрельба на поражение, но нет стрельбы на победу

Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!

Ах ты, гадженыш!

россияне стали чувствовать себя на десять лет моложе после повышения пенсионного возраста.

Время лечит тем, что убивает все надежды.

Поскольку Церковь не платит налоги государству, выезд пожарных на тушение храмов и монастырей не осуществляется. Рекомендуется молиться о дожде

Если есть компетентные органы, значит есть и некомпетентные. Поговаривают даже, что бывают некомпетентные компетентные органы

Джо Байден пожелал скорейшего выздоровления раненому в ухо президенту Украины Путину.

Почему бы не увеличить срок пожизненного заключения путем искусственного продления жизни?

Планов на сегодня еще нет, но желания уже настораживают!

Ситуация в мире непростая, но ведь не настолько, чтобы кормить миллион политологов.

Сегодня встретил микробиолога. Он был намного больше, чем я думал

Не успеваешь найти свое место на этом свете, как пора его уже искать на том.

Пошел старик к синему-синему морю, забросил невод и поймал золотую рыбку. И заговорила с ним рыбка человеческим голосом. И тогда понял старик, что про Фукусиму что-то недоговаривают

 Сударыня, я хотел предложить вам наш каталог самых последних поступлений, но ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.

Политкорректность — это наука о том, как правильно разговаривать с неграми.

Путь к сердцу девушки лежать не должен!

Встречаются немец с французом, а их жены об этом не знают.

После долгих изысканий доблестные биологи окончательно классифицировали Буратино: антропоморфный дендрогенид.

Надо было вместо Ютуба самокаты замедлять!

Слово "бомж" признано слишком грубым и оскорбительным.
Теперь таких граждан предлагается называть "сити-турист".

Яйца курицу не учат — и это главное, что вам нужно знать об отношениях в браке.

Розеток уже не хватает, чтобы всякую фигню заряжать!

Почему люди не учатся на собственных ошибках?
— Потому, что сейчас легче купить диплом.

Если нету жизни личной значит хватит быть приличной!

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота

Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
— А вы под лимоном смотрели?

А ты где сейчас работаешь?
— Нигде.
— А кем?

Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.

Жизнь дается всем и только раз, а хорошая жизнь — не всем и еще реже

Банкиры позаботятся о том, чтобы мы оставались с долгами.
Фармацевтические компании позаботятся о том, чтобы мы продолжали болеть.
Производители оружия позаботятся о том, чтобы мы продолжали вести войны.
СМИ позаботятся о том, чтобы мы не узнали правду.
А правительство позаботится о том, чтобы все это происходило в соответствии с законом

А унитаз почему выше раковины?!
— Я — сантехник, я так вижу.

Гарри Поттер! Какое у тебя зрение?
— Минус девять, я без очков ничего не вижу.
— Отлично! Будешь ловец!

Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин

у шулера-шахматиста конь в пальто.

Муж говорит жене:
— Не делай из меня зверя!
Жена в ответ:
— А я хомячков не боюсь!

Постапокалипсис. Идут два гея по пустоши. Один активный, другой радиоактивный

Когда конец света будет близок, люди видимо тоже будут звонить друг другу, но уже тоскливо так говорить:
— С наступающим

Судя по его яйцам, Фаберже был очень странным человеком…

Мне удалось опередить наше время и стать человеком будущего, вот коммунизм еще не успел наступить, а денег у меня уже нет.

Будущее у нас, конечно, светлое!
Но уж больно мутное

наши пенсионеры тоже идут по миру,

Хорошее воспитание — это умение скрыть, что вы очень высокого мнения о себе и очень невысокого о своем собеседнике.
© Марк Твен

Свобода — это грубейшее попрание прав тех, кто не желает быть свободным.

Он был ландшафтным дизайнером. Работал на бульдозере.

Что будет, если к х*ю привязать авторучку?
— Член-корреспондент.

умным думать запрещено, так как это оскорбляет чувства тупых

Россияне начали получать штрафы за незаконное превышение скорости YouTube.

Мудрецы размышляют о будущем, умные о нем говорят, а дураки его делают.

А как по-научному "них*я"?
— Вакуум.

Все говорят об утечке мозгов, а посмотришь на правительство — все на месте

Я могу стать фотомоделью?
— Нет, только фотороботом.

За злостное нарушение ПДД полиция Голландии лишила водителя трав.

Девушки — странные создания. Они вечно относятся к мужикам как к проекту. Типа, взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. И по классике: там накосячила, там сроки просадила, не достроила. В итоге Олег.

Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, я Дюймовочка!

Не беда, что словесный понос. А беда, что в мыслях запор…

У нас будет уникальная возможность, сравнить три поколения детей: выросшее на Тик Токе, выросшее на Ютубе и выросшее на сервисах от "отечественного производителя".

в Мертвом море каждый может почувствовать себя настоящим дерьмом

 "Кто будет спать с миллионером?"

Не умеешь предавать? Лгать? Лицемерить? Какое же ты все-таки животное!

какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка".

Наконец-то международная шахматная федерация ФИДЕ внесла изменения в правила игры: теперь первый ход будут делать черные.

Все надоело настолько, что уже даже не бесит.

Больше всех людей достают акушеры

Ты злая!
— Нет, я добрая и хорошая. Я желаю людям только добра. Пусть они живут счастливо и умрут в один день. Завтра

Что нужно женщине от мужчины?
Один ребенок, алименты и все его имущество.

Доказательством тому, шо Ева была сотворена не из ребра, а из хвоста, является наличие всех ребер у мужчины и отсутствие хвоста!

Лучше голого энтузиазма — голая энтузиастка.

Я хотел бы встретить с тобой свою старость …
— Старость не обещаю, но поседеешь ты быстро.

Новое реалити-шоу на канале ТНТ! 10 человек в течение месяца роют могилу! Но достанется она только одному! Кому? Решат телезрители

Вот все спорят о феминизмах, Нужно ли говорить "поэтка","блогерка", "инженерка"…
И для меня новыми красками заиграла фраза
"Актер вошел в гримерку"

Собрался с силами. Посовещались и решили: им — не распыляться, а мне — продолжать отдыхать.

В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет:
— А сейчас — белый ужин: дамы угощают кавалеров.

Как бы плохо нам ни было, мы на этом не остановимся.

Мужик, откуда у тебя деньги?
— Кроликов развожу.
— А у них откуда?

Девиз злых кулинаров:
— Мы на каждого найдем приправу!

Или мы ставим Мендельсона или по тебе звучит Шопен…

Вышел с покупками из магазина и подумал: "Что-то слишком дорого я себе обхожусь".

Большому кораблю — большое кораблекрушение!

Угощение по-еврейски:
— Вам чай без какого варенья?

А вы можете себе представить как могли бы выглядеть дебаты Брежнева с Жириновским? Я вот теперь могу.

Он был настолько одинок, что ему не звонили даже телефонные мошенники.

Москва вообще портит людей. Но не всех. Многие успевают испортиться еще до Москвы.

 Софочка! Я таки так в Вас влюбился!
— Ой, Фима! Как же это Вы себя так не бережете!

фильм ужасов для офисных работников: "Понедельник начинается в субботу"

В воздухе веет ветер перемен!
— Да, чем-то попахивает

Испытание чужого терпения можно считать успешным, если оно лопнул

В США тандем избранных: пока один глотает таблетки, другой — уклоняется от пуль…

Идет суд над антисемитом.
— Обвиняемый! Расскажите о себе что-нибудь положительное.
— Ну… Я не еврей.

Популярность доллара у нас в стране объясняется тем, что мы деньги любим, но свои хорошо делать не научились.

А мне папа Айфон купил! Обожаю Айфон.
— А мне папа шоколадку купил. Обожаю папу!

У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть.

при советских коммунистах американцы даже на Луну летали.

Увидеть Париж и присесть.

Я не считаю себя лучше других, я считаю, что другие не лучше меня.

Интересно, доживем ли мы до того времени, когда во всем мире останется одна-единственная сеть супермаркетов. И называться она будет просто — "Корм".

Идея для стартапа: робот, который принесет стакан воды перед смертью.
— Ага. Просыпаешься такой утром в неплохом настроении… а тут робот со стаканом воды.

Люблю решительных, рисковых парней!
— А ты потолстела.

— Моя жена называет меня "Агент 007", где: 0 — Романтика. 0 — Чистоплотность. 7 — Сколько раз в день я жру

Принц Гарри отказался от английской короны и теперь будет получать на жизнь всего 5 миллионов фунтов стерлингов в год.

В таком случае, я тоже отказываюсь от английской короны.

Мир не стал глупее. Просто глупым людям стало гораздо проще доносить до всех свои глупые мнения.

Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
— Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел

Беседуют два психиатра:
— Вы знаете, коллега, сейчас уже нет пациентов, которые считают себя Наполеонами. Мне кажется, что современные психи просто не знают, кто это такой.
— Я с вами не совсем согласен. У меня есть парочка таких пациентов. Правда, один считает, что он торт, другой, что он коньяк

Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.

Россия — богатейшая страна: в ней воруют не только миллионами и тоннами, так еще и веками!..

Раньше телефоны были на привязи и висели на стене. Сейчас все привязано к телефону: потерял — хоть сам вешайся.

Абраша, пошли кушать! Папа селедку зарезал…

любую неизвестную кнопку необходимо нажимать четное количество раз!

Когда первая обезьяна взяла палку, работать начала вторая.

Объявление. Готов обменять два светлых будущих на одно светлое настоящее.

Буратино:
— Папа Карло, а как я появился на свет?
Папа Карло:
— Тебя принес дятел

Духовные скрипы.

 Алло, Циличка, вы там, не мерзнете на вершинах ваших моральных устоев? Спускайтесь… У нас отличный бренди

Сначала ждут принца на белом коне. Потом — на коне любой масти. Затем — пешего принца. После — любого пешехода. А некоторые со временем согласны даже на коня.

В России на любой вопрос нужно всегда отвечать словом "жопа".
Тебя поймут. С тобой согласятся. Тебе посочувствуют.

Ты что такой изможденный?
— Постился.
— Небось, неделю не ел?
— Не, неделю из Интернета не вылезал — посты писал.

Бедные жадные, потому шо бедные, а богатые богатые, потому шо жадные

Что бы подарить жене в пределах 50$?
— 20$

В детстве я мечтал обладать какой-либо суперсилой. Мечты сбываются — теперь я могу предчувствовать магнитные бури, заморозки и любые другие капризы погоды

Почему столько негров переехали в Детройт?
Они все слышали, что в Детройте вообще нет работы

Много ездил, чтобы изучить жизнь, но изучил только расписание движения поездов.

"Я ему встретилась, а он мне попался!"

Утро добрым бывает, а вот я утром — нет.

Готово, начальник!
— Что, сделал?
— Нет, сломал…

Мальчик нарисовал что-то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто — помидор.
Малыш приходит к маме и говорит:
— Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!

Если ваши родители начали требовать от вас внуков, значит в вас они уже полностью разочаровались.

чтобы примета "Не узнали — богатым будешь" сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

Вот поженимся, и я разрешу тебе целовать меня там, где еще никто меня не целовал!
— Это где?!
— На Гавайях, милый, на Гавайях!

Вовочка, кто стоял у истоков Французской революции?
— Конечно евреи.
— А точнее?
— Всем руководил Рэбэ Спьер.

Завоевание женщины — плевое дело, а вот содержание ее в плену может вас разорить

Уверенность в завтрашнем дне: дно будет еще глубже.

рассматриваешь палочку Коха в микроскоп, и не подозреваешь, что это не палочка, а телескоп, в который смотрят на тебя

Больной успокоился. Планов на будущее больше не строит.

 Если бы мне платили за то, что я идиот, я был бы идиотом-миллионером!
— Ну, так только депутаты зарабатывают…

 Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
— Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой

Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит:— Отойди от плиты, женщина! Твое место на Мальдивах!

Я болен, но перестал ходить к врачам, потому что мне уже нечем им помочь.

Я бы вас послал, но вы там и так безвылазно…

есть способ снять фильм так, чтобы угодить вкусам одновременно отечественного и зарубежного зрителя. Для этого в роли русских нужно снять белых представителей традиционной ориентации, а в роли американцев — цветных представителей нетрадиционной.

Первая мысль с утра: "Ну зачем же так пить?!"…, а потом вспомнил обстановку в стране и успокоился.

Знаете, почему жена бросила Путина? Она 20 лет просила его поменять сгоревшую лампочку, а тот ей рассказывал, что у соседа кран протекает.

Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски.

Все кончилось хорошо, но через два дня опять наступил понедельник.

хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.

Сема, как я страшно рад вас видеть!
— А я таки, Абраша, рад вас видеть еще страшнее!

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
— Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

Фима, сынок, дыши носом и слушай сюда. С завтрашнего дня ты будешь ходить в туалет только на работе. Электричество, туалетная бумага, вода — бесплатно, а самое главное, будешь делать это в рабочее время, а значит тебе таки за это еще и заплатят.

Муж собирается в санаторий. Жена:
— Я очень беспокоюсь за тебя… Я поеду с тобой!
— Дорогая, я же взрослый человек! Ну, что со мной может случиться?!
— С тобой — ничего, а вот ты можешь с кем-нибудь случиться!

Здравствуйте тетя Сара, а Боря дома?
— Бора занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да, тетя Сара!
— Сходи домой покушай!

Невозможно в одну фразу уместить и милоту и ужас!
— Да запросто: "Ведро котят".

Август 1572 года. Король Франции Карл IX приглашает гугенотов в Париж на свадьбу принцессы Маргариты Валуа и Генриха Наваррского.
Август 2024 года. Президент Франции Макрон приглашает Павла Дурова в Париж на ужин.
Франция — страна традиций.

Вот вы говорите, что не высыпаетесь, а должны радоваться, что вообще проснулись.

Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?
— Очень плохо: я 5 дней ничего не ела.
— Почему?!
— Ждала, что ты позвонишь… Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом.

Месье Лавров сказал, что русские увязли в наших санкциях почти по пояс.
— Что, так и сказал?
— Да, дословно он сказал: Нам пох… ваши санкции…

Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете?
— Только сначала зайду в аптеку, куплю что-нибудь к чаю.

Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
— Отпускником.
— А через десять лет?
— Тоже отпускником.
— Он нам подходит. Отпуск ему давайте раз в пять лет.

В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.

Если вы молоды, активны, привлекательны; хотите работать и зарабатывать от $3000, то идите на х*й! Нам нужны слесарь и дворник.

Социальный проект — новая водка "Береги здоровье!": при открывании крышки отваливается дно

с завтрашнего дня больше не пью! Но и меньше тоже.

Встречаются два гея.
— Привет! Я слышал у тебя новый дружок?
— Ага!
— Ну и как?
— Слушай! Такая любовь, такая любовь! Посрать некогда!

Проблема многих состоит в том, что пришедшие в голову идеи не находят мозг.

Аудитория университета.
Надпись на парте: "Я люблю Васю".
Ниже: "Расслабься, дура, Вася гей".
Еще ниже: "Я не дура, я дурак".

Казахский гроссмейстер за один ход съел два коня.

В Правительстве РФ специально для Аллы Пугачевой разрабатывается Положение о статусе заслуженного иноагента и народного иноагента.

Учительницу геометрии не пустили в рай, потому что она чертила.

Из разговора двух лошадей:
— А я вообще-то закончила институт благородных кобылиц.

Я мыслю — значит, пора думать, за чей бы счет существовать.

Ты кто по знаку Зодиака, Павел?
— Рак.
— Свистеть умеешь, милый?
— Умею, Анна.
— Просто замечательно. Рванем в горы?

Фима просит у меня денег взаймы, дать или нет?
— Конечно, дай!
— Почему?
— Иначе он у меня просить будет.

Скажите, вы хорошо работаете в команде?
— Нет.
— Значит вы "одинокий волк"?
— Нет, я плохо работаю при любых обстоятельствах.

Летнее расписание:
— Мухи 06:00 — 18:00
— Комары 18:00 — 06:00

концентрированный деградат нация.

80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была — это просто вставать по утрам.

Коротко о себе — ндфл 23%.

Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.

Водка губит человека, но и люди водку не щадят.

Московская валютная биржа переименована в "Юань и точка".

Жизнь бывает двух видов — половая и загробная.

Медведев-то, оказывается, не преемник, а передатчик!

Во Флориде суд запретил разведенному мужчине видеться с ребенком, потому что тест ДНК показал, что он не является его отцом. Вместе с тем суд обязал его платить алименты, потому что юридически он отец.

Вы совсем не развиваете демократию в стране.
— Еще как развиваем! У нас теперь челобитную можно в электронном виде подавать!

У тебя какое зрение?
— Минус семь.
— Не мерзнешь?

все платные услуги начинаются со слов: "Ну, вообще-то это запрещено

на Сицилии есть "Свидетели Иеговы"?
— На Сицилии вообще нет свидетелей.

ЕГЭ. Вопрос:

Почему нельзя делить на ноль?
Правильный ответ:
На то воля Божья

Деньги зло, если они чужие. Попадая к тебе, они сразу переходят на сторону добра.

Плох тот патриотизм, который нужно демонстрировать.

Жора, а давай поженимся?
— Давай, Роза, тока ты первая.

Бог все видит. Соседи видят еще больше…

Хаим, шо вы можете сказать за честность?
— Фима, честность — это неумение быстро придумать другие варианты.

Брак по расчету осложняли взаимные неплатежи.

Валя, дорогая, хочешь, я подарю тебе солнце, луну, звезды?
— Хочу!
— Бери! Они твои!

Читаю газеты на унитазе, чтобы быть готовыми к любым новостям.

Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.

Судя по зарплате учителей, правительство состоит из мстительных двоечников.

Я не суеверный, потому что суеверие — плохая примета

Старость — это когда устаешь не только от работы, но и от отдыха.

Сборная Россия по Футболу снимайте коньки! Мы вас узнали!

Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Продай человеку эту рыбу в кредит — и его работодатель будет сыт всю жизнь.

Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Мы не делаем из вас дураков, мы работаем с уже готовым материалом.

Путин подписал указ о вхождении России в топ-4 экономик мира.
Сразу после инаугурации Кремль уволил последнего специалиста по связям с реальностью.

"Когда закрывается одна дверь, непременно открывается другая". Российские автопроизводители представили новый слоган

Самое умное в мире растение — это хрен. Он все знает.

Что сейчас самое главное?
Просто навести порядок в коррупционной сфере!

Чтобы деградировать, сначала надо развиться. А если вы сразу тупые — это не считается.

еоретическая полезность политиков полностью опровергается их практической вредностью.

Когда его уже заносили в мавзолей, Жириновский взял и чихнул.

 Подскажите, как отмыть вареную сгущенку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет.
— Взорвите банку с моющим средством!

 Мы с понедельника решили составить список мудаков. К среде мы сами были в списке. К субботе в списке были все.

Ооо! Ммм…! "Птичье молоко"… вкус детства.
— Так и знал, что тебя дятлы вскормили.

Жили у отца три сына. А свои квартиры они сдавали.

Как только сошлись концы с концами, тут же разомкнулись начала с началами.

На вопрос: "Ты что — дурак?" всегда с готовностью отвечай: "Да!". С большой долей вероятности окажешься своим в доску

В комнате стояла такая тишина, что было слышно, как уходит жизнь.

Из школьного сочинения:
"Плюшкин был до того не похож на человека, что Чичиков изначально принял его за бабу."

Чем отличается ценный опыт от бесценного?
— Ценный увеличивает ваши доходы, а бесценный — таки ваши расходы…

Женщина, не расстраивайся, если ешь по ночам. Это означает лишь то, что Вы — ночная жрица.

Америка: Проехал 4 часа — поменялся штат.
Британия: Проехал 4 часа — поменялся диалект.
Россия: Проехал 4 часа — ты все еще в Москве.

"Я не доверяю людям, которые знают, чего хочет Бог, ибо, странным образом, это всегда совпадает с тем, чего они сами хотят".
(Сьюзен Энтони)

Неудачники никогда не опаздывают, но всегда приходят не вовремя.

Возьми кредит — почувствуй, что такое месячные…

Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть…

Вспомнил как говорил мой дед: "Ну за вас я не воевал, вас тогда вообще не было. А если бы были, я бы немцам сдался".

С логикой у женщин все в порядке: если мужика не получается доить, то он козел.

Утром пришла смс: "Кто ты и почему твой номер написан фломастером у меня на животе?"

Пациент психиатрической больницы — доктору:
— И это вы называете прогрессом? Полгода назад я был Наполеоном. А теперь никто!

Это раньше женщины входили в горящие избы, а теперь они отправляются в горящие туры.

обратитесь в военкомат и вы будете долго оставаться в форме.

Дайте визу в Израиль!
— Но это американское посольство!
— Черт с вами, антисемиты, давайте в Америку!

Дорогая, я не могу передать словами, как я тебя люблю!
— Передай деньгами!

первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.

Врачи — это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще.

Фима, хотел у тебя спросить. Задача, вот какая…
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись-таки на консультацию

Ты давно закончил школу?
— Я ее не заканчивал, она сама закончилась.

Один еврей — торговая точка.
Два еврея — банк.
Три еврея — конгресс по проблемам русского народа.

Только привыкнешь к хорошей жизни, а она еще лучше становится!

Один из положительных моментов бедности — вас не накроет лавиной в Альпах, а шансы утонуть на собственной яхте, стремятся к нулю.

Изя, хочешь какаву?
— Нет! Сара, ты же знаешь, что я не люблю какаву!
— Изя, меня ты тоже не любишь, но иногда таки хочешь!

Из пессимизма еще есть выход, из оптимизма — никакого.

китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров…

Начинать трудовые будни с понедельника — так себе идея. Есть и более достойные дни. Пятница, например

В жизни гораздо важнее качество прожитых мгновений, чем бессмысленные годы существования.

Да идите вы все к черту! Я птица высокого полета!
— Ага, дятел в стратосфере…

Сейчас не те времена для того, чтобы отстаивать свое мнение. А то неровен час это мнение придется отсиживать.

Оптимисты верят в счастливый конец света.

В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.

Ты в каком вузе учишься?
— Точно не знаю, но папа говорит, что в дорогом.

 умные стараются не совершать ошибок, дураки — не признавать их.

Моня, сынок! Таки запомни навсегда, что нельзя совать пальцы куда попало! Особенно это относится к обручальным кольцам!

Трезвый — это хорошо выспавшийся пьяный.

Богатые люди могут позволить себе иметь домашнего врача, бедным приходится ходить к диким

Мужик пришел домой весь в синяках, жена его спрашивает:
— Кто тебя так избил?
— Да шел мимо цирка, вдруг клоуны выбежали и давай меня бить!
— Что, просто так побили?
— Да нет, все с шуточками, с прибауточками

В двух словах охарактеризуйте современную молодежную моду.
— Цветные мешки.

Вся финансовая система мира держится на эксель!

Девушка:

— Господи, ну пошли мне настойчивого, уверенного в себе, для которого я буду конфеткой и он не будет давать мне спать по ночам!
Господь:
— Ну не знаю… Ну вот тебе комар!

Животные, в отличие от человека, не убивают во имя бога =>тот, кто не убивает во имя бога — животное.

 Кто это там так воет на болотах, Бэрримор?
— Это эхо, сэр.
— Эхо чего?!
— Москвы, сэр.

С каждым днем крепнет убеждение, что мы — центр Вселенной и ее расширение вызвано нами. Это от нас разбегаются в разные стороны созвездия и галактики

Не надо с людей срывать маски, зачастую это намордники…

Поступок современного мужчины — обиделся и удалил из друзей.

Современный принц не пошел бы спасать принцессу от дракона, потому что как-то далековато, да и кто-нибудь другой спасет, да, может, и сама спасется, чего уж там.

Мальчиков еще в детстве предупреждают, что хитрая плутовка может выгнать его из собственного жилья. Так нет же — женятся!

Умереть сегодня — страшно, а когда-нибудь потом — вроде и ничего.

Раньше пионеры были всегда готовы. Времена сменились. Теперь они стали пенсионерами и готовы уже ко всему.

Картошку на Марсе может вырастить любой дурак, там нет ни одуванчиков, ни осота, ни колорадского жука

Чем занимается ваша компания?
— Мы разрабатываем решения, способствуем прогрессу, развиваем деловое партнерство и трансформируем реальность.
— П*здите бабки из бюджета?

"То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость — рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу — готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только бы на работу не идти

Женщины — они как дороги: чем круче изгибы, тем опаснее…

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело.
— Правильно! Тело мужчины с годами теряет свою привлекательность, а его мозг можно спокойно тр*хать всю жизнь!

Вы каких космонавтов знаете?
— Белку, Стрелку и Пересильд!

все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю

Лучше всего мозги видно чрез открытый рот.

Изя, вот как ты думаешь, кому жить на свете труднее — мужикам или бабам?
— Розочка, шо ты сомневаешься? Конечно же, мужикам!
— Это ж почему?
— Таки из-за баб!

Олег с Анджелой мечтали завести котенка, но у них все равно получались дети.

Вы обвиняетесь в крупных денежных хищениях, вам нужен хороший адвокат.
— Зачем?
— Чтобы избавиться от этих денег.

Это раньше ценились люди начитанные, а теперь нафотографированные.

Люди-то у нас добрые, а вот народ — злой.

В России две беды — дураки и дороги.
Однако, есть и две радости — дурочки и тропинки.

Дурака видно издалека; умного, вообще, не видно

Международный конкурс скрипачей. Список участников:
— Давид Натанзон (США)
— Исаак Левинсон (Канада)
— Леонид Каганович (Франция)
— Абрам Фридман (Аргентина)
— Ефим Шмуклер (Австралия)
— Наум Абрамович (Англия)
— Сергей Иванов (Израиль)

Ответственный работник — это тот, кто за собственные ошибки привлекает к ответственности других.

Поговорка "Соврет — недорого возьмет" потеряла свой первоначальный смысл.
Теперь за свое вранье берут очень дорого.

в конституции есть статья об ответственном отношении к животным, но нет статьи об ответственном отношении к людям. Интересно, какая собака сочиняла эту конституцию?

Вот что интригует: напрасные труды бывают, а напрасного отдыха не существует.

Вот недавно назвали новую подлодку "Чапаев" — так замаялись всплывать!

от перемены мест чиновников сумма украденного не меняется.

мазохисты под пыткой признаются во всем

как вы меня напугали!
— На себя посмотрите

Все люди приносят радость. Только одни — своим присутствием, а другие — своим отсутствием

Что же это за мир, если спокойно подумать о жизни в тишине и уединении можно только в туалете?!

Зануда — это человек, который в ответ на предложение "Шел бы ты отсюда", начинает переспрашивать "Куда, зачем?"

Макрону нравятся женщины байденовского возраста.
— Может бальзаковского?
— Нет

Сколько ног у коня?
— У коня восемь ног. Две передние и две задние, две правые и две левые.

Демократия — политическая система, при которой у власти находятся те, кто лучше врет.

как можно так предавать Родину, врать и воровать?
— Вы возмущены или хотите научиться?

Арабская семья — это упрощенный вариант шведской семьи.

"Очистка совести. Также отбеливаем".

Как зовут вашу собачку?
— Дюймовочка.
— Нифига себе, дюймовочка. Полметра в холке.
— Так у нее клыки дюймовые…

Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
— Просто сыном ее владельца.

Я только вышел из депрессии, но встретил вас…
Пришлось вернуться…

Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить в ухо фонариком!

Ваш оптимизм потянет на диагноз.

Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять.

Дед, а в молодости ты что делал?
— Стоял на страже трудового народа!
— А это как?
— Сторожил, чтобы народ не разбегался!

Почему все пытаются пригласить меня на кофе?! Я, например, сало люблю

С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются деньгами.

В отделе кадров:
— Я смотрю у вас два высших образования?
— Да, в подземном переходе была акция: два диплома по цене одного.

Есть два типа людей — пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.

Транспарант в кабинете начальника: "Вазелин еще нужно заслужить!".

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи — сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. А сегодня этот поганец еще и под себя надудонил!

Если я когда-нибудь напишу книгу, она будет называться "Бегущая по граблям".

Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?

Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссеры снимают фильмы про молодежь, а тридцатилетние — о жизни в СССР.

Ребята, у меня есть куча советов, как правильно жить, кому-нибудь надо?! Я все равно не пользуюсь.

В Голландии легализованы легкие ограбления.

Учрежден новый штраф — "За волеизъявление в неположенных местах".

Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.

Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу…

Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование.
Люди, которые умеют работать — не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.

Девушка, потанцуем?
— А вы не храпите

Интересное наблюдение: психологи делят всех на "физиков" и "лириков", а бухгалтеры делят всех на "физиков" и "юриков"

Муж спрашивает у жены:
— Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой?
Жена:
— Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

Фотоальбом наших прабабушек:
1928 — пошла в школу (1 фото)
1938 — закончила школу (3 фото)
1945 — окончила университет (1 фото)
1946 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их правнучек:
19:38 — пришла в кафе (28 фото)
19:41 — принесли меню (19 фото)
19:52 — принесли Цезарь (20 фото)
19:56 — принесли отбивные (19 фото)
19:58 — пошла в туалет пописять (80 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подружку (52 фото)
20:15 — принесли кофе и мороженку (38 фото)
20:29 — принесли счет (11 фото)

В голове женщины еще хуже, чем в сумочке.

Как в США политкорректно обращаются с бобрами?
— Плотиноамериканец.

Что такое "независимость от алкоголя"?
Это когда человек уже несет "пургу" независимо от того пьян он или трезв.

Девушка, передайте кондуктору на билет.
— Так он же бесплатно ездит!

Алло, это газета "Русское слово"?
— Таки да! А шо вы имеете спросить?

Не топят — плохо, затопили — опять недовольны.

Драка в Израильской школе.
Директор разнимает драчунов.
Спрашивает одного:
— Ну, с чего все началось?
В ответ:
— Все началось с того, что он дал мне сдачи!

Правительства очень давно усвоили, что деньги легче всего отобрать у бедных. Денег у них конечно не так уж и много, зато бедных дахрина! Главное они не будут п*здеть

Почему производители конфет не делают бесшумные этикетки? Как родителям есть конфеты втихаря от детей?

Язык — это лестница по которой беда приходит в дом. Китайская поговорка.

Что такое кризис среднего возраста?
Это когда твой очередной начальник моложе тебя.

интернет теперь доступен всем, а психиатрическая помощь не всем.

Молодость у бабы Вали прошла так, что в старости она не пропускала ни одной службы в церкви.

 Ты как пуля!
— Потому что в цель?
— Нет. Потому что дура!

И последнее, назовите свои отрицательные черты.
— Ну, я иногда туплю.
— Хорошо. вы приняты.
— Куда?

— Лень, а зачем тебе мягкий знак?
— Лен, отвянь.

А тебя голоса внутри головы не беспокоят случайно?
— Меня беспокоят голоса снаружи! Внутренние меня только успокаивают.

Лет через 50…
— Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет

Новый год прошел, 8 марта тоже. Даже не знаю что сначала выкинуть, елку или мимозу?

Раньше между ними была морковь. Он считал, что она сладкая дыня, а она, что он — крутой перец. Но он оказался чеснок, а она — бамбук и им постоянно не хватало капусты. В один день он дал ей по репе, а она ему в ответ — по кочану. Теперь между ними ни хрена не осталось

Эйнштейн курил. Гитлер не курил. Это все, что надо знать о тенденциозном подборе фактов.

Хочется выспаться до неузнаваемости.

Порядок бывает полезный и бесполезный. Полезный порядок поддерживается сам, а бесполезный только силами правопорядка.

Если в России кто-то доволен властью, то одно из двух: или он не в курсе, или он в доле.

Если ты нашел женщину своей мечты — радуйся и ликуй!
Но запомни, что со всеми остальными мечтами ты распрощался навсегда

Деточка, почему ты плачешь?
— Сегодня на уроке Мария Ивановна сказала, что у русских причастий нет будущего.

Твое "нечего одеть" уже некуда класть.

Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали. Но это же неправда! Я лично недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.

Купил энергосберегающие лампочки холодного свечения — теперь сижу, мерзну.

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

Что такое возраст?
Скорость падает, а спешка возрастает…

Владимир Владимирович, народу жить не на что…
— Кому не на что, тому и не за чем…

Апофеоз деятельности "эффективных менеджеров": производственные площади сокращают, чтобы разместить управленцев

Меня всегда поражал тот факт, что всех денег заработать нельзя, а вот пропить — можно.
Пропить можно даже больше.

Фима, шоб я так жил! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
— Сема, я вас умоляю! Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.

Если бюджета не хватает одновременно на пенсии и космос, то можно посылать пенсионеров в космос

Не стоит удивляться тому, что какой-то круглый дурак вовсе не считает себя дураком. Может, и он и считать-то толком не умеет…

Блондинка — ДПСнику:
— Ой, мужчина, у вас такой длинный жезл… я даже остановилась…
— Вообще-то, это не жезл. Хорошо, что остановились — это шлагбаум.

Одаренный человек — это тот, кто легко находит одаривающих.

Достижения страны сводили на нет усилия людей.

Я ль на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет, опусти свой пистолет!

Горжусь нашей медициной. Уже год, как не болею. Боюсь.

Люди мечтают о вечной жизни, но не знают, как провести дождливый вечер.

Робот-пылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робот-пылесос погнался за ним, всосал и уехал под кровать докуривать…

Почему вы пьете в каждый праздник?!
— Потому, что мы не знаем, какой праздник наш. Мы самозанятые.

Старик приходит к врачу и жалуется на боль в ноге. Врач:
— Ну так что же вы хотели, батенька? Возраст!
— Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не старше!

У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости

Не спрашивай, что государство может сделать для тебя. Лучше спроси, могло бы оно этого не делать.

Чем вы объясните большое количество долгожителей на Кавказе?
— Ну пока до конца не ясно, понимаете там местность высокая, горы нашим врачам туда до них не добраться…

Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик.
Одна зубочистка говорит другой: "Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?".

Вот скажи, скоро наступит лето, почему люди будут платить любые бабки чтобы поехать на море?
— 200 миллионов лет назад из воды вышли первые земноводные и они сразу поп*здовали работать на сушу. Так вот, за 200 м.л. они так за*бались, что даже подсознательно помнят куда надо сь*баться от всего этого.

В России тяжело стало с прогрессом после утечки мозгов, поэтому возрождение прогресса в стране было решено начать с введения прогрессивного налогообложения

Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то дает взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твое решение более мудрым"?

Житель Калифорнии, Стив Комиссар размещал в журналах рекламу о продаже сушилок, работающих на солнечной энергии. Всего за 50 долларов заказчики получали по почте простую веревку для белья

Сколько человека не воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо!

 а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит

Пока мы были недовольны своей жизнью — она кончилась.

Сидоров, говорят, вы отбились от коллектива?
— Еле отбился, семеро на одного

Оптимизация медицины удалась: теперь, чтобы попасть к хорошему бесплатному врачу-специалисту, нужно записаться к нему на платный прием.

Оптимист считает, что завтра будет намного лучше. Пессимист предполагает, что завтрашний день принесет сплошные неприятности. А реалист надеется на то, что следующий день все-таки настанет. А там уже по обстоятельствам.

Вопрос, который не дает покоя с самого утра:
— Интересно, а что мешает плохой танцовщице?

В Голливуде сейчас снимают кино только для того, чтобы заработать бабла! А у нас — только чтобы освоить бабло

Из Москва-реки впервые за много лет выудили окуня с нормальным числом глаз и плавников. Но, по его словам, он не местный.

Мнение как дырка в заднице, есть у каждого. Но "есть у каждого" не означает "каждому нужно демонстрировать".

люди вокруг какие-то идинаховые.

Женщину, которая не по зубам, едят глазами…

С годами фото в паспорте все лучше и лучше.

В ресторане дама обращается к официанту:
— Мне не нравится место, на котором я сижу!
— Женщина, скажу вам откровенно — этим вашим местом надо гордиться!

Для дурака власть — это возможность запрещать все, что в голову придет.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам…

 Зачем чиновникам золотой унитаз?
— От серебра жопа чернеет!

Один гомо и семь гномов.

Поговаривают, что новые микрорайоны по реновации будут строить сразу из высокопрочной резины. Так удобнее!

Встретил Серый Волк в лесу Красную Шапочку, и говорит: "Выбирай: слияние или поглощение?

Люди способны вести себя мудро лишь после того, как исчерпают все другие возможности.

С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не дает..

 Тебя не беспокоят мысли о завтрашнем дне?
— Да какая разница, каким оно будет, это дно!

Милая, я тебе колечко купил!
— Зай, ты лучший! А из чего, золото или серебро?
— С творогом.

Надо объяснить коту, что он не может быть хозяином в доме, потому что он приемный.

Взрослая жизнь — это когда идешь по дому и на каждом его квадратном метре для тебя есть какая-нибудь работа.

Как говорит моя тетя Соня: "Любовнику от тебя нужно только одно! А мужу подавай и первое, и второе, и таки еще и компот!".

Уж если быть сволочью, то редкой, а не обычной.

 Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в "бродилки-стрелялки", то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
— У моей свой компьютер.

Как я могу найти работу мечты, если я мечтаю не работать.

Когда я был молодым, я был беден. И вот я очень много и упорно работал, и теперь я уже немолод…

Дорогая, мне тебя не хватает.
— Как это мило! Что, правда не хватает?
— Ага. Давай еще одну бабу заведем!

Летал в отпуск в Москву. Даже виза не нужна. Всем рекомендую. Там так мило, и местные жители говорят на русском почти без акцента.

Друзья, не ведитесь на уловки мошенников! Они говорят, что купив абонемент в фитнес я весь год буду в идеальной форме. Брехня. Третий раз попадаю на этот развод!

В школах СССР было два главных предмета: на уроках НВП учили как стрелять, на уроках истории — в кого.

Чуть ли не все политики в своих предвыборных программах, лозунгах, на плакатах в качестве одной из главных ценностей указывают семью. А избиратели потом возмущаются — почему это они везде пропихивают своих.

Появится ли когда-нибудь в Красной книге страница: ПОСЛЕДНЯЯ СВОЛОЧЬ?

Моя подруга, когда ее брат заявил, что мытье посуды ущемляет его достоинство, посоветовала мыть посуду руками.

Безработного дурака встретить сложно потому что дураков работа любит

Я не понимаю, почему проституция незаконна.
Продавать — законно. Тр*хаться — законно.
Почему же тогда тр*хаться за деньги — незаконно?

Не поддавайтесь спокойствию, сохраняйте панику".

Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.

Я верю в Бога, который сотворил людей, а не в Бога, которого сотворили люди

Однажды ученик спросил у мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почем знать? Я фрезеровщик. Отойди от шпинделя, а то хлебало разворотит, — ответил мастер.

Не лапай меня!
— А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному?

Как говорил один мой преподаватель: "Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты — полковник".

Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения?

— Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения — уже не гарантирует.

Мы сейчас живем в эпоху постмасленицы.

Верблюд целый месяц может не пить… но потом все равно срывается.

Великий Пост — это где-то на Рублевском шоссе.

Чем больше шуб в шкафу у вашей жены — тем меньше любовников в нем поместится!

Катя, ты же леди!
— Леди за*балась.

Что предпочитаете на завтрак?
— Сосистку.

 

Что? Пояс верности? Ну, ладно… И намордник?

Уважаемая Госдума! Просьба включить в борщевой набор плату за свет, газ и воду! С уважением. Нищие борщееды

 Софочка, как дела?
— Да полная жопа…
— И шо, кроме проблем с фигурой таки ничего нового?

Где тут у вас район ста баксов?
— Чево?!
— Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов

Странное существо человек: ищет контактов с внеземными цивилизациями, изобретает сложнейшие устройства для зондирования Вселенной и в то же время помещает тех, которые уже имели контакты с пришельцами и посещали другие галактики, в психбольницы…

среди чиновников в регионах ходит по рукам книга "101 способ выполнить указы президента о повышении заработной платы бюджетникам, не повышая ее".

Мне как-то прислали из Израиля рецензию на книгу об истории русской литературы, которая открывалась фразой "К сожалению, ни Пушкин, ни Лермонтов, ни Гоголь не создали положительного образа еврея в русской литературе"

Легким движением руки унылая зимняя депрессия превращается в элегантное весеннее обострение

Большинство считающих себя Христианами, бывают в храме два раза — когда их крестят, и когда отпевают.

Всегда есть выход. Вы же как-то вошли?

Женщина в ответе, за того, кого возбудила…

А вы продажный?
— А есть деньги?
— Нет.
— Тогда нет.

 Ваш дизайн — говно!
— Это дизайн говна.
— Тогда неплохо.

 Семочка, перестань бить мальчика лопаткой по голове! Ты вспотеешь и простынешь!

Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
— Как на олимпиаде!
— Ух ты! Бьешь рекорды? Золотые медали?
— Нет. Раз в четыре года.

Какими ты видишь наши отношения через пять лет?
— Приятными воспоминаниями.

почему людей с айфонами бесят люди с андроидами. Что вам сделали люди без кредитов?

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
— Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откините копыта.

На завтрак закажи себе Яндекс.еду.
— А если…
— Яндекс.девочек.

Урок географии.
Преподаватель:
— Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
Дети (дружно):
— В сумасшедший дом!

 в гостях хорошо, а дома ищут!

Русский человек способен сделать то, чего и в мыслях не было, и мыслить о том, что никогда не будет сделано

Два олигарха судились за восемь миллиардов. Судья вынес вердикт взыскать эти деньги из бюджета.

жена прислала смс:"нам надо расстаться", или то, что через две минуты написала: "извини, это я не тебе".

Здравствуйте, здесь живет Рабинович?
— Нет.
— А Вы кто?
— Рабинович.
— Так как же Вы говорите что вы здесь не живете?
— А разве это жизнь!

С вами поделится не тот, у кого много, а тот, кто знает, что такое не иметь ничего.

У нас исключительный бардак с порядком, а с бардаком как правило порядок!

ем дольше ты остаешься один, тем больше людей спят с твоей будущей женой.

Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, свадьба важнее любви, внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое!

Эх, где те времена, когда к друзьям надо было ехать с пересадкой на Тверской, а не в Стамбуле.

Блондинка на приеме в поликлинике:
— Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть!". Скажите, я умру?
— Ну, все мы умрем…
— Все? Ой, что же я наделала!

А вы тоже заметили, что все экстрасенсы пишут "верну мужа" и ни разу — "верну жену". Если ушла жена, экстрасенсы бессильны

В семейной жизни должна быть гармония. Как ни странно, часто вполне себе сочетаются между собой мужчина-тряпка и женщина-швабра.

Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали…
— Людоеды не дремлют!

если сфотографироваться между президентом и премьером, то можно научиться воровать. И за это не посадят…

Временами я хочу на все забить. Затем вспоминаю, что и так ни фига не делаю.

Если бы я был ягодой, то я назывался бы ележивика.

Уровень жизни поднялся до критической отметки. Если не принять экстренных мер, скоро жизнь перельется через край и затопит соседей.

Недостаток информации рождает легкую эйфорию, а ее переизбыток — тяжелую депрессию.

Не надо раскачивать лодку! Вы можете помешать тем, кто пытается пробить дно.

Отгадай загадку — сто одежек и все без застежек?
— А что тут думать — 50 трусов, 50 маек…

Мы не опустились на дно, мы нашли свою нишу.

Сейчас людей больше стал волновать не тот вопрос как прожить на пенсию а тот как до нее дожить.

 Почему все унитазы белые?
— Потому что люди всегда хотят обосрать все чистое и светлое

Эпоха Возрождения Средневековья

знаешь что такое хренотень?
— Это тень, отбрасываемая хреном.

Люди, которые выглядят весело и уверенно — на антидепрессантах и успокоительных, или на госслужбе.

Если у России Запад на западе, а Восток на востоке, то что это значит?
— Элементарно. Что Россия по центру

Если секс это работа, то я требую пособие по безработице.

Добрый день, Петр Иванович.
— Да мы же уже виделись!
— Но день-то, от этого, хуже не стал.

О евреях либо хорошо, либо антисемитизм.

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.

Апофеоз еврейского заговора: даже симкарту необходимо обрезать…

Искусственный интеллект — фигня по сравнению с естественной глупостью.

Во Всероссийском обществе глухих не слышали о задержании руководства

Мои дети спросили, как было жить в 80-х, 90-х? Я забрала у них телефоны и отключила интернет.

Наступят последние времена, когда девять больных придут к одному здоровому и скажут: ты болен, потому что ты не такой, как мы.

Почему задний проход выходом не назвали?

 Ты пьешь уже целую неделю!
— Неделю? Это надо отметить.

Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это социология.
Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

Сивка-бурка, вещая каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Че?
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.

Homo Sapiens не является вершиной эволюции. Это всего лишь промежуточная ступень, которая появилась для того, чтобы было кому ухаживать за котами

Ты слишком молод для меня!
— ???
— Ну смотри, ты видел "мишки Гамми"?
— Нет
— Вот. А я видела.

Разговор двух машинистов:
— Анну Каренину знаешь?
— Нет, а что.
— Да так, ничего, проехали

 Вам тут больно?
— А-А-А-А!!!
— А вот так больно?
— Ы-Ы-Ы!!!
— А если я вот так делаю?
Сквозь зубы:
— Доктор, я вам больше ничего не скажу…

Корень всех бед". Басманный суд заочно арестовал Колумба за открытие Америки.

Вова Путин — один из немногих пацанов, у кого сбылась мечта детства: к нему прилетал Карлсон.

более 70 процентов ДТП совершают трезвые водители

Говорят, что мужчины любят глазами…
— Почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
— Предохраняется!

Господин президент, в СИЗО умер Навальный …
— Оно м.б. и к лучшему: он очень тяжело переживал бы итоги выборов 17 марта 2024 и умер бы в долгих муках. А так, легко отделался…

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, а бесплатное лечение только в Конституции.

Прежде чем работать над развитием искусственного интеллекта, почему бы не сделать что-нибудь с естественной дуростью?

Большинство современных новостных сайтов аналогичны дурачку из детского сада:
— Робя, зырь шо у меня есть!
А там на самом деле замусоленный огрызок карандаша, собачья какашка или дуля. Для особливо вумных щелбан.

 Скажите, а в вашей фирме зарплата белая?
— А вы что, расист?

 Марк, говорят ты женился?

— Таки да!
— Ну и как?
— Курить — нельзя, пить — нельзя, гулять — нельзя!
— Небось жалеешь, что женился?
— Жалеть тоже нельзя…

 Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
— Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно

Девушка, а вам нравится спать?
— Ну, да…
— Прикиньте, мне тоже! Надо как-нибудь вместе попробовать.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6:30 открылось второе веко.

Сегодня недорого отдохнуть можно только на собственном диване…

Сколько дурака не мотивируй, максимум, чего вы добьетесь — это мотивированный дура

Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом…

Все в мире сводится к сексу, чего удивляться-то?
— Ок! Квантовая механика. Сведи к сексу квантовую механику.
— *бал я эту вашу квантовую механику.

Лучше на велосипеде каждый день ездить на пляж, чем на машине на работу.

Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно ведь и лечит!

Еще никогда государственный долг США не был таким большим, как при Путине

Когда РФ начнет экспорт малинового варенья?". Стал известен главный вопрос Карлсона.

Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его — сохатый.

Владимир Путин позвонил Такеру Карлсону: "Забыл кое-что рассказать про сражение печенегов с Хазарским каганатом".

Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.

Такер Карлсон опубликовал анонс интервью с Председателем КНР Си Цзиньпином
— Господин Си, почему Китай стремится к контролю над Тайванем?
— (в сторону) Принесите мистеру Карлсону раскладушку (улыбаясь). Смотрите, в пятом тысячелетии до новой эры появляется группа неолитических культур, которую мы будем идентифицировать по месту первичного обнаружения — деревни Яншао, что в провинции Хэнань.
— БЛ*.
— Ну а что ты думал, в сказку попал?

Дети, которым подарки принесет Санта Клаус, будут признаны иноагентами.

 Циля, и таки как прошло свидание с Фимой?
— Ой, Софочка, этот поц дольше уговаривал…

 "После упоминания о возможном наличии улик, допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя, признаваясь, где их можно найти…"

Новая версия расшифровки аббревиатуры ООН — "Организация озабоченных наций". Потому что единственное, чем занимается ООН — в ответ на любую проблему "выражает глубокую озабоченность"

как ответы на математические вопросы находятся в конце учебника, ответы на жизненные задачи приходят в конце жизни

Допущенные до выборов кандидаты подрались на дебатах за то, кто сильнее проиграет Путину.

В рамках борьбы с ЛГБТ-пропагандой Транссибирская магистраль была переименована в Натуралсибирскую

Загулял я намедни и шлю жене сообщение: "Сегодня не жди!". В ответ получаю: "Гарантируешь?"

Мне кажется, что, когда люди, получающие 800 тыс. в месяц, определяют, получать ли мне 15 тыс. в 60 или в 65 лет, — они не совсем искренни.

Переехав в другое место, люди думают, что уехали от себя насовсем, однако съехавшая крыша часто переезжает вместе с ее обладателем.

В Краснодарском крае есть две вещи, которых не должно быть в принципе: это армянские казаки и кубанские коньяки. Есть версия, что первые получаются не без помощи вторых

 Сема, а вы часто ходите налево?
— Что значит "ходите"? Да, я практически там живу.

Прежде чем слушать какого-либо артиста, Володя всегда проверяет в интернете, уже предатель этот артист или еще нет.

Меня зовут Марина и я из Тулы. Мне 35 лет. Меня за*бали пряники. Я хочу кнута.

Если Россия — это бензоколонка, то США — типография!

Я так много читал о вреде курения и алкоголя, что с выходного решил навсегда бросить!
— Что именно? Курить или пить?
— Читать!

На каждом шагу стоматологи, парикмахерские и банки. А народ ходит беззубый, неопрятный, и без денег.

кузнечик своего счастья.

Проще договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном

Кто поздно встает — тот атеист!

*бнулся — временное явление, а *банулся — долгосрочное.

Рецепт счастья, он такой, очень "простой". Счастье — это не испытывать стыда за прошлое, стресса в настоящем и тревоги за будущее.

 Розочка! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры.
— А шо у нее брать — стул или табурет?
— Таки ничего не бери, посиди у нее сама!

Замечательно выглядите! Новая диета?
— Морковка, капуста, картошка.
— Парить, жарить?
— Копать!

Служащий говорит начальнику:
— Если вы не прибавите мне 10 тысяч к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 30 тысяч.

Котенок это рекламная версия кошки — так сказать промокошка!

В администрации города выбросили старую мебель.
Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра

Открытие памятника импортозамещению в Сколкове немного задерживается. Фуру с памятником тормознули на китайской таможне.

Диалог в фирменном магазине Автоваза.
— Папа, бибика!
— Не трожь каку!

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Все выпили, гады!", а оптимист: "Еще не наливали!

Чтобы не обманываться в ожиданиях — ожидайте только восхода солнца, если и оно не оправдается все остальное будет уже безразлично.

На заседании администрации:
— Как у нас решается вопрос с проституцией?
— Едут уже, еду

Если бы на работе разрешили драться, то мы были бы более продуктивными.

Насколько нашим традиционным ценностям соответствует гендерно-нейтральный деревянный сортир типа "очко"

Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.

Батюшка, я постоянно слышу голос, который говорит мне, что я должен делать. Скажите, я одержим бесом?
— Ты женат, сын мой.

В России открыли памятник Джорджу Оруэллу.
— Да что вы, а где?!
— Да, в общем, везде

Вы прибегали когда-либо к услугам проститутки?
— Что значит прибегал? Приходил спокойно.

жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый

Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете? Изобрети глушитель для перфоратора!

Современная техника облегчает труд женщин и отдых мужчин

 Говорят бабьего лета не будет…
— А бабы будут?
— Будут.
— Тогда пофиг!

А вас тоже забавляет, когда элитный жилой комплекс рекламируют не обилием мест на подземной парковке, а близостью к метро?

 Как звали вашего папу?
— Николай Степанович, он знатный металлург, Герой труда.
— А дедушку?
— Степан Афанасьевич, он летчик-испытатель.
— Гм… а прадедушку?
— Афанасий Абрамович…
— Это ж надо, как глубоко скрыт у вас талант!

В поликлинике прорвало трубу.
В новостях сообщили о прорыве в медицине

Просыпаюсь, как старый ламповый телевизор, 10 минут ни звука, ни изображения

О важности буквы "Ё" в предложениях: "В ближайшие дни страна передохнет от холода".

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много теплых слов.

Когда Архимед залез в ванну, то увидел, что Эврика уже там.

Путин поручил достигнуть 2025 года через 11 месяцев.

Люблю вести ночной образ жизни. Особенно поспать

Алло, это служба поддержки?
— Да. Что у вас случилось?
— Я не хочу идти на работу.
— Поддерживаю!

Теперь мужики будут праздновать день выхода на пенсию трижды: в 60 лет по старому стилю, в 65 по новому и в "никогда" по самому новому стилю, который протащит через думу в полчаса любимый гарант сразу же после выборов!

Что делает леди, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой леди?
— Устраивает концерт дома…

У страха глаза велики. А у запора — все равно больше!

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.

Я в молодости мудаком редким был.
— Так вы и сейчас молодо выглядите.

Оплакивая свои неудачи, человек тонет в прошлом.

Ты не ошибаешься, считая человека хорошим. Это он ошибается, поступая плохо.

 Ты будешь моим мужем! Потому, что на моего любовника ты не тянешь.

А почему, к примеру, токарь, выточив неправильную деталь, или конструктор, нафигачив дерьмовый чертеж, не может сказать: "А че? Я так вижу…"

 "Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе."

 Почему у Путина телохранителей так много?
— Так они его поодиночке боятся.

Большая часть нашей планеты покрыта водой, остальное — дебилами.

 человек, образованный сверх своего интеллекта

Нет смысла оставлять что-то "на черный день".
Твоя нынешняя жизнь и есть этот самый черный день.

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

Чем больше становится телеканалов, которые можно включить, тем меньше становится каналов, которые можно смотреть.

В 1985 году я катался на велике, на*бнулся и расхерачил лоб. Пишу об этом только сейчас, так как тогда Фейсбука не было.

чо делать, у меня экран на компе как будто замерз!?..
— Ну, так конечно, ты вон сколько окон открыл…

— У вас в анкете написано, что вас зовут Василий Васильевич Васильев, живете на Васильевском острове. Жена Василиса, дети Василий и Василина, кот Васька. Боюсь, на должность креативного директора вы нам не подойдете

Поставишь на ком-нибудь крест, а потом оказывается, что нужно было воткнуть осиновый кол…

Здравствуй, иван царевич!
Мы получили твою стрелу.
К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас.
Оставайся на болоте

Люди бывают хорошие и разные. К сожалению, разных… намного больше, чем хороших.

 Мама, а откуда еда берется? Ее фермеры выращивают?
— Ну, что ты, глупенькая. Нас кормят певцы и музыканты!

Можно я тебя поцелую?
— Только после свадьбы!
— Ну, ладно, как замуж выйдешь — позвони…

Человек — это единственное животное, которое может быть дураком!

Тиндер" для слабаков. Загляните на "Авито" и ищите свадебные платья. Продавцы, скорее всего, будут разведенными девушками из вашего района. А еще вы можете искать по размерам.

Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду.
Судья:
— У вас есть свидетели?
— А зачем? Я ему и так поверил!

Что Робин Гуд раздавал беднякам?
Ученик (осторожно):
— ВайФай

И Мазератти и Жигули стоят в пробке с одинаковой скоростью.

У меня синдром картошки. Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.

Восемь индусов, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии крещенских купаний из России.

Владимир Ильич Ленин — невыносимый человек.

Если чувствуете недомогание, домогайтесь сами.

чтобы о человеке сложилось негативное впечатление, стоит лишь описать его как хорошо одетого, сытого и довольного жизнью

ЗДОРОВЫЙ образ жизни нас чаще всего заставляют вести БОЛЕЗНИ

оскомнадзор не смог отчитаться об успешной блокировке Рунета из-за отсутствия интернета.

Скажите, как победить кризис?
— Economy, just economy.
— Иконами, значит. Ну, мы так и думал

У слона могут быть блохи, а у блох не может быть слонов.

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают:
— А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
А гид отвечает:
— Неизвестно был ли он матросом.

На поверку Ихтиандр оказался евреем. Под этим именем скрывался Фишман.

Оказывается, кроме морковки по-корейски, есть еще морковь по-северокорейски. То же самое, только без морковки

Археологи выяснили, что изначально фараоны Египта не собирались возводить столь огромные пирамиды. Но тут в Египет прибыл молодой и весьма активный архитектор из Колхиды по фамилии Церетели…

Детство заканчивается тогда, когда тебя перестает радовать, что родители рано приходят с работы.

 Скажите, Рабинович, эта моя черная полоса когда нибудь закончится!
— Конечно, Додик! Ты же не вечный.

Я собой, конечно, не очень довольна, но от всех остальных я просто в ужасе.

 Ты лежишь на мне.
— Гравитация.
— Милый, у тебя же больше был.
— Инфляция.
— Почему ты отвечаешь мне по одному слову?
— Деградация.

Встречаются два еврея:
— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
— Таки да!
— Но как ты можешь?
— Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

Не бойтесь пенсии — она маленькая!

Носок в России больше чем носок!

И тогда Иисус пошел по воде…
— Моряк был, что ли?
— Почему моряк?
— Так это же моряки по воде ходят, а не плавают.

Рабинович, а ви слышали, шо в будущем не будет денег?
— Да вы шо, и в будущем тоже?

Ищу ПОТЕНЦИАЛЬНОГО жениха! Наличие ПОТЕНЦИИ — обязательно!

Стон великий стоит по Руси-матушке! То не ворог лихой напал, то не голод лютый одолел, то не язва моровая свирепствует, а то добры молодцы да красны девицы на работу вышли после выходных длинных.

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает…

Пропажа одного носка будет приравнена к ЛГБТ-пропаганде

Согреете самое ценное". Власти Подмосковья выдадут по одному шерстяному носку на человека

оссийские ученые открыли — если отключить отопление, то про яйца никто и не вспомнит.

Встречаются две блондинки, одна другой с восторгом говорит:
— Представляешь, я узнала, что такое куннилингус!
— Ух ты! Рассказывай поскорее, интересно же!
— Ну, Это как минет, только наоборот…
Подруга с недоверием:
— Да ты что?! Дуть надо?

косарь зелени — это зарплата или должность

Там, где дураку понятно, умный еще сто раз подумает.

— Чем отличается патриот от электората?
— У патриота есть недвижимость во вражеских странах, а у электората нет.

Послала жена в магазин взять буханку белого и буханку черного. Ни того, ни другого не оказалось. Пришлось взять две красного.

Британские ученые ввели новую единицу измерения, квадратный литр. По их мнению, именно так измеряется литр разлитой на пол водки.
Российские ученые не в состоянии повторить данный эксперимент, проще набить морду британским ученым

Берите пример с Сизифа — у него всегда дела идут в гору.

Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце желтое, ветра нет.
Только один ма-аленький минус… Перед числом градусов!

До Большого Взрыва все-таки было Слово, а именно слово "Поберегись!"

Если в понедельник с утра человек сразу начинает работать, значит, в выходные он как следует не отдохнул

Чемпионат мира по лени был отменен из-за неявки участников.

У всех нас есть маленькие странности. Но у некоторых сумма этих странностей получается больше, чем базовая нормальность

Почему на автомобиле УАЗ Патриот написано — PATRIOT?

Для многих интернет как туалет — заходят, посидят, нагадят и выходят.

Фильм "Вызов" доказал телезрителям, что говно можно снимать даже в Космосе!

Скандинавская ходьба. Научитесь ходить — выдадут лыжи!

Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою тупость.

Мнение котов о людях:
— Говорить с людьми бесполезно, они только строгое "Мяу" понимают.

Единица измерения равнодушия — один хер.

Причины происходящего — идиоты решили выйти из зоны комфорта.

Лампочки не излучают свет, а поглощают темноту. Вот почему они чернеют, когда перегорают.

Вот, к примеру, Шнур — ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти?

— Так тоже до хрена, не меньше 15 суток.

Бегу, значит, живу! Убежал, значит, выжил!

Знаешь, как называется человек, который убегает от каннибала?
— ???
— Фастфуд.

рят, шо фильм "Кин-дза-дза" скоро запретят на территории РФ за только одну, но дюже экстремистскую, фразу: "Правительство на другой планете живет, родной!"

 Алло это школа вождения?
— Да.
— А на кого вы обучаете?
— На вождей бл*дь

что мне надо качать, чтобы нравиться женщинам?
— Нефть качай

Рабинович, у вас таки есть возможность откладывать деньги?
— Возможность таки имеется, но вот только денег нет…

— Мамочка, а что такое "Еб*ть-колотить?
— Боже, доченька, где ты это услышала?
— Нигде не слышала. Смотрю вокруг и само на ум приходит.

Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

Это раньше говорили, что обещания этого политика выеденного яйца не стоят. А теперь стоят, еще как стоят.

Милый, придешь домой — суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь".

И пришел я на кухню свою и достал корм коту. И пришел кот и стал вожделеть корм. И насыпал я корм коту в миску его и стал есть кот. И сказал кот: "И это хорошо."
И удалился я в спальню свою, и лег, ибо была ночь.
Но кот, увидев, что я лег в спальне своей, забыл все добро от господина своего и возопил: "Встань и корми меня, ибо я голоден и жажду". И совал персты свои в око мое, и приближал свой голос к уху моему. И разгорелся гнев в сердце моем. Простер я руку свою и поднял тапок свой, чтобы поразить кота. И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне и петь хвалебные песни во славу мою. И пожалел я кота в сердце своем, ибо не имеет он разума в голове своей. И поднялся я с ложа своего, и пошел на кухню, и насыпал еще корма коту в полную миску его, двойною мерою.

В магазин зашел грабитель с водяным пистолетом. Кассир сначала смеялся, потом захлебнулся

Дети, пишем сочинение "Как я провел лето".
— Марья Ивановна, а как правильно писать: автозаг или автозак?
— Вовочка, напиши, что действия полиции были корректными и своевременными.

В носках спать жарко. Без носков холодно… Сплю в одном носке.

Сила воли способна выполнять только один вид работы — насилие над собой.

Разница между коммунистом и маньяком заключается в том, что у маньяка есть цель.

Пока вспоминал что забыл, забыл что вспоминал.

Самуил Анатольевич, мне нужен ваш совет, как мужчины!
— Давайте…
— Поняла, огромное вам спасибо!

Видимо, Всевышний плохо слышит: я просил верную жену, а Он послал мне нервную!

Если вы сомневаетесь в необходимости буквы Ё, то сравните две фразы.

Все выпили и всё выпили. Всего-то две точки а какой трагичный поворот сюжета.

— А как психотерапевт определяет, что его посетитель действительно псих?
— Ну, так какой же нормальный человек будет платить за беседу сто баксов в час!

вот видите, не сделали — и переделывать не пришлось.

Беда России в том, что дураки когда нибудь найдут к вам дорогу.

Сегодня снова обновился курс евро к яйцу. Новая валютная пара резко ворвалась на все биржи мира.

Чудеса гражданской авиации: Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин — в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе.

 

 Работа есть всегда, а жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

 Вы со своей женой ругаетесь?
— Никогда, только деремся.

Ваш черепаховый суп, сэр!
— Отчего так долго?
— Сэр! Так ведь суп из черепахи!

Чтобы смириться с бессмысленностью вашей работы, вам нужно просто представить себе, что ваш начальник — режиссер, а вы — актер, которому поручили играть идиота, в фантастическом фильме про страну дураков на планете ментальных проблем.

Фраза "Да у него есть яйца" заиграла новыми красками.

Дела Сизифа снова пошли в гору.

Когда человек полон любви, он невероятно раздражает людей полных дерьма.

Когда он сидел на берегу реки и ждал, пока мимо проплывет труп врага, тот незаметно подкрался со спины…

Как называется один гаишник на посту?
— Мастер машинного доения.
— Как называются два гаишника на посту?
— Бригада машинного доения.
— А как называются три гаишника на посту?
— ТРИ ГАДА машинного доения!

 Ватсон, есть две новости, одна хорошая, вторая не очень.
— Какая первая?
— К нам едут две леди.
— А какая не очень?
— Обе не очень

— Почему в России доход на душу населения меньше, чем в развитых странах?
— Потому, что у нас у каждого есть душа, а на этом бездуховном Западе

Не стойте на месте — ищите новые тупики.

Вскрытие — единственное обследование в этой стране, которое вам проведут без направления, без ожидания, и поставят точный диагноз.

Россия самая демократическая страна в мире — за четыре месяца до выборов никто не знает кандидатов, но зато все знают победителя…

 Ты меня любишь.
— Это вопрос?
— Напоминание

Как-то молодому гиду-переводчику Моисею поручили провести часовую экскурсию…

В России наиболее динамично развивающимися науками признаны история и география.

Раньше спрашивали: "что с лицом?"
А теперь: "что с яйцами?"

 Мойша, радуйтесь! Минсельхоз объявил, что цены на яйца стабилизируются в ближайшее время!
— Таки, это следует понимать как? Шо цени на яйца останутся стабильно високими или шо цени будут стабильно расти?

СВО- это  специальная военная олимпиада. В ней главное не победа, а участие.

от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.

Купили кофемашину. Через час надпись на дисплее: "Таблетку". Положили. К вечеру надпись: "Водыыыыы"

Почему у тебя все вещи на полу валяются?
— Гравитация, мамочка

А при Трампе яйца были дешевле.

В жизни за все надо платить, но не расплачиваться окончательно.

2024. Мало того, что високосный, да еще и начинается в понедельник. Ох, не к добру

 Сема, шо ви скажете за женщин?
— Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: "Я столько не выпью". А на других смотришь и думаешь: "Я столько не заработаю".

Подпольный коньяк "Наполеон"! Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой!

На ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием.

 Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!
— Я тоже не люблю свою работу.

Любой гражданин России является уникальным исчезающим существом, поэтому и занесен в красную книгу. Паспорт называется.

Работал 3 года заправщиком. Если клиент был недоволен, я говорил: "Я не успеваю. Вы можете на меня пожаловаться. Для этого надо мной есть 8 проверяющих. Но лучше этого не делать, потому что вместо того, чтобы назначить второго заправщика, они назначат девятого проверяющего"

Сегодня видел, как одна старушка помогла перейти дорогу мальчику, играющему на смартфоне.

Следующая ступень эволюции — Homo Whatsappiens.

У тебя какой IQ?
— А я его удалила.
— В смысле?
— Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть

На прапорщике фуражка горит.

не бракованный, а женатый

Мужчина, не дышите на меня.
— Если я не буду дышать, то умру.
— Ничего, я успею выйти.

Собака — это противоположность женщины: все понимает, но ничего не говорит.

Нельзя сесть мужику на шею, не раздвинув ноги.

 Как вы думаете, Моня, а шо если я скажу президенту за весь тот бардак, шо творится? — За бардак сказать можете сколько угодно, против — не стоит

Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?

Иванов, вы еврей?
— С чего вы взяли?
— Фамилия у вас подозрительная: под ней многие скрываются.

Что нужно еврею для вступления в партию?
— Представить рекомендации от двух арабских коммунистов!

Предложение от Терешковой. Поскольку производительность труда в России в 5-6 раз ниже, чем в США, срок полномочий президента и Думы следует продлить до 30 и 25 лет, соответственно.

Есть ложь, есть гнусная ложь, и есть "я ничего не нажимала, оно само!"

Маньяк сдает тест психиатру.
Врач задает вопрос:
— Зимой и летом одним цветом?!
— Кровь!

А вы знаете что у вас звери мерзнут?
— А вы кто?
— Конь в пальто.

Вот и поставлена точка в извечном споре: яйцо подорожало раньше курицы.

В России можно быть п*дарасом, но нельзя быть геем. Парадокс.

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, *б твою мать!

Ураган, унесший инкассаторскую машину с деньгами, неожиданно выбросил инкассаторов на Мальдивские острова.
По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют себя бодро и весело…

Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.

 Кто смотрит в главную книгу и видит главную фигу?
— Главный бухгалтер

Недопустимый уровень харрасмента допустил Петрович по отношению к себе, схватившись за жопу.

В интернетах пишут, что в Москве опять состоялся великий бал у Сатаны. В отличие от прошлого раза, голыми были все приглашенные, независимо от гендера. Сам Сатана, правда, пишут, не пришел, испугался.

Прошу лишить меня премии на весь год и больше не *бать мне мозги".

Люди в последнее время перестали въезжать в анекдоты. Думают что это новости.

Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик 5".

Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом. Он регулярно описывает имущество.

кто то сделал мою куклу вуду, и каждое утро втыкает в нее булавки со стикерами "Не хочу работать".

Первая любовь запоминается дольше, если она не заканчивается браком.

Если тебя что-то разочаровало — читай конституцию

Извини, Вова, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

Продажными женщинами больше всего возмущаются непродажные женщины: те демпингуют!

Что общего между охранниками и проститутками?
— И те, и другие спят за деньги.

как вы чувствуете себя после бани?
— Вы знаете, первые два месяца ничего, а потом таки начинает чесаться

Карты говорят, что на них денег нет…

Вот говорят: "Напилась веди себя прилично!" АГА ЩАС!!! Зачем я вообще тогда пила?

проще всего создаются сложности…

почему обязательным станет предмет "Место России в мире". Ведь называть это место как-то непедагогично

Может мне кто-нибудь объяснить, какого черта после покупки лицензионного фильма я должен с первых кадров наблюдать страшную надпись на черном фоне, пугающую меня статьями из уголовного кодекса и обещающую посадить меня в тюрьму на несколько лет?

 Какое странное у Вас имя — Стëба! А полное как будет?
— Стебан Ибаныч я… У отца был насморк, а паспортистка стебанулась…

Один конь возмутился: "Хватит уже на мне ездить!"
Теперь на нем пашут.

Самые дальновидные люди отдыхают перед тек как устать

 Джонсон, вы хоть что-нибудь можете делать быстро?
— Да, сэр. Я быстро устаю.

Я заплатил так много денег за лечение, а мне говорят, что я завтра умру.
— А Вы хотели умереть бесплатно? Не те времена!

Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость…
— Доктор, я что, умру?
— Нет! Мы будем вас лечить.

Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нех*й" в "Ладно бл*дь чего у тебя там".

Шаг влево, шаг вправо считается попыткой к бегству.
Шаг вперед, шаг назад считается динамичным развитием экономики.

Карлсон раньше был вертолетчиком. Но потом его списали за ожирение, сахарный диабет и нездоровое пристрастие к маленьким мальчикам и пожилым женщинам

А ведь подрастающее поколение уже не понимает, почему телевизор называют ящиком…

Термин "черная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие"

У меня к вам чисто русский вопрос: вы еврей?
— А у меня к вам чисто еврейский ответ: я русский!

И это все, на что Вы способны?
— Нет, это все, чего Вы достойны.

Раньше были интеллигенты, а теперь будут искусственные интеллигенты.

Прихожу домой, а у меня в постели Скарлетт Йоханссон лежит. Пришлось снова ее на стену клеить.

Сантехник Егоров был задержан за экстремистские выкрики из подвала многоэтажки: "Все прогнило! Всю систему нужно менять!

работу надо чередовать с трудом.

Демократия — это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин…

Как превратить окружающую среду в окружающее воскресенье?

По улице идет грузин; впереди красивая женщина. Грузин шлепает ее по мягкому месту.
Женщина:
— А вы часом не охренели?
Грузин:
— Нэт, Ахринэли мой друг. А я Сванидзе!

Мать:

— Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
Отец:
— А я дурак, что женился…
Сын:
— Ага! Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился

Вы любите евреев?
— Нет.
— Ах, вы антисемит?!
— Я гетеросексуал — мне еврейки нравятся

СРОЧНО! Подскажите пожалуйста, как снять обруч с живота?

Сегодня курс евро упал на рубль.
И чуть не раздавил его.

А кенгуру может прыгнуть выше дома?
— Конечно, блин! Дома вообще не умеют прыгать.

Чукча простоял всю ночь на морозе, но так и не смог поймать такси. Одни ехали в парк, другие к удавам.

Цифровой рубль при инфляции будет конвертироваться из десятичной системы в двоичную. В нули и единицы.

На день рождения жены муж заказывает торт.
Кондитер спрашивает:
— Какую надпись делать будем? Муж:
— Ну, напишите сверху "Ты не стареешь", а снизу "Ты просто становишься лучше".
В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку и читают: "Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

Вы из принципа игнорируете здравый смысл, или у вас к нему личная неприязнь?

Отругали пятилетнюю дочку.
Обиделась, пошла в свою комнату, начала складывать в сумку игрушки.
— Ты куда собралась?
— Вы злые, я к аисту вернусь.

я решил стать вегетарианцем!
— Яша, ты всегда был козлом!

Девушка, как вы считаете, сколько мне лет?
— Нуууу, я бы вам дала…
Он, перебивая:
— Огромное спасибо, девушка!

во Владивостоке уже даже велосипеды и те с правым рулем.

Что бы ни случилось, как бы тяжело тебе не было, помни — ВСЕМ НАСРАТЬ!

Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент — погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.

Пенсионер на копейке сбил матроса на зебре.

верите ли вы в конец света?
— Верить не верю, но таки наблюдаю.

Ремонт это деяние выполняемое группой лиц по предварительному сговору.

Куда-то пропали распространители Гербалайфа. 

обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы.

Пример из области достижений русского языка — осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: пора собраться встать пойти купить выпить!

Детектор лжи называется полиграф, генератор лжи именуют — телевизор.

в полночь волшебство закончится и воскресенье превратится в понедельник

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

Я ненавижу ленивых людей!
— Почему? Мы же ничего не сделали!

Меня очень "радует", когда люди утверждают, что если что-то естественно — следовательно, хорошо. Неестественно — следовательно, плохо.
ВИЧ, Эбола, цунами, быть сожранным медведем или акулой — 100% естественно. На когда вас записать?
Антибиотики — это неестественно, так что извольте умереть от первого же воспаления легких

Причина Первой Мировой: Застрелили одного австрийца.
Причина Второй Мировой: Не застрелили одного австрийца.

Дураки бьются за место под солнцем, умные все время в тени.

Мы с вами — по разные стороны презерватива…

Собрали женатых мужиков и поставили их в одну шеренгу.
Дали команду:
— Кто из вас под каблуком — шаг вперед!
Все шагнули, один стоит на месте. Подходят, спрашивают:
— А ты?
Ответ:
— А я стою там, где меня жена поставила!

Утро тем добрее, чем оно ближе к вечеру пятницы

Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
— А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!

Ради любви девушки готовы на все даже на секс, а парни ради секса готовы даже на любовь

Это в России — Спортивное ориентирование, а в Польше этот вид спорта называется "Сусанинг".

Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу

Хочется жить так, чтобы можно было вылечить прям все зубы…

Страшнее законов в России только практика их применения!

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.

Сосед со второго этажа пошел на опережение — вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам:
— Ну, что, проститутки? Своего наркодилера ждете?

Звонок бухгалтеру:
— Привет! Чем занимаешься?
— Да вот сверкой, сводкой…
— Значит так! Верку гони, водку прячь, к вам комиссия идет.

Вот, у воды, на свежесваленном бревне устало курит бобер…

Путин призвал снять барьеры для выхода фермерской продукции на рынки.
Кого он все время призывает, кто этот таинственный человек?!

Я вчера одной бабке дрова наколол!
— Ты что, тимуровец?
— Нет, татуировщик!

Увидев табличку "Курить строго запрещено!", дед Матвей стал курить ласковее и добрее.

Даже если ты — ангел, всегда найдется тот, кому не нравится шум твоих крыльев…

Моя девушка теперь жалуется, что я перестал улыбаться. А ведь сама сказала, что хочет серьезных отношений

Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: "Прием — божественный! Цена — безбожная!"

По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов

У бравого кавалериста на сапогах были штопоры! Споры!
(Из школьного сочинения)

Чем больше у человека знаний, тем полезней он дает советы, а чем меньше — тем чаще.

перед сексом всегда интересуется:
— Вам куда?

вечером не только на улицу — в Интернет выйти страшно

Лось любит лизать соль, потому что она состоит из тех же букв, что и он.

Уже принимаю приглашения на Новый год!
В гостях не вредничаю: ем, чем угощают, пью, что наливают, сплю, с кем положат

В юности еще можно жить в свое удовольствие, а в старости — уже нужно

"Я вовсе не упрекаю вас в том, что вы идиот! За это не упрекают… Тем более, что как идиот вы абсолютно безупречны

Искусственный интеллект появляется вместе с естественным дебилизмом.

Что человеку ни дай — ему все мало. Но что у него ни отними — он проживет и без этого.

как тебя понимать?
— Понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить.

Иронично что для того что бы женщины в фильме барби выглядели сильными и независимыми, пришлось сделать всех мужских персонажей тупыми моральными уродами. Видимо в этом и есть вся суть современного феминизма.

Преемственность власти по-африкански: после выборов новый президент съедает старого.

Мышка вышла замуж за слона. Через один день слон умирает и мышка все плачет и плачет, а звери ее успокаивают:
— Не плачь! Все равно ведь только один день с ним жила.
— Да. Жила один день, а закапывать придется всю жизнь

Купила самоклеющиеся обои. Сижу жду.

всем своим женщинам верен

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Мужчины как пирожки, одни с капустой, другие с яйцами…

Мужчину голыми руками не возьмешь! Тут много чего голого нужно…

Бог создал девушку, а мужчина — женщину.

Разделить все по совести не получится — всего мало, а совести еще меньше.

"Маракуйя тебе по папайе, хурмой в гуаву!".

Штирлиц всю ночь топил камин. К утру он наконец-то утонул…

В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно — "нет". Но пишется и произносится совсем иначе.

Время на раскачку, наконец-то, появилось!
Но денег на раскачку, как оказалось, нет

Если ты не заметишь слона, то это просто досадное недоразумения. А вот если слон не заметит тебя, то это уже крупные неприятности.

Два старичка сидят на лавочке возле дома и разговаривают.
Один говорит:
— Меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
— Ну и что ты ему ответил?
— Правду сказал, что меня практически сразу взяли в плен и остаток жизни я провел за мытьем посуды и выносом мусора на помойку

С проблемами еще можно бороться.
Сложнее бороться с дураками, которые эти проблемы создают.

В морской флот берут тех, кто не умеет плавать!
— Почему?
— Они до последней секунды борются за спасение корабля!

У меня есть кот, или, я есть у кота?

Если ты потенциальный спонсор, твоя потенция интересует женщин в последнюю очередь.

Принцип моего начальства: "Вчера было не нужно, а сегодня нужно, чтобы было вчера!".

В поправках к конституции планируют закрепить гарантии неприкосновенности экс-президента. Наивные! Они бы еще революцию запретили.

Рыбинспекция — общество охотников за рыболовами.

Чем отличается молодой человек от деда?
— Один чудит когда принял таблетки, другой, когда забыл их принять.

Жизнь жестока. Вот ты только перестал зависеть от родителей и сразу становишься метеозависимы

Для людей, не изучающих магии, мир исполнен физики.

Привет. Сможешь помочь мне с открытием кофейни?
— Попробуй потянуть дверь на себя

Как объяснить иностранцу, что коза и козёл — животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл — просто разные животные?

Моя девушка, моя прадевушка, моя прапрадевушка…

Четырехлетняя дочь — папе:
— Не ори на меня, я тебе не жена!

Вопрос не в том, Кто виноват, вопрос в том, почему Каждый считает, что он вообще не виноват

человек, идущий по улице с топором и пилой в сумке, вызывает у полиции гораздо меньше вопросов, чем человек с одним только топором.

Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется

Мужчина и женщина… Первый вечер знакомства.
— Вот смотрю я на вас, дорогая, и думаю: "А водки-то мы мало взяли".

Господи, сколько еще не сделано! А сколько еще предстоит не сделать!

Нужно уметь говорить слово "НЕТ"!
Вот, например, тебя спрашивают: — Коньяк будешь?
А ты: — Почему бы и нет?

на работе всего два друга: кондиционер и чашка кофе…

Чтобы ребенок вырос начитанным, в туалете должна быть яркая лампочка.

Мужчинам не дано оценить всю прелесть женской логики. Но зато какие они ценители иных женских прелестей!

Цены не растут, а переходят на более выгодные позиции.

Меня несколько настораживает, что Бог, создавая людей по своему образу и подобию, создал столько идиотов.

 Жизнь прекрасна! Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь и делать то, чего не желаешь.

огда смотришь рекламу, трудно отделаться от ощущения, что при использовании данного продукта станешь таким же дебилом, как эти кого показывают.

Осенний послеотпускной блокбастер
"Иван Васильевич вспоминает профессию"!

Ты мой самый дорогой человек на Земле.
— Ах ты, падла, у тебя еще и на Луне кто-то есть?!

пришел в голову вопрос "Как называют жителей Осло?"…

В этом году бабье лето стало самым бабьим за все время наблюдения за бабами.

От Вас сексом так и фонит.
— Я сексофонист.

Пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.

Кусок блицкрига

Товарищи родители. Сдаем деньги на бесплатные завтраки для детей.

война — это тоже политика?
— Скорее, это ее провал.

Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.

Моня, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она предлагала за 100!

Я не здоровый, я только лечусь…

ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— Космонавтом.
— Космонавтом? Это же не модно!
— Женщиной-космонавтом.

Три признака революционной ситуации:
— Верхи не могут;
— Низы не хотят;
— Евреи сваливают.

"Капля никотина убивает лошадь!". В итоге: люди как курили, так и продолжают курить, а лошади — ни-ни!

Дурак — состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

Учительница на уроке говорит детям:

— А это вы разберёте со своим репетитором.

"device not ready" — девица не готова.

Детство и юность — это демо-версия вашей жизни. Чтобы жить дальше, нужно платить!

 Слушай, Авраам, займи два рубля.
— У меня только один.
— Давай пока один, второй должен будешь.

Всегда занимай деньги у пессимиста. Он не будет ждать их обратно.

диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним мирами.

Привет! Что ты делаешь?
— Не видишь, что ли… Дурака валяю.
— Тебе помочь?
— Спасибо. Я один справлюсь!

Приличная версия известного ругательства:

— Да пошел ты… в зону бикини!

Жена навещает мужа в больнице:
— Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую прическу!

Спектр всех политических сил делится на левых, правых и всегдаправых. Последние, как правило, представлены правящей партией.

Когда вам покажется, что цель недостижима, не изменяйте цель — изменяйте свой план действий.

Знаете почему жена храпит ночью? Хочет договорить то, что днем не успела…

Ездить на дизельном автомобиле не экологично, а вот подзаряжать электромобиль от дизель-генератора — эталон экологичности

На уроке немецкого.
— Вовочка, переведи: "Гутен морген".
— В морге хорошо!

 Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та ви знаете, каждый год по-разному!

даже самая пустая голова заполнена эфиром. По большей части телевизионным.

Я не умею превращать воду в вино, зато умею хреначить вино, как воду.

Вообще не понимаю, как наши деды сумели запустить Гагарина в космос и создать ядерный щит без таких носителей компетенций, как фэшн-или бьюти-блогеры, дог-грумеры, фитнес-консультанты и саксесс-коучи.

Вот уже 30 лет первого сентября у меня традиционно хорошее настроение… Когда я утром просыпаюсь и понимаю, что мне не нужно идти в школу

Так тяжело найти свою любовь!
— Это ты еще работу не искала!..

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах. Шапочка:
— Ой, а здесь жила моя бабушка!
— Да, жила бабушка, а теперь офис, заходите…

Абрам, скажи таки и ты за Рабиновича. Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо…
— Таки конечно, Ребе! Так вот, Рабиновича с нами таки больше нет… И это хорошо!

В случае аварии возьмите молоток, разбейте пространственно-временной континуум и покиньте вселенную.

не хотел Вас обидеть… Но получилось классно!

Как говорил мой начальник: "Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется".

Рай на земле наступит только тогда, когда будут пройдены все круги ада.

Раньше людей, которые постоянно бубнили себе под нос какую-то нечленораздельную ересь называли сумасшедшими, сегодня — популярными рэперами.

В США существует американский аналог российской сети ресторанов быстрого питания "Вкусно и точка".
А Вы не знали?

Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.

xxx: А зачем солдат тренируют командам "Вспышка справа", "Вспышка слева"? Солдаты сами что-ли не могут увидеть с какой стороны вспышка?
yyy: Могут. Но без приказа, не положено ничего видеть.
zzz: Данные команды отрабатываются исключительно для того, чтоб солдаты знали, где право, а где лево.

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

Что такое сила тока?
— Эта када ума нету!

Прыгнули как-то оптимист и пессимист с парашютами. Оптимист летел, а пессимист падал.

Из новостей: "ChatGPT отупел от общения с людьми".

Из объяснительной: Прошу не расценивать мои действия, как сексуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует пенис.

бухгалтерия отличается от живого уголка тем, что там все змеи — говорящие.

Чем больше миллиардов выделяют на проект, тем больше вероятность, что их не хватит.

Учитывая, что человек на 90% состоит из воды, то, по сути, мы просто слишком беспокойные огурцы

Никогда не понимала пожелания: "Мужа тебе богатого"!
Пожелайте мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами?

С похмелья на работе? Поставьте лестницу и ложитесь отдыхать рядом с ней. Если вас поймают, вы можете сказать, что упали и потеряли сознание.

Ты мне рубль должен.
— Давай я тебе на эти деньги девок приведу.
— На рубль?
— Я тебе таких приведу, что еще и сдача будет.

чем крупнее начальник, тем больше у него указательных пальцев.

Вопрос еврейскому радио:
— Почему вы считаете, что Илон Маск — еврей?
— Ну а кому ещё придёт идея возвращать первую ступень ракеты и делать автомобили без бензина?

Тормоза придумали трусы, а смелые придумали памперсы.

Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна сразу сдалась и утонула, а вторая стала барахтаться, взбила масло, вылезла из кувшина, продала масло на рынке, вложила деньги в развитие, основала небольшую молочную экоферму, дела пошли в гору, купила молокозавод, второй, третий, деньги потекли рекой, скоро ей было уже некуда расти, появилось ощущение пустоты, она стала пытаться заполнить её алкоголем и наркотиками, и вскоре, упоротая в ноль, упала в личный бассейн на загородной вилле и утонула.
Судьбу не обманешь…

— Тяжело быть женщиной. Постоянно что-то бесит…

Все время путаю: есть перед сном вредно или спать перед едой?

Я потратила на тебя свои лучшие годы.
— Да, но ты их тратила с моей карточки.

Синоптики не ошибаются, они путают даты.

Признайтесь, вы уже тоже начали ностальгировать по старым добрым временам, когда доллар был по 80?

Если вы чувствуете себя ненужным — вспомните, что кто-то в России учится на факультете международных отношений.

 Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Лена, это врачи.

Сначала хотели построить 3-5 новых городов в Сибири. Но потом решили, как и раньше, не распыляться и построить эти города прямо в Москве.

Как правильно жить мы все знаем, только кто же нас заставит?!

Думаете, футболисты сборной России попадут в ад? Ага, щаззз… Они попадут в штангу ада.

Родина не там, где ты научился ходить, а там, откуда не хочется бежать.

В 80-х годах в Карелии в городе Беломорске произошел уникальный случай — среди бела дня при наличии трезвых пожарных сгорела пожарная часть. Причина проста — наружное возгорание произошло 1 апреля, и поэтому никакие плоские шутки забегавших в пожарку граждан не смутили играющих в домино борцов с огнем

С тех пор, как появились чайники со свистком, в домах стало меньше денег. Чайники свистят, деньги испаряются. Надо вместо чая пить водку. Бутылок со свистком не бывает.

Сколько девушек у тебя было в плане секса?
— В плане секса было сто, но я сильно отстал от плана.

Работа не волк… В лес не убежит? А вдруг убежит?
Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день…

Алло! Здравствуйте! Я — не мошенник, я только учусь

Как любовник приезжал, так видели все! А как воры лезли, так блин все спали!

"Я не против того, что люди ходят в церковь — я против того, что церковь приходит ко мне.

ногда руководство страны пытается пересадить чиновников на отечественные автомобили.
А заставить их хранить сбережения в рублях — даже не пытается

А помните 2012 год, когда был конец света?
— Да, хорошее было время…

Можно на тебя положиться?
— Если честно, даже облокачиваться не советую.

По многочисленным просьбам пользователей в ФБ скоро появится функция "Добавить во враги"

Журналистка по редакционному заданию устроилась стюардессой. Первый рейс.
Командир корабля:
— Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
— Сенсация! Наш самолет сейчас взлетит в воздух!

Шаг вперед, как правило, это результат пинка под зад.

Из инструкции по пользованию противогазом: "… и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза".

Можем повторить! ЦБ поздравил россиян с праздником "25 лет дефолту".

Многие люди чувствуют, что могут далеко пойти, но никто их туда не посылает.

Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.

Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я — и мы счастливы вместе.

Одесские кинологи вывели новую породу — пудельман.
Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу…
По субботам команды не выполняет.

Лет через двадцать единственными, кто будет помнить, что ты допоздна задерживался на работе, будут твои дети

Наконец-то импортозаместили Камасутру! Наше издание называется "Иван да Марья. Голь на выдумки хитра". Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.

"и дураку понятно" — главный аргумент дураков.

Купила феминистка обруч, а он ей как раз.

Всю ночь с субботы на воскресенье мне снилось что уже понедельник и я на работе. Прошу оплатить мне это время в соответствии с трудовым законодательством.

Только придумаешь анекдот, а его уже оказывается в третьем чтении приняли.

Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса

Статистика знает все, что бухгалтерия находит необходимым ей сообщить.

Из айтишников в нашей семье есть только закодированный дядя.

Британцы обладают изумительным даром сохранять хладнокровие, когда нет никакой опасности.

пришла телеграмма: "Волнуйтесь. Подробности письмом."

Бог дает дуракам долгую жизнь, чтобы недостаток ума они могли компенсировать опытом.

Для восстановления спокойствия населения Центробанк России принял решение публиковать с завтрашнего дня не курс доллара, а курс цента.

Брак — это попытка вдвоем решить проблемы, которых один никогда бы не имел.

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Обвиняемый так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

женская логика, как лицензионное соглашение — в принципе понятно, что ничего не понятно. Но чтобы продолжить, вынужден соглашаться

отсутствие воздуха на Луне не является гарантией отсутствия у них сил противовоздушной обороны.

Разговор по телефону:
— Я хочу в Астрахань.
— Извините, не расслышала: "Я хочу вас" что?..

Современные банкиры думают, что они придумали кэшбек, но все кто сдавал посуду знаком с ним очень давно.

Папа, что можно купить за один цент?
— Один рубль, сынок

 Ой, девушка, а сколько Вам лет?— Тридцать.

— Смотри ты, а так сразу и не дашь…
— Дам.

Учёные всего мира пытаются отыскать разумную жизнь во Вселенной вместо того, чтобы организовать её на Земле

Патологоанатом принимал в порядке живой очереди.

Друг подарил мне кружку с голой бабой. Жена разбила кружку. А бабу вообще прогнала

 А зачем вообще нужно это Росалкогольрегулирование?
— Как зачем?! Для регулирования алкоголя, разумеется! Вот, допустим, когда пъешь спиртное, попробуй вслух произнести это слово и, если не сможешь выговорить — значит, все! Норма!

Это, знаете ли, такой человек… На Пушкина очень похож.
— Внешне? Или стихи пишет?
— Пристрелить хочется.

Роза Марковна, понимаете ли, я женат…
— Ой, Моня, я Вас таки умоляю, ну не кастрирован же!

Правда, что Америка страна больших возможностей?
— Правда. Только в этой стране бедный чернокожий мальчик может превратиться в богатую белую женщину

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. Кошек — те, кто сам готов любить. А у хомяка же задача в духе Иисуса: показать детям смерть

Джексон, скажите, Ваша лошадь курит?
— Вы что, с ума сошли? Конечно, нет!
— Тогда, значит, Ваша конюшня горит

Пойду схожу на Привоз…
— А зачем, Сарочка? У нас таки всё куплено.
— А поругаться?!

В чем сходство между космосом и российским бардаком?
Они оба бесконечны…

Для того, чтобы получить миллион рублей, достаточно поменять десять тысяч евро. Где взять десять тысяч евро — думайте уже сами. Я даю финансовые советы, а не жизни учу.

Приходит стартапер к старперу и говорит:
— Папа, дай денег!

Моя совесть чиста и прозрачна настолько, что ее практически не видно!

Совет директоров состоял из людей нетрадиционной трудовой ориентации

Завещание!
Всё своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей жене завещаю: цитрамон и парацетамол!

в древности мужчина сорока лет считался глубоким стариком, то в наши дни он стал мелким старикашкой

Купил в аптеке упаковку презервативов 12 шт. В придачу аптекарь выдала гигиеническую салфетку.
Я не удержался и спросил:
— А салфетка то зачем?
Ответ убил:
— Пот со лба вытереть.

Автогонки по-русски — это когда встречаются две главные русские беды.

Авраам родил Исаака,
Исаак родил Иакова
Иаков родил Иуду и братьев его…
Эта хрень продолжалась бы ещё долго, но тут придумали алкоголь, и рожать начали бабы. Мужикам стало не до родов

Все, что ни делается — все к лучшему.
Лучшее — враг хорошего.
Все, что ни делается — враг хорошего.

В государственной думе обсудили создание специальной комиссии для борьбы с коррупцией.
На первое время размер комиссии установлен в 5% от суммы взятки.

Я пёрся к вам в такие дали… а вы мне взяли и не дали.

На въезде в Одессу гаишник останавливает автомобиль:
— Ой, я вас умоляю!
— А вы-таки будто не рады!

Вы верите в конец света?
— Верить-то верю… Только откуда вы узнали, что меня зовут Света?

Для того чтобы правильно пользоваться туалетом нужна бумага. Солидная бумага с печатью, которая подтверждает, что вы ознакомлены с правилами пользования туалетом.

На работе просят оставлять нервы дома. Дома просят оставлять нервы на работе. Куда же девать нервы?!

Рабинович при посадке деревьев нашел клад — кувшин золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.

Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги.
А во второй половине тратят деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье.

Галочку ставите вон там за ширмой. Знаете, как ставить?

— Как ставить, знаю. Я не знаю, кто из вас Галочка?

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

С женского форума: Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментов: У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.

На уроке географии:
— Ванечка, ну почему ты смотришь каждую минуточку на часы?
— Боюсь, Вера Ивановна!
— Чего боишься?
— Что звонок вот-вот прервет Ваш потрясающе интересный урок!

Кто рано ложится, поздно выходит замуж

Для того, чтобы завести тетради в клетку, клетка должна быть просторной, а тетради не должны сопротивляться

Супруги Сидоровы прекрасно проводят отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром

Сёма, и шо ты весь вечер молчишь как вчерашняя риба на Привозе?
— Таки думаю, Роза…
— Нет, ви только гляньте на этого Архимеда! Он думает! Сёма, для этого у тебя есть я!

Закон бутерброда гласит: "Если бутерброд падает маслом вниз — значит вам нечего на него положить". У зажиточных людей бутерброд падает вниз икрой или хотя бы бужениной

Люба, обрати внимание на свою походку! Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь. Ты п*здуешь!

одного известного актера спросили, не боялся ли он выступать перед депутатами в Государственной Думе, на что он ответил:
— Да не очень, начертил мелом вокруг себя круг, и ничего.

У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер. Ещё уролог Х*йболит.

"Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".

когда появятся пассажирские дроны, они тоже над тротуарами летать будут?

Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули

Окей, Гугл. Как сажать картошку в домашних условиях онлайн?

 

Человеку свойственно ошибаться, а винить в этом кого-то другого указывает на управленческий потенциал.

 Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.

— Курить нет… В рыло могу дать. …Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.

— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субъект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
— Нет, конечно. Поясню — вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
— Филфак?
— Он.
— Год выпуска?
— 89-й.
— Группа?
— 33-я.
— Саша?
— Федор ты?
— Я. Сколько лет, сколько зим…

Коля, как правильно говорить: одеться в бУтике или в бутикЕ?
— Маша, с нашими доходами правильно говорить: одеться в секондхенде. В этом слове аж два ударения, но по кошельку они не ударяют

Времена были настолько трудные, что сыр закончился даже в мышеловках

У одних центр принятия решений находится в голове, у других — в телевизоре…

Настоящий либерал заправляется исключительно на пятой колонке

Доктор, меня жена бросила.

— Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.

— Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня…

Я таки не понял, Циля! Почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
— Сема, ты таки пессимист

Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.

Сын говорит маме:
— Я научился считать!
— Ну, и как же ты считаешь?
— Я считаю, что все вокруг козлы!

Я что-то делаю не так?
— Что за глупости, ты абсолютно всё делаешь не так

Моня, шо ви таки будете делать, если получите миллион долларов?
— Ничего.
— Почему?
— А зачем?

Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс — назвали Диваном

Некоторых так закаляет семейная жизнь, что они перестают бояться загробной

Штирлиц, вы не знаете какая сука на день рождения Бормана сдала рублями?

Слышал о новой инициативе?
— Это ещё какой?
— Сделать шестидневную рабочую неделю.
— Так вроде бы совсем наоборот. Сократить до четырёхдневной предлагали!
— То было, наверное, про заработную плату…

Когда дураки начинают шевелить мозгами, волосы становятся дыбом.

 Знаете что общего у журналистов и ассенизаторов?
— Нет. Что?
— То, что и те и другие занимаются дерьмом. А в чем разница между ними?
— Не знаю.
— А в том, что ассенизаторы дерьмо закапывают куда поглубже, куда подальше, а журналисты раскапывают и несут к людям в дом

Может чаю?
— Да не пью я чай!
— Тогда может кофе?
— Да не пью я кофе!
— Тогда виски с колой?
— Да не пью я колу!"

Все принесённые с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа".

Всё куплю", — сказало злато;
"Всё возьму", — сказал булат;
"Всё украду", — сказал депутат.

Цены бы не было комарам, если бы они сосали не кровь, а жир…

В детстве постоянно задавал взрослым вопросы: откуда все берется.
Теперь сам мучаюсь вопросом: "Куда же все девается?".

Хитрый страус пользовался распространенными слухами, и втайне от жены выпивал с кротами.

В Израиле ортодоксальные евреи начали использовать искусственный интеллект для обхода технических ограничений во время Шаббата. Через месяц искусственный интеллект обнаружил, что он еврей по материнской линии и перестал работать.

Одни балуют себя Мальдивами, другие — пельменями, купленными не по акции.

Некоторые считают, что они — поднялись. На самом деле они — всплыли.

скажи, отец, что надо для того, чтобы ты пошел на выборы?
— Всего навсего нужен кандидат, который бы пообещал не хорошее светлое будущее, а был способен пересажать тех, кто виновен в поганом настоящем

Сажусь в автобус, кондукторша орёт:
— Заходим, достаём, показываем, не стесняемся!
Зашёл, достал, показал… Выставили из автобуса!
Не понравился, что ли?!

Сами по себе идиотские ситуации не возникают. Необходим хотя бы один идиот.

Чот только щас дошло, почему у америкосов День Х, а у нас День Ч… Это все из-за раскладки клавиатуры!

И это вы еще не видели нашего Мойшу в драке! Боже мой, как страшно его бьют!

Я уже не в том возрасте, чтобы быть умнее всех.

Каннибализм — это человеконенавистничество или человеколюбие?

Вы способны к быстрым и решительным действиям?
— Ну, вообще-то да.
— Прекрасно. Тогда быстро и решительно идите нах*й.

Как назовем? Может быть "Грустно, но вкусно"?
— Нет. Вкусно — и точка!

Борьбу с чужими правами принято называть борьбой за свои права.

Девушки делятся на тех, кто во время секса стонет, и тех кто терпит…

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг!

В Думу внесли законопроект о запрете смены пола. Компании, выпускающие ламинат и линолеум, выразили решительный протест.

Когда по просьбе журналистов Путин сделал словесное описание идеальной женщины, то получился портрет Медведева

Рублевка. Поселковый чат.
— Господа, скидываемся по миллиону с дома, на покупку поселкового Панциря-С и систему РЭБ

Ушедший Tinder заменит сервис на Госуслугах — "Женись и точка", в нём пары будут определяться районным загсом.

ваш план предполагает мое участие?
— Нет.
— Тогда что же мы ждем? За работу

могут случайно негра принять за афроамериканца

Лейб Маркович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!
— И шо Ви, Изя, хочете от меня, пенсию?

Мы обновили приложение Часы. Чтобы выключить будильник — просмотри рекламные материалы от наших партнёров

Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?

Женатый — это не политкорректно!
Правильно говорить "мужчина с ограниченными финансовыми и сексуальными возможностями".

Два молдавских и три таджикских представителя готовятся к полету на космическую станцию. Это связано с тем, что на станции необходимо срочно провести ремонтные работы.

По крайней мере, ад с нас санкции снял! Жириновского, хоть и не с первого раза, пропустили на тот свет.

Папа, а можно попугая родившегося в России считать русским?
— Он живет в клетке?
— Да.
— А сам-то, ты как думаешь?

Путин подписал закон, разрешающий продавать жильё, изъятое у коррупционеров. Проблема в том, что жильё коррупционеров по карману лишь другим коррупционерам.

Пап, а что будет если презерватив порвется?
— Любопытный сын…

Доча, и купи еще мышеловку, а то у нас кто-то на кухне возится, гремит тарелками и все время жрет!

Обнаружил тут в библиотеке две книжки, стоявшие рядом: Вадим Зеланд "Трансерфинг реальности" и Галина Зеланд "Если ваш муж — наркоман"

Объявление: Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.

Успешно завершил программу "Самолёт-невидимка" консорциум фирм. Не видно ни самолёта, ни ассигнованных миллиардов, ни владельцев консорциума.

Странные существа люди: ищут справедливость, хотя потеряли совесть

Бывает три вида прогнозов.
1. Предсказание того, что всем хочется. Чтобы обнадёжить.
2. Предсказание того, что никому не хочется. Чтобы попугать.
3. Предсказание того, что на самом деле будет. Чтобы всех рассмешить.

Должник говорит кредитору:
— Я просил Вас приходить завтра за долгом. А вы всегда приходите сегодня.

Объявление на двери магазина "Работаем с 8:00 до 21:00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.

Раньше я думал, что мама меня любит, но потом увидел, как она относится к растущим на даче кабачкам

Петька прибегает к Чапаю:
— Василь Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, через некоторое время:
— А что, даже карандаша не нашли?

Молодой человек, вас можно пригласить на белый танец?
— Извините — но я танцую только голубой!

Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст.

Мертвые, голосующие по почте — это страшная электоральная сила.

Лучше всего он разбирался в том, что его абсолютно не касалось.

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них — ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные"

Единица измерения интеллектуальной мощности: 1 ПридуркоВатт.

Какие у тебя планы на осень?
— Наполеоновские!
— Понял. Ты всё-таки решил валить из России?

В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке. Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
— За проезд, гражданин?
Мужик встрепенулся:
— О! За проезд!..

Завод резино-технических изделий к своему столетию выпустил Царь-Клизму

Поскольку большинство поляков — католики, то у всех них два папы.

новости: "В московском Театре сатиры нашли труп". Пытаюсь понять, откуда в каком-то театре появились сатиры и почему они нашли труп

. "Любой каприз за ваши деньги… Вы платите — я капризничаю!"

 Малевич — это не фамилия автора "Черного квадрата", а прозвище

В Аду есть отдельный котёл для HR менеджеров.
Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай.
Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю

ты какой рукой свою жопу вытираешь?
— Правой.
— Вот! А надо туалетной бумагой…

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают

Софачка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— Почему?
— Ну, надоело — встала и ушла!

Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:

— До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!
— Маша, не кричи, дом уже не наш…

В этом месяце вы слишком много нажгли электричества. У горэнерго и так ограниченные мощности. Вот вам штраф.
А вы слишком мало нажгли. С такими, как вы, горэнерго и вовсе разориться может. Двойной штраф.

Вы задумывались когда-нибудь о том, что земля нас выращивает для себя, в качестве удобрения?

Бабушка рассказывает сказку:
— Сидел значит человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал…
— Бабушка, а он что, такой ворчун был?
— Да нет, просто судья…

мне нужен человек, который бы подал мне в старости стакан виски.
— Может стакан воды?
— Ты не подходишь…

Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если бы это все еще и летало?

Чтобы мы стали жить лучше, нам стали обещать чаще.

Технарь — это тот, кто запоминает год рождения Льва Толстого через основание натуральных логарифмов.

Гуманитарий — это тот, кто запоминает основание натуральных логарифмов через год рождения Льва Толстого.

Жертва ЕГЭ — это тот, кто не понял, в чём здесь юмор, т.к. не знает ни про Льва Толстого, ни про логарифмы.

посмотри в глупь себя!
— Наверное в глубь?
— Нет!

Любая религия — это тесная, как прокрустово ложе, система координат, в которой властям живется куда привольнее, нежели верующим

конкурс "Мисс Вселенная" начал проводиться примерно в то же время, когда появились первые сообщения об НЛО

Однажды, давным давно, в одной системе координат…

Когда-нибудь снимут фильм про всех президентов США, и только Барак Обама в этой картине будет белым

Какой смысл говорить о пенсионом возрасте, если у нас школьник без зарплаты обязан платить за проезд, а депутат на гособеспечении — нет?

Ворона, ты должна проголосовать, согласна ли ты снова отдать сыр лисе. Просто каркни, да или нет.

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50,000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
— Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно?
— Да нет, что вы, просто.. когда речь идет о такой сумме… мы обычно….
— Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас, в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
— Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
— Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже тр*хнул.

Британские учёные выяснили, что они не учёные…

Живи осторожно! Поколение, покупавшее дипломы, уже лезет по карьерной лестнице

алатный врач уходит в отпуск:
— До свиданья, Иванов, до свиданья Сидоров, а вы Петров — прощайте

Не так страшна старость, как пенсия…

У железнодорожного переезда пробка. Машин собралось много. Водители подошли к шлагбауму, интересуются, когда можно проехать. Из будки выходит стрелочник и говорит:
— Мужики, наберитесь терпения. Поезд опаздывает на три часа

При виде дивана хочется лечь. При виде воды — пить. При виде еды — есть. А вот с работой что-то не так!

находился под действием психотропных существ.— Вы хотите сказать веществ?

— Нет, я имею в виду жену и тещу.

Я человек статусный!
— И какой же у тебя статус?
— Предпенсионера

Список погибших на "Титанике".
Этот список неполный, и вы можете помочь проекту дополнив его.

Я люблю удалённую работу… и чем удаленнее от работы тем лучше…

Как установили британские ученые, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная.

Не спи на лекциях! Проснешься в армии…

Отец укладывает Вовочку спать и приговаривает:
— У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего семь месяцев…

— Ой! Я парашют забыл взять!
— Не возвращайся! Плохая примета!

Лозунг нашего местного платного университета — век живи, век учись, век плати.

Дожди в Туапсе и Сочи — это слезы россиян, увидевших цены на отдых

где находится Панамский канал? Что нам скажет Вовочка?
— Марья Ивановна, а в нашем телевизоре нет такого канала!

Для меня главное в жизни — стремление к этанолу!
— Может, к эталону?

Еврейская мудрость гласит: когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену

Лежат на столе две книги: первая — тонкая, написано "Логика", вторая — толстенная, написано "Женская логика. Том 1"!

Ты идешь на похороны Рабиновича?
— Чего ради? Думаешь, он придет на мои?

Барин, постель расстелена! Идите угнетать!

 женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней.

Общаясь с окружающими, не забывай, что все мы на 90 процентов состоим из воды, но у каждого — своя температура кипения.

Юноша, запомни! Без денег ты нужен только маме

Возле театра Куклачева черная кошка перебежала дорогу, купила пиво и вернулась обратно

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

А давайте, наконец, признаем русский мат национальным достоянием и запретим его употреблять не гражданам РФ! А с тех, кто нарушает, брать конкретные штрафы! Вот тогда заживем! Никакой нефти не надо!

Как твоё изучение китайского?
— Ну… Китайцы уже понимают, что я говорю по-китайски, но не понимают пока, что именно я говорю

Сухой закон в России не прижился. Зато возник полусухой

доберман — это вовсе не еврей.

ласти Москвы не рассматривают вариант отстрела самокатчиков — департамент транспорта Москвы.

Замечали — в наше время сапожники, грузчики, сантехники, электрики стали намного культурнее. Они вынуждены самоутверждаться по-другому — ведь теперь трехэтажный мат, пошлость и юмор ниже пояса — прерогатива телевизора

Еврей перед казнью:

— Ваше последнее желание?

— Хочу вишни.

— Но сейчас же декабрь!

— Таки я подожду.

Жила-была семья программистов. И было у них две дочери — Клава и Мышка

 Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети".

А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые".9   #270530

В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.

Самым худшим проводником и так остаётся Бог из Библии. С его помощью евреи прошли маршрут, который при пешей ходьбе занимает около недели (из Каира в Иерусалим) за 40 лет.
Если бы все эти 2 миллиона евреев из Библии шли друг за другом на расстоянии метра, то первые из них прибыли бы на место ещё до того, как последние вышли из Египта.

Не ругайте матом жопу, в трудную минуту она всегда с вами.

Не люблю общаться с глупыми людьми.
— Так вы с собой даже не разговариваете?

Кандидат в депутаты — человек, собирающий деньги у богатых и голоса у бедных, обещая защитить их друг от друга.

 миллион, принадлежавший Элвису Пресли был продан на аукционе за два миллиона $.

 Я не пью… У меня — язва…
— Ничего, я тоже женат!

 Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
— С бурной рекой.
— Отлично! И куда я впадаю?
— В истерику

 Я обычно не завтракаю, обедаю я чаще всего одна, а вот ужином угостить меня многие пытаются… Похоже я безусловный враг человечества

Вот когда из интернета можно будет скачать пол литра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока все это не серьезно…

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!".

 Как жалко курочек! Они такие хорошенькие! Они же несут яйца, из яиц вылупливаются миленькие цыплятки. Как плохо, что курочек убивают, я очень расстроена!
Вдруг выражение лица ребенка сменяется на счастливо-озаренное:
— Мама! Я знаю, что надо делать! Не надо убивать курочек! Надо убивать петухов!

Если в пакете молока не литр, а 859 мл, а в пачке сахара не килограмм, а 907 грамм, то почему еще ни один банк не додумался публиковать курс не 1 доллара, а 87 центов, например?

Старый осел учит молодого:
— Вот, вырастешь, поумнеешь и поймешь, как полезно прикидываться глупым.
— А что же сейчас?
— А сейчас хотя бы пойми, что прикидываться тебе нет необходимости.

Старость — это когда ты утром никак не можешь вспомнить: все будет хорошо или уже было?

багаж знаний не соответствует объему багажника

ежегодную флюорографию ввели из-за того, что надо было заряжать чип, который вводили с БЦЖ

Тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское…

У настоящего пессимиста стакан без дна.

Жизнь — это шумный праздник, на который тебя затаскивают без предварительного приглашения и вышвыривают без уведомлени

Я отношу себя к интеллигентным людям.
А они приносят меня обратно.

Коктейль "Кровавая Мэри". Водка с томатным соком.
Коктейль "Ленивая Мэри". Просто закуси водку помидором

Хорошая штука джедайский меч: если им резать колбасу, то кусочки сразу жареными получаются.

Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!"

Хозяйке на заметку: отварной картофель станет гораздо вкуснее, если добавить к нему 2-3 рюмки водки.

В России мороз — это когда на улице приходится грызть водку.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или твой борщ? И я отвечу:
— Первое

Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий. А как ты подготовил своих детей к великому будущему.

Какая у тебя самооценка?
— Да так себе. Мы, цари, вообще народ простой…

Иногда вершиной служебного положения оказывается виселица.

Ну, как?
— Все недовольны.
— Значит, получается!

 Специалисты говорят, что жизнь стала лучше.
— Да но люди говорят, что стало хуже.
— Да, но люди не специалисты.

Быть взрослым довольно просто. Ты просто чувствуешь себя усталым все время, рассказываешь другим, как ты устал, а они рассказывают тебе, как устали сами.